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善於溝通的人，容易贏得別人的好感，能夠有效擴展自己的交際圈，特別是在銷售產品方面，銷量的好壞，主要在於怎麼與客戶溝通，讓他們明白產品的價值所在。

到底應該怎麼樣有效地與別人溝通呢，可以通過以下幾點方法。

第一，在與別人溝通的時候，不要總是從自己的利益出發，而是要嘗試著換位思考，瞭解他們的真實想法，儘量做到雙贏。

第二，要有意識地提到自己的表達能力，如果是在不太會表達，可以先將自己的話寫下來，然後複述一遍，進行修改，經過長期的鍛鍊，能夠讓自己的語言表達得更加清晰，更具邏輯，增強溝通效率。

第三，每個人都會有獵奇心理，與其說一些空洞的內容，不如通過講故事的方式，這樣能夠讓對方更好地理解。

第四，磨刀不誤砍柴工，要有好的口才，通常需要不斷的積累知識，豐富自己的內涵，這樣就說話的時候，就能說出深度的話。看看那些口才好的人，一說話就引經據典，這靠的是平時的積累。

第五，學會聆聽，與別人溝通，並不是完全表達自己的觀點，不妨先靜下心來，去聽聽對方的想法，在必要的時候說話即可。如果只顧自己說話，會顯得非常不禮貌，讓對方失去溝通的興趣，產生不好的印象。

想要提高自己的溝通能力，並不是一兩天的事情，在短時間內很難有明顯效果。我們要做的，就是堅持每天訓練，與不同的人溝通，通過實踐，反思自己不足的地方，才會有所提到。

《趙小明心理團隊 》與《心夥伴》被頭條網評為2017年度最火的心理類專欄。

趙小明丨央視財經頻道特約心理專家

心夥伴

蔡康永說“把話練好是最划算的事”，這句話很有道理，說話只是動動了嘴皮子，但是卻有可能收穫友情、愛情以及親情。會溝通的人總是能讓他人為自己做事，幫自己說話，理解到自己的立場。

那麼，如何提升自己的溝通技能呢？

1、說重點

現代人的生活非常地快節奏，但你們不是在閒聊，而是在討論正事時，說話一定要簡潔明瞭，說重點。不要前面鋪墊一大推，說話總是要用各種修辭堆砌。別人都沒時間，也懶得聽你講那麼多，而且很有可能你講的對方根本不知道你想要表達什麼。

有重點的時候要麼一開始就說，要麼留在最後，不要中間說。由於首因效應，人的大腦對最近的知識記得比較牢。

2、別當真

有時候別人開你的玩笑或者嘲諷你時，不要當真，你也可以開對方的玩笑，幽默點可以化解尷尬，說不定還可以贏得對方的刮目相看。當別人給你承諾時，也不要當真，對方履行約定之後才是真的。

比如黃渤在頒獎現場說錯了佟麗婭的名字，然後他風趣地說“壓力山大，上臺前還唸了好幾遍，不要念錯了，沒想到還是念成了tong ya li，不知道要請多少次飯才可以擺平”。佟麗婭也非常大方地說“你只是說出了我的曾用名，就是因為壓力太大了才改的名字。”

3、先了解

良好的溝通需要多點了解，俗話說“知己知彼，百戰不殆”。當你瞭解對方的喜好、軟肋時，談論對方感興趣的話題或者對方關心的話題，溝通過程會更順暢。

綜上所述，想要和他人進行良好的溝通，第一是要說重點，第二是要風趣，第三是要了解對方。

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霸王課

人具有社會屬性，身處社會之中，與其他人的信息傳遞必不可少，溝通交流是信息的傳遞和反饋的重要途徑，所以溝通的重要性可想而知。

然而日常生活中失敗或者不順利的溝通事例屢見不鮮，由於不順暢的溝通帶來的經濟財產情感損失，更是讓人苦不堪言。如何順暢、高效的溝通成為了很多社會學家、心理學家研究的重要課程，同時也是大家都希望得到生活技能。

在這裡，我想向大家推薦的一種溝通模式-非暴力溝通模式（Nonviolent Communication），簡稱NVC。這是我去年讀到的由馬歇爾·盧森堡（Marshall Rosenberg）編著的一本書的名字，也是裡面提出的溝通模式。下圖是讀書時，整理的一些相關的信息，給大家瞭解一下這種溝通模式的來源發展，這裡不做具體闡述。

