1.
年前被家里人安排相亲，一天相了两个，一个脸蛋可以身材不太好，一个身材可以脸蛋略逊，一晚上没睡好一直考虑哪个适合我，天快亮了好不容易睡着了，媒人打电话告诉我两个都没看上我。
2.
梁家辉要自导自演《深夜食堂》了，感觉是大半夜的一帮香港黑社会来居酒屋洗钱交货嗑粉儿，话事人龙头棍就藏在后厨腌咸菜的缸里，铁板炒乌冬面的底下贴着这个月的杀人名单，以前的小弟走进店，叫了一声"大D哥"，他只淡淡一笑，低沉地说了一声"坐吧，吃点什么?"
3.
小明对着镜子祈祷，魔镜魔镜能不能让我成为世界上最幸运的人，魔镜说好成全你。
50年后，小明回来质问魔镜你不是答应我让我成为最幸运的人吗？怎么还让我经历20次车祸，15次火灾，三次坠机？
阿尼陀佛，这么多次你都没有死，你不感觉你很幸运吗？
4.
我：“老婆，我爱你，今天我给你买了个包。”
老婆：为什么要愚人节说爱我？你是把我们的感觉当儿戏吗？买包你真买了吗？真买了吗？没买的话给我滚。
5.
再说个事，刚说了外挂的事就是挂在墙上的同学。这个也是真事，还是那面墙，别班的同学。我们学校有面墙可以翻出去，此墙在学校一面只有一人多高，另一面有四米多高，一同学不知情况，见大家爬的慢想装逼一把，加速几步一越而过一气呵成，成功摔进墙另一面的臭水沟里，四米的高度过去的的时候很潇洒叫的声音也很凄惨，住院半个月才回来上课
6.
光天化日之下，几个强盗抢劫了一家珠宝店。强盗拿着枪喊道：“抢劫，都他妈给我趴下！”一女士,趴在地上，姿势非常的吸引人。强盗对她吼道：“你特么给我文明点，老子今天只劫财不劫色！”
7.
从前有个穷学生，交不起电费。而他邻居是对新婚夫妇，整天灯火通明，然后他在他家的墙上挖了个洞，从此他的学业就荒废了！
8.
老爸给老妈买了一个特别好看的项链，我羡慕的不要不要的，一直夸赞项链好看。 老妈说道：“虽然好看，你也不要买，这东西不适合你。” 我问道：“怎么不适合我？” 老妈答：“太贵，你买了你老公会骂你的。”
9.
我从结婚那一刻起，做到了不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步。而我老婆要做到“三从四德”老婆从不洗衣、从不做饭、从不倒垃圾；另外的我就不说了，因为我要去拖地了。
10.
上星期我和老丈人去钓鱼，浮标下沉，果真是一条超级大鱼。当时我用力往上拉，结果没站稳，把年迈的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！今天我又去找老丈人：钓鱼去吗？老丈人：我就一个女儿，你别太急了，这房子迟早是你的。
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