背景：老公叶先生(30岁）从农村出来，所学专业是国画，当过兵，退伍后经家里人介绍认识了现在的妻子，目前国企单位，小有成就，是个小领导，处于事业的上升期。是家里的主心骨，非常爱儿子，脾气不错，被评为顾家的好男人。
妻子朱女士（30岁），从小家庭条件好，父亲人脉关系广泛，人生诸事顺利居多，性格独立，理性，毕业后进入父亲安排的事业单位，虽家庭条件好，并不娇气，按部就班生活，做好工作，照顾丈夫和孩子，接受平淡的生活。
在丈夫毫无征兆提出离婚前，两人无明显矛盾，甚至一家三口刚出去旅游回来没多久，一切看起来很正常，也没有发现丈夫出轨的迹象。这突如其来的打击对朱女士来说无法接受，她一直问为什么？发生了什么？一向情绪较稳定的她，扛不住了，焦虑和失眠让她很快瘦了十斤，她用自己的方式尝试说服丈夫放下离婚的想法，为儿子着想，丈夫完全听不进去，且威胁要搬出去住。在这种情况下，朱女士找到了我们，希望可以帮助她弄明白发生了什么，挽回老公。
咨询结果：丈夫在2个多月后决定搬回家，第4个月元旦节正式搬回家，跟妻子和好，妻子忧虑回归后是否能幸福的生活下去，修复咨询没有做，半年后丈夫有反复的迹象，了解到回归后一切都很好，但是遇到了不顺利的事情，丈夫有点忧郁脾气暴躁的情况，妻子有了上次的经验，妻子担心出现上次离家的情况，预约了做了20天巩固咨询，后再无咨询。
咨询要点：找到丈夫坚决离婚的原因，分析以往婚姻中的问题（隐藏的问题），化解问题，找到胡萝卜和大棒恰到好处运用的方法。通过咨询师的方法跟朱女士的丈夫通上了电话：自述从有离婚想法到坚定提出离婚的“心路历程”
1、 一开始跟结婚，跟妻子没有爱的感觉，当时觉得家里人介绍，确实是个适合结婚的对象，就结了。
2、 婚后很快有了孩子，两人还未建立感情基础，又陷入孩子、菜米油盐等现实生活中，一地鸡毛。
3、 两人性格差异巨大，叶先生感性，喜欢艺术，注重精神生活，妻子朱女士理工女生，理性，对丈夫的兴趣爱好无法理解。
叶先生总结说：随着他事业与生活稳定后才有时间和精力来关注自己的感受，越来越觉得过得并不幸福，妻子跟自己不合适，自己情感方面的需要得不到满足，越觉得自己为家人（双方的父母，为孩子等）付出太多，内心有委屈。（分析：当年的叶先生低微，现在他事业有成，不愿意再委屈自己，像寻求自的幸福和价值，重新开始人生，自然家庭成了阻碍）
从想离婚到付诸行动，这是个漫长的过程，首先他需要先放下对父母、面子、妻子甚至工作未来，最后是孩子。
当他最后心里能过了放下孩子这关，他内心已决绝，一向爱孩子的他，会表现出冷漠和绝情，他内心的想法是：以前都是在为别人活，从现在开始要为自己而活，无人无事可以阻止我对新生活的向往，父母、婚姻、孩子、工作、世俗都不行。
叶先生从第一次跟妻子提出离婚，态度就非常坚决，不留后路，但同意给妻子一个月的时间接受。
妻子朱女士一直都希望知道为什么要离婚，丈夫给的答案始终很抽象，都是生活中的一些琐碎的矛盾，在妻子看来都不足以达到要离婚的程度。妻子怀疑丈夫是否有了外遇，后经过她了解，丈夫确实无出轨。
叶先生为了让妻子顺利接受离婚，采取的方式是：
（故意冷暴力，完全屏蔽妻子，不给任何回应），对孩子只做该做的事情，对孩子态度冷淡，对于这点他认为“为孩子提前适应没有父亲的状态”，此处让朱女士非常愤怒，不能理解，担心儿子受伤害。
妻子（朱女士）的应对：认清自己和丈夫的我问题，丈夫需要一个感性的妻子，支持丈夫的艺术兴趣，如画画、摄影，而不仅仅是物质上的照顾和一成不变的生活。
更多关注丈夫，人（接手做早餐，以前都是丈夫做，坚持为他洗衣服，表达自己的感情，甚至个他送吃的等），但是丈夫一概不接受，表现得很冷漠和反感。
朱女士疑惑的地方：情感上对丈夫的好，他不肯接受，但理所当然的享受物质上的照顾，如（车子是女方父亲买的，他继续开着，女方父母支持买的房子，丈夫继续拿着房租），隔三差五的丈夫找妻子拿钱做投资，穿着妻子洗熨烫的衣服也很自然，他到底是什么个意思呢？
朱女士当然很愤怒，但这位妻子说先不管他的问题了，我先做好我自己的，坚持做正确的事情，我也没有什么遗憾。
