1.昨晚去網吧上網，剛坐下就聞到一種酸臭酸臭的味道。我的第一反應就是有人脫鞋了，不滿的嘀咕了幾句。剛要走，發現網管給每臺機子發了一個信息，話是這樣說的：“大哥你把鞋穿上我多給你加一個小時！”
2.去菜市場買肉，結果錢不夠了。光著膀子、五大三粗、一臉絡腮鬍的大哥說：你可以掃我的薇 信支付……
我一掃，就見大叔的名字是：賣 肉 小 嬌 娘 ……
3.有兩個男的，同時追表姐，一個姓王，感情專一。一個姓黃，皮革廠老闆，感情一般，但是有錢！兩個都很好，姐姐猶豫不決，問我。我說：“姓王的雖說人挺好的，但是以後日子還是要過的。”然後讓姐姐選了姓黃的，不知道我做的對不對。
4.年前談了個女朋友，長得還挺漂亮那種，唯一缺點就是有點二，我想談了這麼久就跟她商量把帶回家，給我家人看看，這二貨當時一聽，脫口而出，要是帶回去，你爸喜歡上我怎麼辦？
5.媽媽出差回來，晚上給小兒子餵奶。兒子問：“媽媽，為什麼你只有我一個孩子，卻長了兩個咪咪啊？”媽媽笑著說：“因為一個是給你的，還有一個是留給爸爸的！”兒子很生氣：“你偏心！昨晚隔壁的壞阿姨，把兩個咪咪全都給爸爸了，你還給？”
6.剛剛在地鐵上，一個妹紙突然大叫:“盯住我胸看什麼看，下啊，流氓！”然後所有的人望過來，一男子滿頭大汗，一臉尷尬，被他朋友拉開。只聽他朋友說:“你盯她做什麼啊？又不漂亮，又不豐滿！”那男的委屈的說，很少見到穿那麼低胸都沒有一丁點溝的，我想在仔細找找。
7.作業太多了，都可以用作業打牌了。“一對語文卷子！” “不要！” “我要！四張英語卷子炸了！” “要不起，繼續走。” “三張歷史卷子帶一張政治卷子。” “要不上。”……“一對數學卷子，報單了……”
8.學校裡有個校醫，學生都叫他獸醫，他聽到每次都笑不說話，食堂大叔聽不過去了，說叫你獸醫你怎麼不生氣啊？校醫說：別人叫你餵豬的你生氣麼？
9.爸爸：小明，你這學期撿到10次錢嗎？ 孩子：沒有，只撿到一次。 爸爸：那你怎麼會有10張拾金不昧的榮譽卡？ 孩子：我把撿到的100元換成了10張10元。
10.照鏡子，突然感覺自己變醜了變老了，心情鬱悶，老公見狀前來安慰我道：“你偶爾照一次鏡子就心情鬱悶了，那我每天看著你不得成抑鬱症了？”
11.一哥們結婚，被堵門口塞紅包，身上的紅包塞完了，還不給開門，新郎直接朝裡喊“傻媳婦兒，這塞得可都是咱家的錢啊”，新娘一聽，得了，噌一下，自己跑去把門開了。
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