1.
中午辦公室的同事都在午休，一男同事把辦公室一妹子的內衣解開了，妹子起來就是一巴掌，你個色狼。
他：你聽我解釋，聽說女孩穿內衣睡覺，對胸部發育不好，我這是為你好。
2.
初中的時候，課間和女同學跳皮筋。跳著跳著突然想放p,可是這個時候我暗戀很久的男生剛好從身邊經過，我憋足了勁想把這個p忍住，結果是，我每跳一下，都伴隨著1/5個p跑出來，聲音尖銳短促，直到放完，一共5聲。。。。。
3.
我不記仇，小學時跟好朋友掰了，幹了一仗，吃了點小虧。隔了一節課我就忘了，還當他是好朋友，跟他說:放學時校門口等我！
他向老師告狀說我要打他，我稀裡糊塗地被老師修理了一頓。
4.
發小溜大街，看到一個靚妹，那妹子一邊走路，一邊玩手機，那貨連忙衝過去，抱起妹子就跑，跑出10米多遠，把一臉懵嗶的妹子放下來，指著後面廣告牌，嚴肅的跟妹子說：“那牌子隨時都會砸下來，下次走路不要玩手機了，多危險啊！”
現在他們倆，孩子都兩歲了，牌子還擱那穩穩當當得掛著。。。。。
5.
小侄子3歲半，絕對的小男子漢，喜歡在街上亂跑，嫂子教育他說到處跑會被壞人拐跑賣掉的，一天小侄子又到處跑了，半天沒回，哥哥出去找，嫂子在店裡看著，哥哥半天沒回，小侄子被一個十七八歲的女孩送回來了，小侄子看到嫂子自豪的對嫂子說：“媽媽，我給你拐回來一個媳婦，咱把她賣了吧！”我嫂子和女孩的臉色啊……
6.
跟一東北同事聊天。我說:“我爸真肉麻，手機裡存我媽號碼叫蘭蘭，存我的就只是名字。”他說:“這算啥？我爹給我媽存個寶貝兒。”我剛想笑，他吸了口煙，緩緩吐出，“給我存的，犢子。”
7.
今天碰到一小夥子跪在街頭…前面一張紙寫著錢包被偷、一天每次飯了、求好心人給點飯錢…好吧…我把我剛剛買的倆肉餅遞給了他…可是我轉身剛走了兩步那鳥人就給扔掉了……
8.
晚上跟我媽打電話，我媽讓五一回家，我說帶他回去，我媽說行，你倆回來住樓上吧。我跟我媽說帶他回去的時候他就在抿著嘴偷偷的笑，可能有點擔心我媽會不讓他去吧，豎著耳朵認真的聽著，等確定了我媽讓我帶他回去之後，直接從凳子上蹦起來了，在屋子裡挪著小碎步，跟我說好緊張好緊張，得計劃一下行程，跟個小孩子似的，哈哈，老公最可愛
9.
高中開運動會，我們班節目最後需要放飛鴿子。。割一個。。SB班長腦被門擠了，準備的是在菜市場買的不會飛的肉鴿～最後放飛的那激動人心的一刻，鴿子們全做了自由落體。。唉，校領導臉都笑抽了。。
10.
銀行辦事員：您好，請問您辦什麼業務？客戶：我存一個死期（整存整取）。辦事員：那請問您死多久？客戶：嗯，死一年吧。因為不知來生來世會不會遇到你，所以今生今世我會加倍愛你。閆某發現一男一女在自家承包的河段釣魚，上前制止。女子竟放出藏獒，咬傷四名村民。警方趕到，女子趴藏獒身上護狗，稱“狗命比人命重要，要用錢砸死整村人”。民警反覆要求，女子才把藏獒拴在樹上，特警隊員當即開了槍。
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