我的生活長期日夜顛倒
想想還是發在19樓吧，或許對家長和學生們更有幫助。這篇文章是一個不太好看的反面教材。我的生活沒有什麼別人可以借鑑的東西。只希望前車之覆，後人之鑑，希望大家在出國前有個慎重的考慮，不要盲目跟風而毀了自己，毀了自己的孩子。
現在是本地時間凌晨5：16，再兩個小時就要上課了。長期日夜顛倒，睡覺的時間少之又少，我知道，這樣的人在我的同學中不算少數。
我16歲出國讀書，現在已18歲了。我這個年紀的同學在國內都已經努力準備高考，而我卻仍然在讀高二，逍遙法外。凌晨，我看到校內網上一個朋友說自己沒辦法考進大學，在想要不要出國。我想跟他說，不要，別把出國當做是解脫。
兩年前我來到這裡，踏上這片土地時我就開始想家。可能是因為心情不一樣了，我感覺這個城市破落得像個農村，遠沒有我旅遊時看到的那樣恬靜高雅。我的留學生活開始於一個不太和善的homestay（寄宿家庭），那些日子我已不想再重複，只用三個字來形容——一團糟。
來這裡前兩天，寂寞、無助和思念就一個接一個摧殘著我。跟房東交流上的問題使我對自己的英語很絕望，不能上網也讓我感覺在地球的這一邊孤立無援，甚至連發洩的途徑都找不到。當時就想努力學英語快點融入這個社會。
第三天，語言學校開學了，生活似乎變得有意思了許多。語言學校有入學分班考試，全校四個檔次，我被分在了第三等。進班級看到清一色亞洲人面孔，大家都剛到不久，每個人眼睛都是亮晶晶的，懷揣夢想，對這個城市充滿了期待，也對未來充滿了希望。我們問老師我們是屬於哪個級別的啊？老師不回答，但後來我們還是知道了，並且很失望。這種失望並沒有持續多久。
有人開始不做作業 整天在唐人街廝混
不知不覺，大家都開始改變，一點一滴，從生活每一處。最初熱情開始減淡，外界誘惑很多，大家又都是十六七歲的年紀，沒父母約束。漸漸有人開始不做作業，沉迷於網絡；漸漸開始有人逃課，整天在唐人街廝混；漸漸有些人開始揮霍，拿著爸媽的錢過著以前從沒想象過的日子。
女生丟棄了運動鞋，用各種各樣衣服化妝品打扮自己；男生丟棄了雙肩包，開始注意髮型和潮流。
有人完成這個過程只用了不到一個星期，我算是慢熱的。第二個月開始，我不想再做作業，因為做和不做沒有什麼區別，老師不會檢查也不會批評；第三個月，我第一次逃課，在別人的攛掇下；第四個月，我開始改變，買衣服買化妝品，因為我不想被人笑話，說我土。雖然我也知道，我的打扮只讓自己顯得更加怪異；第六個月，我語言學校畢業。
到了高中我也沒有像自己跟自己說的那樣好好讀書，仗著自己讀高一，仍然揮霍金錢揮霍青春。有時我也覺得很窩囊。高中生活相對於語言學校來說單純一些，因為都是通過考試進來的，過濾掉了很多已完全墮落的人。當然，這裡也不缺乏我這樣的人。大家都有個類似的轉變過程，每個人來的時候都懷揣夢想，企圖擁抱希望。就這樣渾渾噩噩地來到了高二。發誓了無數次，成績也上不去。
身邊的每個人彷彿都是珠光寶氣
隨著時間推移，我變得極度拜金。一個女性朋友說過，出國有一點好，就是為我們過濾掉了沒錢男人。別怪她話不好聽，這是事實。身邊的每個人彷彿都是珠光寶氣的，有錢沒錢手上拿的都是名牌。在這種物質薰陶下，我是極其眼紅的。
我從小家教很嚴，家裡有錢也不會讓我拿去追求名牌，這曾讓我覺得很不幸。一年半後，我買了人生中第一個LV錢包。買了之後我還良心不安了一天，但是這種不安很快過去了。之後又是Gucci的包……想想我平時浪費掉的也不少，什麼衣服化妝品。剛來的時候買不下手的東西，後來連眼睛都不眨一下就買了。
