男人可以穷，但不可以不骚
少年你的眉毛还好吗
装完逼就跑，真刺激
今晚跪方便面，跪到天亮
这得多大的福气，能得到那么多人射
我肯定是被他们骗了！
搞笑段子：
1. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
2.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）
3.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常~~~~~~
4. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
5.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............无地自容-_-！
6.一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
7.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
8.英语课，老师：“good morning，teacher！”学生：“good morning，student！”全班哄堂大笑。
9.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
10.一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
11. 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
12.妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~
13.一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
14.两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
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