要想提高自己的溝通能力，首先要知道我們在日常溝通中容易出現的思維模式的誤區，在書中這些誤區會導致“異化的溝通模式”。

道德評判

我們往往將一個人不符合我們價值觀的行為看作不道德的，從而進行批評、指責、辱罵、歸類、比較以及評論等等的行為。比如很常見的“這人有病吧”“這人真自私”，這些評價中確實包含著我們的價值觀和需要，但是這種表達方式，往往對於實現我們的願望起到的卻是南轅北轍的效果，因為這種行為容易招致對方的敵意，對方自然不會願意再去感受我們的需要，對我們做出讓步。

進行比較

進行比較其實也是評判中的一種，這種行為特殊在除了招致敵意，還容易使自己甚至對方產生一定的心理落差，這種現象往往發生在親近的關係當中，結果會使得自己可能都不清楚自己對對方的愛意已經有了變異的趨勢，或者被自己的比較所矇蔽。

我們遭遇的一切事情，自己都是負有責任的，因為選擇是內在的（Choice is internal）。當發生不好的事情時，很多人第一反應是抱怨或者指責他人，習慣於用不得不被動形態。比如:“沒辦法，我不得不加班”。這個時候，你可以將自己化為主動的一方“我選擇加班，因為我想保住工作”。這是一種思維模式的轉變，要讓自己處於主動而不是被動的狀態，這樣你會更加積極地面對問題。

強人所難

社會中的強者對於弱者的很多要求中，往往暗含威脅的意味。比如說家裡孩子爬上櫃子摔下來，家長生氣會說“我看你以後還敢不敢爬那麼高”，明明你想表達的是爬的太高的會有摔下來的危險，我不希望你受傷，那樣我會心疼，所以你可不可以下次不要做這麼危險的事情。如果表達出的是前面的語言，孩子恐怕不太容易感受到來自家長的愛意。

當你的思維出現了以上四種誤區，使用的語言有道德評判的傾向，或者回避自己在事件中的責任或者用威脅的語言對待弱者，這會直接給交流的對方和自己之間平添一道隔閡。那麼我們在溝通中到底應該怎麼做呢。下面就是具體的溝通方式

NVC溝通模式由四要素構成：觀察、感受、需要、請求。

因為是翻譯過來的詞語，可能理解起來和我們平時理解的不太一樣，所以這裡用示例來告訴大家這四要素的含義。

觀察，對應的溝通誤區就是道德評判。我們在溝通中需要描述觀察道德現象避免是對他人的行為進行評論，從以下的例子中可以看出觀察與評論的差別。

感受：即是表達自己內心的情感，但是這個很多人很難做到，需要經常練習。因為我們平時表達的往往是自己的想法而不是感受，導致我們在感受這方面容易表達錯誤或者找不到表達自己感受的詞語。

需要：需要其實是讓我們去體會感知，自己為什麼會有這種感受。這種感受到底來自於我的那種需要或者期待。比如說，我有些失落，因為我希望得到你的重視。

請求：請求就是說明自己溝通的訴求，在表達請求時應該注意兩點,要區分請求和要求，同時要明確的表達請求。請求越清楚越具體，別人才能明白我們想要什麼。比如說：“我希望你能更關心我一些”遠不如“我希望你能在我表現出不開心的時候，哄我開心”來的乾脆直白。明確的請求就應該像河東獅吼中的柳月娥講的那番話

“從現在開始，你只許對我一個人好；要寵我，不能騙我；答應我的每一件事情，你都要做到；對我講的每一句話都要是真心。不許騙我、罵我，要關心我；別人欺負我時，你要在第一時間出來幫我；我開心時，你要陪我開心；我不開心時，你要哄我開心；永遠都要覺得我是最漂亮的；夢裡你也要見到我；在你心裡只有我……”

這樣陳季常也能夠做出準確的回應：

“從現在開始，我只疼你一個，寵你，不會騙你，答應你的每一件事情，我都會做得到，對你講的每一句話，都是真話，不欺負你，不罵你，相信你，有人欺負你，我會在第一時間來幫你，你開心的時候，我會陪著你開心，你不開心，我也會哄著你開心，永遠覺得你最漂亮，做夢都會夢見你，在我的心裡，只有你！”

書中對應有這麼個非暴力溝通的例子大家整體的感受一下：

一位母親對處在青春期的兒子：“XX，看到咖啡桌下的兩隻襪子（觀察），我不太高興（表達感受），因為我看重整潔（需要），你是否願意將襪子拿到房間或放進洗衣機？（明確地請求）。