像我這樣的人數不勝數。我有時候覺得很內疚，內疚到良心不安，但是又彷彿是愛上了這種揮霍的感覺。
我還算好，錢大多靠省，有的人直接用騙的，或者向父母伸手要。我來時只有不到40kg的行李，但現在，我連搬家都不敢。
出國，其實讓我覺得很絕望。不止是自己，我也看到了更多人的希望在破滅。我在國內時候還是一個很乖的孩子，初中高中都是重點。後來因為一些原因出國，經不起誘惑，變成了現在這個樣子。然後我又去影響他人，讓別人變得跟我一樣。
我親眼看著我的一個朋友在轉變，因為我的關係，原本單純的小女生也開始化妝，打扮，逃課。沒錢時就用各種理由問爸媽要。
我跟一個朋友說了這件事，說的時候心裡還挺內疚的。結果她說，這是每個出國的人都會有的過程。
後來我國內一個好朋友也出國了。我記得我剛來時，我還打電話給她哭訴過，她那時很心疼我，但無法理解我的痛苦。後來她走了，剛到也打電話給我哭訴，說自己感到力不從心。情況和我當時一模一樣，而我卻說不出一句話。我也心疼她，但我也知道她很快就會跟我一樣，變得麻木不仁。果然。
如果她在計劃出國的時候告訴我，我會盡力勸她不要。出國不是一種解脫。
我父母看見這篇文章
他們一定會很生氣很失望
生活中，不順心的事情太多太多，原本計劃要跟外國人做朋友什麼的，都成了泡影。不是外國人不友好，溝通是最大問題。舉個最簡單的例子，他跟你說一句話你沒聽懂，他會說第二遍，但是兩遍三遍過去了你還不懂，他就不會再跟你說了。
還有文化上的差異，他們覺得很好玩的東西我們覺得很無聊，他們喜歡的東西我們覺得討厭。有時候我甚至覺得外國小孩腦子都有一些問題，他們的生活很單調，經常做一些在我們看來非常傻的事情。
學習上，因為語言障礙，很多原本在國內擅長的東西到這裡都變得很困難。原本以為到這裡就可以選擇自己喜歡的東西，但是不是。因為交流上的困難，寫作太多（注：大約意指寫作比重高的，對寫作要求高的）的科目並不適合我們。
這不是努力就能改變的問題，文化背景的差異，讓你再努力也沒有辦法考得比外國人好。所以大部分中國人都投入了數學懷抱，包括我這個原本非常憎恨數學的人，也選擇了一堆數學。這時候我又開始羨慕國內的生活，想象著這些課程要是放到國內，那日子該有多愜意？我的成績不算好也不算差。
但是有的人，平均五天有一天不在學校，出勤率低的每週被警告一次，期末考試基本全部不及格。有時候我在想，他們到底是來幹嗎的？同時心裡也很害怕，我怕自己變成這個樣子。
現在高二了，我剛關了燈躺在床上輾轉反側。想到高考和這個學期末的考試就頭疼。實在睡不著又打開電腦寫這篇文章。
不是沒有後悔過。或許你看到很多人在國外功成名就了回來，你覺得很羨慕。但這只是因為他們成功了，謀得了一官半職；失敗者是不計其數的，只是他們不好意思炫耀不光彩的過去。出國不是一種解脫，它意味著更多挑戰的開始，也意味著你將面臨極大的誘惑。
如果沒有很好的控制力，千萬不要出國，它不是解脫，它會毀了你。
現在是當地時間6：26，我寫完了這篇文章自己都不想再看一遍。我心裡其實很害怕，我怕如果真的讓我父母看見了，他們一定會很生氣很失望。媽媽始終認為我是一個很乖很懂事的孩子，看著自己現在的樣子，我覺得自己很對不起他們，但是我真的控制不住自己。
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