焦灼、僵持的状态：持续了20多天，丈夫似乎看不到妻子要接受离婚的希望（反而更坚定维持婚姻），他的冷漠没有吓住妻子，他意识到采取下一步行动：
直接通知妻子，搬出去住（果然趁妻子不在家时，简单收拾衣物，搬走），不再去岳父母家吃饭（平时每周会去两次），朱女士发现后感到无助和愤怒，没想到丈夫的态度这样绝情，情绪过去后，她希望丈夫能搬回来。
调整方案后，妻子还是做自己能做，但同时她用合理的方式取回了车，接送儿子。过去从不管钱的她加强了对钱的掌控，毕竟丈夫现在取钱投资不再跟她商量以及告知用处。慢慢的双方父母都知道了此事，朱女士没有阻止他们的参与，他们都不同意离婚，婆婆很快住到了家里来，丈夫回来几次后，对婆婆说了很绝情的话，婆婆默默流泪，不久朱女士送婆婆回去，朱女士的父母来劝说，叶先生也毫不给面子，不欢而散。她明白不论是婆婆还是自己的父母都无法劝说他回心转意，但是双方方家里人的参与，让丈夫的离婚之路不那么顺利，让他知道这事情没有他想的那么容易。
凡此总总，妻子想了很多，她承认自己过去对丈夫的好是表面的，她没有谈过恋爱，只是认为丈夫适合结婚，从未想过爱不爱的问题，理所当然认为过日子就是平淡的菜米油盐，既不关注自己的感受和想法，更没有好好去真正了解丈夫的想法和需要，夫妻两个人没有真正的亲密关系，丈夫没有外遇却这么积极的寻求离婚，一定过得不快乐，自己呢，其实也不是真的快乐，我们的所谓幸福是别人看起来的幸福，她想改变。
她仍然尽自己做妻子的本分，对他好，不同的是，她不再带着自己强烈的期望，不再带着讨好去做，她不再恐惧离婚。这让她掌握了使用了“大棒”的时机，不该妥协的时候，她强硬起来，不再纠结离婚或者不离婚，要求丈夫做他本分该做的事情，至于离婚可以谈。
1、 照顾孩子，这跟离婚与否不冲突。
2、 钱的问题（之前父母支持的钱拿出来还掉）
3、 处理房产问题（父母出钱买，先卖掉处理好）
等着一切处理完，可以去谈离婚的事情，一开始丈夫要求先离婚，再处理，后看妻子态度坚决，丈夫不再主动提离婚的事情。
十几天后，丈夫经常回来看孩子，偶尔带着孩子出去玩，大概20多天后丈夫说决定搬回家，询问朱女士是否可以，朱女士表示他是否真的考虑好，希望再等等，商量元旦前如果彼此都愿意继续婚姻，就和好。
当然最后丈夫回来了，他说确实看到了妻子的变化，其他的不愿多说。
咨询师总结：从丈夫叶先生的种种表现啦看，当初他确实没想个自己留后路，跟双方父母撕破了脸皮，可见离婚决心之大，甚至他说过可以放弃工作，放弃一切，离开生活的城市，不惜代价的离婚。
而现实是：他放不下工作，成就，钱，已经拥有的安逸生活，放得下的是妻子、家庭、孩子。他高估了自己的决心和勇气，低估了他所拥有的生活对他的禁锢，真的做到放下一切的勇气他没有，当然对于这个家庭来说这是幸运。说明他对自己的认识不够，他并没有他想的那么洒脱不羁，只看重诗和远方，婚姻就是责任和现实。
他选择了回归，一番折腾后，归于平静。不知道他们两位内心是否真的能平静。
当然，妻子朱女士一直在做家庭中的尽职尽责，愿意一直接纳叶先生是丈夫能选择回头的基础。
咨询师寄语：叶先生与朱女士相识于微时，没有更多的择偶空间，把自己的选择权利交给了父母去决定他的人生大事，被动接受了她（不是出于感情和爱）
面对家庭条件比自己好很多的妻子，一方面享受这各方的照顾，另一方面却抗拒顺便而来的不自由（不得不放弃很多自己的想法），这种自卑在他彼时都放在心里，虽然他清楚岳父母对自己不错，他认为自己也付出了自尊和委屈去顺从他们一家人，内心的委屈随着他在工作中的出色表现获得认可和权利甚至钱后，空间的被放大，过去的怨气再无法憋住。
这些代价是在他事业稳定后，不愿再支付的，他渴望摆脱一切压抑他的人、事情。婚姻成为他想摆脱过去的牺牲品。
他希望重新选择：今时今日的他拥有了去获取喜欢的女性的能力，他希望由他掌控生活，过上完全不同的日子。
你可以说叶先生的现实和自私，却也能体会他的无奈、可怜。
一个不是自己选择的妻子，精神上无法契合的妻子，看起来是这样。事实呢？
