男人可以窮，但不可以不騷
少年你的眉毛還好嗎
裝完逼就跑，真刺激
今晚跪方便麵，跪到天亮
這得多大的福氣，能得到那麼多人射
我肯定是被他們騙了！
搞笑段子：
1. 我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看你瘦的象豬似的！”
2.播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄（黃飛鴻轉世？？！）
3.我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:報告儀表,,考官正常~~~~~~
4. 記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中唸唸有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡”
5.MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個“血肉模糊”，謝謝！.............無地自容-_-！
6.一男生看到舅舅：“買舅啊，二菜！”舅舅：“這孩子，這麼大話了，連人都不會說！”
7.一個很靦腆的男同學去食堂打早飯，窗口裡那師傅問他：“要點兒什麼？”他低著頭說：“我要……我要……一個包子和一個包子。”那師傅盯了他半天，問：“你要什麼呢？再說一遍！”“我要一個包子和一個包子……哦。不！一個包子和一個麵包！”
8.英語課，老師：“good morning，teacher！”學生：“good morning，student！”全班鬨堂大笑。
9.一個同學往他的朋友家打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……
10.一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友？”女孩羞澀地答道:“還沒有”，他狂喜:“那你可不可以當我的男朋友？”
11. 妻子責備地問：你連你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。妻驚訝：什麼？丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死！
12.媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱裡，把菜都撿到洗衣機裡面~~~~~
13.一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：“媽！”
14.兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！”
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