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一天上語文課的時候，老師問道："這首詩哪位同學背過了？"同學們都踴躍舉手，就我沒舉！老師看了看然後對我說："小智，你起來背一下！"我當時就蒙圈了你知道不，我吱吱嗚嗚的對老師說道："老師，您……您是點讀機嗎？"老師詫異的問道："什麼點讀機？"我當時都快哭出來了，說："您…您是哪…哪裡不會點哪裡啊！嗚嗚……"
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某病情諮詢網站留言一則。問："醫生我最近睡不著，心情抑鬱，吃不下飯，我怎麼了？"醫生："你今年多大了？"答："15歲。"醫生："你寒假作業沒做完吧？"
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一朋友笑問"和平時期又不打仗，養那麼多軍人有何用？"我問他："你走過大橋嗎？"答："走過""大橋上有欄杆嗎？"答："有"。"你扶過嗎？"答"沒有"。"如果沒有欄杆你還敢過大橋嗎？"答"還真不敢"。我告訴他"軍人就是那個欄杆，你可以不扶，但卻不能沒有"朋友愕然……
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從閨蜜那買了姨媽巾，挺貴的。老公知道了，問我:微商的話你也信？值那麼多錢嗎？我給他做了實驗，一杯水倒上去瞬間吸乾，一點都不漏。老公說:我倒要看看這裡面有什麼。說完拿起剪刀把姨媽巾剪開，拿出一個水晶球說:這不就是兒子玩的泡大珠嗎？我給你買點泡大珠塞進去不就完了嗎？浪費錢！
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昨晚因一點小事跟老公吵架，吵完老公甩了句：我去做足療！然後就破門而去！就我自己鬱悶著。過會因為一歲女兒吵鬧我便帶她去小區玩。走到噴池時我發現附近的鵝卵石鋪路上有個人在倒退著走路，那被影像極了我老公，再一看連他手上拿的拖鞋都跟我老公的一樣。等我走近了一看還真是他！我沒好氣的問：不是去做足療了嗎？！這貨說：我這不是足療嗎？這樣省下的錢還可以給你買好吃的！瞬間小感動…
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我媽不吃辣，我和我爸吃辣，昨晚粑粑買了份夫妻肺片，麻麻很想吃卻又怕辣就怪我爸說，買那麼辣心眼太壞，就是不想給他吃，我粑粑什麼話都沒說夾起一塊牛肉，左舔一下右舔一下，然後默默的放到了我媽碗裡。。。
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老姐初中同學聚會回家說起，以前初中班上有個男生剃頭到學校被同學起了外號小和尚，然後大家覺得缺個小尼姑配一起，就隨手指了個妹子叫小尼姑各種起鬨，小尼姑羞澀的跑開了。多年同學聚會後發現當年的小和尚和小尼姑在一起了，還有了小小和尚～～～可愛緋聞戀人
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我一好朋友有點胖長得一般，沒談過戀愛，賢惠懂事為人仗義，卻找不到男朋友，另一個瘦瘦的挺漂亮的，花心薄情脾氣不好，談過多次，還是很多人喜歡她，蛋蛋的憂傷了，果然是個看臉的時代啊！
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上初中的兒子沉迷於網上聊天，今天吃飯的時候我藉機提醒他："現在網絡上什麼人都有，我看新聞上說，有變態基佬假裝成女生和小男生聊天，兒子你可要小心一點啊。"兒子扒了一口飯說道，："放心吧爸爸，我很小心，我不會被那些小男生髮現身份的。"
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小時候和鐵哥們一起睡，他喜歡用手摸著我的耳朵才能睡著。 昨晚陪老婆睡覺，突然想起他，我就摸著媳婦的耳朵，她居然說：你睡覺怎麼和某某一樣啊！ 我笑著說：那麼多年他還是沒變！
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