当年，这就是他当时最好的选择，至少，当时她就是那个最适合的人，没有那个时候的选择的又何来今日的他呢？父母是借口，选择权是他交出去，这仍然是他的选择，做为成年人应该为选择负责，今天发现了问题，更不应该用离婚逃避，就像房子某个地方坏了，就一定要拆掉重新建吗？难道首先不是努力找到问题，然后修葺吗？
所以，希望叶先生去看积极面，为自己负责，真正的爱是：“我选择爱你”
不是因为你多么美丽，不是因为你的性格多么温柔，不是因为你多么有才华。
你不够美丽，不够温柔，不年轻了，我仍然选择“爱你”
因为这是我的选择。
我们从中案例获得：
1、 男人的不满很少表达出来，能说出来的通常都不是重点，所以当他指责你不会打扮，太哆嗦或表现出冷淡、不耐烦、不配合等都是烟雾弹，真正的问题是，他觉得不被妻子理解，需求不被满足，或已受伤，也许开始他真的愿意为了家庭付出，他认为这是男人理所当然做的事情，但是随着时间的流逝，他的心越来越空，他内心的平衡被打破，因为他不得不承认他是个平凡的人，他也有需求。男人发现这个问题后，用自己的方式去抗争沟通和努力，比如，妻子脾气暴躁，丈夫提出买书让妻子看，让她改变和成长，妻子身材变形，丈夫为妻子制定减肥计划，妻子对丈夫家人不好，丈夫努力跟妻子沟通，当然这一切都失败了，因为丈夫单方面的心理活动，不细心的妻子常常无法觉察，并明白这是丈夫为婚姻做的努力，更不知道丈夫内心的需要和痛苦。
2、 他默默的努力（忍让，方法、期望），一旦得不到相应的回应，看不到妻子的改变，他们会认为自己已经努力过了，产生巨大的挫败和沮丧，他们会为一切他不满的事情和人贴上标签，认定那就是事实，并且叠加受伤的感觉，最后把一切归咎于“别人”的问题，通常指妻子，总结为：她不可能改变了，婚姻无希望了，自己不能在这里获得幸福，尤其展望未来几十年都在这种婚姻中生活，陷入无尽的负面情绪中。而这些负面情绪又进一步加深现存婚姻的问题，他们变得消极，被动，麻木，直到屏蔽自我情感。
3、 这时候，妻子如果正好采取了不正确的方式来处理或忽视问题，甚至因为外界的刺激到位（如小三、或突然发现自己有机会获得想要的生活），隐蔽的问题就会剧烈爆发出来，促成男人做出最后的决定“离婚”
第二阶段：分为两种类型的妻子，第一类型的妻子全程不知发生了什么，自认为一切如常，没有觉察到丈夫的不满和改变，危机意识不强，她对丈夫对于家庭的认识，仍然停留在刚结婚不久的印象，更多的精力理所当然的放在了孩子或者工作中，渐渐忽视了丈夫，被事情被时间推动着过日子，谈不上很幸福，但是有房有车有孩子有老公，生活基本按照自己的意愿过，看起来还不错。却不知丈夫心里暗流涌动，出了问题，才惊觉眼前这个男人似乎完全变了，变成了一个陌生人，原本以为圆满的生活瞬间被击碎，这种冲击可想而知，妻子的第一反应都是问，到底发生了什么？
第二类型的妻子，在第二阶段中，是在吵闹和彼此的伤害中走向灭亡，一步步加深婚姻的矛盾，妻子从头到尾都知道发生了什么，看着婚姻走向深渊，却找不到解决的方法，婚姻中的痛苦，关系破裂的撕裂感由妻子与丈夫一起承受，疲惫过后他们双方回避问题，渐渐不再争吵，压抑自己的情感，找到新的平衡冷淡过日子，直到一方在外面有了新的感情，平衡被再次打破。
所以，这两种情况下，丈夫提出离婚所受到的冲击和内在体验是不一样的，同样的是被离婚，带给妻子一方的痛之深，彻底打击了一个女人的自尊及对于未来的希望，她们变得开始怀疑自己，陷入无价值感中，陷入愤怒中，还有恐惧。这大概是男人无法真正体会的。
婚姻是否可以挽回：决定因素主要有一下几个方面
1、 本身婚姻质量（主要是两人的感情基础）
2、 婚姻的现实连接面（如事业、孩子、父母、财产、名誉面子、政治等现实层面连接的广度与深度情况）
3、 妻子（丈夫），这个角色本身的人品与良心（素质）
我们可以看见，此案中的第二个因素突出，而第一个因素是基础，第三个因素占的比例相对来说较少。
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