到這裡基本整個溝通模式都已經梳理完了，看起來很簡單，做起來可能比較難。因為要避免自己之前的種種溝通雷區，讓自己時刻注意和感受自己的情感需求以及對方的情感需求。有可能一次兩次做得到，難能可貴的是堅持。 我自己就一直在努力去踐行這種模式，當我感覺到自己和身邊的親人同事相處的越來越好，溝通起來沒有之前的隔閡誤會的時候，我覺得自己的努力沒有白費。

我也希望大家都能夠了解這種溝通方式，並且運用到自己的生活工作之中。在溝通時克服自己的惰性，不再用自己最拿手的溝通方式，超越自己的侷限想法，和一些固化的思維方式，用不帶有攻擊傷害的方式去和別人溝通。最後希望大家能夠早日找到最合適的溝通方法，在工作生活中和人提升自己的溝通能力，更加高效順暢的與人溝通。

職叔己見

溝通能力其實不是一個單一的能力，而是主要由三項能力構成，分別是：傾聽、提問和表達。

傾聽和表達這兩點不用多解釋，如果聽不懂，就不可能很好的回應對方，如果表達不清楚，就沒人願意聽你在那廢話。

很多人不會聊天和溝通，除了上面兩個能力以外，我們常常忽略的一個能力是提問能力，因為問出好的問題，才能讓對方多說，才能打開話題。

提問要多提開放式問題，比如為什麼、怎麼樣和是什麼。

那如何訓練提問能力呢？

最近我在社群裡是讓大家這樣訓練的，給出一個關鍵詞，要能快速提出七個不同維度的開放式問題，例如：以“品牌”為例。

如果讓你用“品牌”這個詞繼續提問，你可以提哪些開放式問題呢？請私信我，或許我會給你點評。

當你可以快速問出很多問題以後，你的溝通能力會大大加強！

我是說話改變世界社群創始人Tom教練，希望對你有啟發。

Tom教練

推薦一本書《高難度對話：如何與挑剔的人愉快相處》。

尼基·斯坦頓在《溝通聖經》中指出，溝通的背後有四大目標：被接收；被理解；被接受；使對方改變行為或態度，採取行動。

實現以上四個目標的溝通，才能算是一次成功的溝通。否則，便沒有達到溝通的目標。那如何才能實現溝通的目標呢，即使是在雙方的親密關係遇到挑戰，雙方的立場不同，甚至已經到了劍拔弩張的時候。美國教育學博士邁克·貝克特爾在《高難度對話：如何與挑剔的人愉快相處》一書中給出了答案。

《高難度對話》這本書，是《跟任何人聊得來》精進版，更專注於想人們傳授如何學會人際關係中的有效溝通，比如與我們有親密關係的配偶、孩子和父母，一起共事的老闆和同事，朋友和親戚等等。全書完整講述了溝通關係中的問題是如何出現的、如何通過掌握溝通工具和方法來促成有效溝通，切實實現溝通的目的。

《高難度對話》這本書的作者邁克·貝克特爾，畢業於美國亞利桑那州利大學，獲教育學博士學位，曾在大學和政府部門任職。現在擔任高級培訓顧問，主要為世界500強企業進行研討會形式的講座。著有《跟任何人聊得來》、《不為他人抓狂》、《高難度對話》等暢銷書。

1 溝通緣何越來越難

邁克·貝克特爾在解釋高難度對話形成時，舉了一個形象的例子：房間裡有頭大象。問題初現時，就像一頭小象出現在房間裡，對生活不會產生什麼影響。人們無暇理會，聽之任之，等到小象長成了大象，佔據了房間的每一寸空間，讓人們無處容身。人們才開始反省，為什麼房間裡有頭大象？他是怎麼進來的？

《高難度對話》中指出，關係的發展一般會經歷八個階段：吸引，靠近，產生好感，互相牽掛，逐漸適應，憧憬未來，開始冷淡，尋求出路。前六個階段都是美好的，到逐漸冷淡的時候，小問題開始出現。這時候一段關係的出路，就看第八階段是如何處理的。

如果雙方或其中一方主動解決問題，努力適應改變，這段關係就越加穩固。 如果選擇了逃避，任由小象養成，那面臨的問題會更多，挑戰會更大。久而久之，就只能再見了。

2 溝通中的障礙

來自父母的“默認設置”

