對不起,我真的已經愛不動你了。
對不起,跟你在一起太累了。
對不起,原本我以為你不是這樣的。
我承認,原本我遇見你的時候很開心,我們開始戀愛的時候恨不得二十四小時都膩在一起也不會覺得無聊,我覺得,剛開始都很甜,我是世界上最幸福的小公主。
我曾經對你說:遇見你真好。
可是後來,這種“真好”開始帶著疼痛感,漸漸的,你變得冷淡,也許你對我的不放在心上,只是我的混亂猜想。
以前,我來大姨媽的時候,你緊張的要命,總是像個小孩子一樣以為我會這樣疼死掉,現在,你只是不緊不慢的說一句:
多喝熱水。甚至,連這句“多喝熱水”,都懶得說。
以前,工作中遇到麻煩跟你嘮叨的時候,你總是不厭其煩的給我出各種解決方案,加上好聲好氣的安慰,太累的時候主動抱著我,傷心難過的時候牽著我的手,現在,你把我晾在一邊很久,最後我主動抱抱你,你還不耐煩的說:
“這點小事有什麼好哭的。”
以前我發小心給你,你都是秒回,我沒聯繫你,你也會像個孩子一樣賴著我,找我聊天,你回話雖然不多,但是句句貼心又有趣;現在我發消息給你,半天都沒有回應。而下次開頭問候的人,也依舊是我。
我不知道你們有沒有過這種做法,
就是和自己喜歡的人發消息,
如果他一直沒有回,
等的時間長了,就去把那個對話框給刪掉。
因為在心裡,我覺得看到那個對話框,就彷彿看到了自己委屈求全,卑微討好對方的樣子,從曾經的小公主,變成了費力不討好的那一方。
我總是在想,是不是不遇見,就不會有那麼多糾纏了 ?雖然總是告訴自己:
我不想在犯錯了,即使再犯錯,也只能犯新的錯。
我不要再喜歡你了,
如果再遇見一個重蹈覆轍的人,
那也是個重新來過的,新的人。
我不想在你面前繼續暴露自己死乞白賴的樣子,那樣看起來真的很醜,我覺得,如果一個人不愛你了,就算你七彩祥雲出現在他的面前,也是沒用的。
你對他再好,
對他來說,他都不願看大,
你每天的小心,
對他來說都不如那些廣告來的重要。
你躲在暗處的心痛,只不過自欺自人的感動,他是你世界裡重要的人,但你只是他的路人。
一直想說幾句話:
如果一開始只是抱著玩玩的態度,
如果一開始只是抱著跟我談一場戀愛,沒有結婚的打算,
如果一開始只是為了走腎,而不是為了走心,
那請不要撩我。
每個人都有自己怪癖的地方,我覺得自己挺怪,愛上一個人,陷入一段感情中,就會走不出來,再怎麼加裝的不在意,都隱藏不了你快要滿出來的愛他的心情。
所以,不要輕易地來撩我,不要輕易地和我談戀愛。
聽過很多人說:是不是越長大越難愛上一個人?
經過反反覆覆的驗證跟解答,我覺得有個答案非常有道理:
我們不是越來越難愛上一個人,
而是我們越來越知道:
我們到底真正想要愛的人是什麼樣,
我們也越來越能分辨那種荷爾蒙的喜歡和真正的愛的區別。
越長大越發現:
我們不會因為一個人的微小舉動,對你笑一笑,高中時代的那種“因為穿了一件白襯衫,笑起來很溫暖”,或者給了你一顆糖,就會轉化為喜歡,要死不活的。
成年人的愛,雖然更有目的性,但是這才是在愛鍾,負責人的表現:
長大後,我們愛的那個人,
一定是我們清楚地認識到,
我想和這個人一輩子走下去。
沈從文說:
在春天,去看一個人。
願你在歷經過所有的世事滄桑之後,
忍受了所有的孤苦無依之後,
捱過了無數個淚往肚裡流的夜晚之後,
內心仍然充滿積極向上的希望,
依舊擁有瘋狂愛一個人的力量。
願你們無論年少或色衰,永遠年少,不用永遠橫衝直撞,頭破血流。
願你能愛憎分明,哭笑任之。
願你依舊相信愛情。
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