默認設置，有好的一面，自然也有不好的一面。比如，我們可能會學會母親的善良和勤勞，也會學會她的嘮叨。 舉個極端的例子，針對家庭暴力的研究指出，家庭暴力多是後天習得的。

墨菲定律：事情如果有變壞的可能，不管這種可能性有多小，它總會發生。

目睹過家庭暴力的人，長大以後越不想成為施暴者，反而越有可能施暴。這就驗證了墨菲定律。 他們無數次目睹家庭暴力發生的過程，導致他們認為家暴是處理問題的方式。他們就將這一處理方式放入了自己的默認工具箱。遇到類似的問題，默認設置就開始發揮作用。

只有瞭解了默認設置的影響，才會讓我們客觀的分析，我們身上哪些默認設置會影響我們的溝通效果？如何才能規避這些風險？

通訊工具的"障眼法"

《高難度對話》中指出，“人們溝通中的信息只有7%是通過語言傳遞的，38%是通過我們的語氣語調，55%是通過我們的身體語言。”

由此可見，先進的通訊設備固然方便了生活，卻也讓我們錯過了很多。

鍵盤敲打出來的文字，讓我們感知不到對方敲打文字時的表情和心境；電話那頭的話語，讓我們看不到對方強裝堅強和隱忍的淚花。 所以，重要的人，重要的事情，最好用面對面的方式去溝通，避免中了先進通訊設備的障眼法，無法全面瞭解信息。

胡思亂想

恐懼和懸念，哪個更可怕？

恐懼就在那裡，而懸念，會讓你的腦海中出現一百種更恐怖的想法。

在數據缺失的情況下，人們往往會自行補缺。

自行補缺，用通俗的話講就是“胡思亂想”。那人們會補缺什麼樣的數據呢？

心理學家丹尼爾·亞蒙提出“主動消極思維”，即人們的大腦臆造的故事通常是負面的，當人們相信這些臆造的負面的故事時，就會自己嚇唬自己。

原來我們是天生的悲觀主義者。

胡思亂想，會給你很多恐懼，也會讓你給不太熟悉的對方一個負面的初始設置，影響關係的進一步發展。

所以，面對未知信息的時候，不要用天生的悲觀來嚇自己，儘量用事實來說服自己。

沒有界限感

界限感的缺失，是很多關係的殺手。 何為界限感？

“守本分”，是一種界限感。

痛苦，往往源自想要的太多。

不安守“本分”，強迫他人改變，是達成有效溝通的一大障礙。

正如世界上沒有兩片完全相同的葉樹葉，世界上也不可能有兩個完全相同的人。

接受人與人之間的不同，求同存異，才能使親密關係向良性發展。 做好你自己，用自己的行為去影響他人，才是“守本分”。

理清關係的主次

關係，有親疏遠近之分。

歌德說過，“最重要的事情絕不能受那些無關緊要的事情擺佈。” 事情如此，關係亦如此。

婆媳劇的盛行，“媽寶男”、”啃老族”的出現，無一不是界限感缺失造成的。

理清家庭中各種關係，核心關係是和伴侶的關係，然後才是孩子和父母，再之後是兄弟姐妹等。

重要的關係，需要投入更多的精力和耐心。 但實際上，我們傷害最多的，卻是最親密的人。 好脾氣和耐心都留給了外圈的不熟悉不親密的人，而暴躁 、憤怒卻撒向和我們有最緊密聯繫、最核心的人。

3 升級你的工具箱

存在問題不可怕，可怕的是不肯正視問題。既然我們的溝通中存在諸多的障礙，那就行動起來，逐一攻破這些障礙。

《高難度對話》這本書中，作者提出以上溝通障礙，並給出了很多實用的工具和溝通技巧來克服這些障礙。 比如，

常見瓊瑤劇中的經典對話：

”你聽我解釋”

”我不聽，我不聽”

女主用“我不聽，我不聽”的明顯抗拒性語言拒絕溝通。男主如果讀過了《高難度對話》就會明白，女主現在情緒激動，任何邏輯和解釋都是不起作用的。 強行解釋，或者你冷靜一下的“冷處理”，都無法表達關注和關心，只會火上澆油。

因此，他要做的首要任務，是接受女主激動的情緒，用積極的傾聽、適當的肢體接觸來真誠的表達關注和關心，營造安全感，為進一步溝通提供良好的環境。

記住溝通中我們曾經走過的彎路，用《高難度對話》中的有效工具和技能來處理溝通中的問題。不管面對多麼複雜的關係，多麼艱難的問題，勇敢的邁出第一步，你會發現，事情並沒有你想象中那麼難。

靜坐聽語

精準的語言猶如利刃，助你高效溝通！

《三國演義》中有這麼一個場景，兩軍交戰前夕，諸葛亮和王朗兩人在陣前對罵，王朗直接被諸葛亮活活罵死了。想來不可思議，怎麼一番話就能有這麼大的威力呢？只能說諸葛亮的這番話戳中了王司徒的痛點。可見，精準的語言殺傷力不可小覷，它猶如一把利刃，見血封喉，讓人無招架之力。

尼基.斯坦頓，英國作家，他是一位傑出的諮詢顧問，擅長管理、溝通、商業英語、領導以及團隊發展等領域。對於各領域的溝通有著自己獨到的見解。

在《溝通聖經-聽說讀寫全方位溝通技巧》一書中，尼基.斯坦頓從聽說讀寫等四個方面，全方位的進行了溝通技巧的講解。向人們展示瞭如何在電話，談話，會議，演講，簡報及寫信，報告等各個領域進行細緻的溝通，同時向人們講述了非語言溝通，聆聽，閱讀，視覺溝通以及如何利用視覺輔助工具等來幫助你增進溝通的效率。

接下來，我就從五個方面來聊聊究竟該如何去提升溝通技巧。

01好好說話

溝通是一個過程，從信息的發出者，到信息的接受者，這其中經過了信息的編碼重整，解碼，最後接收並反饋，這其中，任何一個程序出錯，都會導致溝通失敗。 因此，無論是在口頭溝通還是書面溝通中，溝通的本質都是為了讓我們所傳達出去的信息被人所接收，然後理解，緊接著被接受並使對方採取相應的行動或者改變某個行為或者態度。通俗點講，就是好好說話。 說話是一門藝術。可能因為我們每時每刻都在說話，多數人反而忽視了說話，想說什麼就脫口而出，不加思考，這往往會阻礙你的有效溝通。

《溝通聖經》提到好好說話的技巧有兩個，即個人特質和聲音特質，你平時說話是否清晰有條理，是否正確，你說話的態度是否真誠，你是否具有同理心，能夠換位思考，同時還要注意你的聲音特質，聲音的高低，語速的快慢，是否帶有感情，這些在一定程度上決定了你與他人的溝通是否成功。

在與他人面對面溝通之時，請時刻記住：“無論你說的話在字面上是什麼意思，你的語調和表情往往會洩露你真正的想法”！

02學會傾聽

溝通的成功要素之二就是做一個良好的傾聽者。在溝通的四大目標中，第一大目標就是信息被接收，信息的接收需要你學會傾聽。所以，如果你沒有良好的傾聽能力，又如何能作出正確的反饋呢？

當老師的人可能都有這樣一種體驗，明明班級裡面三四十個孩子，同樣的一個老師，同樣的一節課，同樣的內容，為什麼有的孩子就可以掌握的好，有的孩子就掌握的差，這裡面就涉及到了傾聽的問題，你有沒有在傾聽，你的傾聽效果如何？

網絡上有一個段子是這樣形容學生在上課時傾聽的效果：老師以4G的速度講，學霸以wifi的速度聽，學神以3G的速度記，有的學生以2G的速度瞅，有的學生聽著聽著掉線了，有的學生壓根沒開數據連接，還有的學生一直飛行模式，甚至有的學生一上課就自動關機了。這個段子是相當形象的說明了傾聽的重要性。

在《溝通聖經》裡，提到了增進傾聽方法的十大技巧：

你是一名合格的傾聽者嗎？對照以上十點，仔細思考，你在跟別人說話時，是如何傾聽的，會不會抓重點，會不會插話，會不會因為對某個人有偏見或者對某件事有看法而拒絕傾聽呢？如果有，那麼從現在開始，學著改變，你會發現你的傾聽技能又提升了一步。

03察言觀色

無論是口頭溝通還是書面溝通，都伴隨著著語言溝通和非語言的溝通，所以在關注語言溝通的時候，千萬不要忽視了非語言溝通，非語言溝通包括沉默的語言，時間的語言，肢體語言以及在書面溝通中所出現的圖形表格等各類非語言信息。請記住，如果語言信息和非語言信息存在矛盾，那麼請留心非語言信息所傳達出來的意義，這往往才是說話者真正的意圖。所以，學會“察言觀色”，能為你在溝通中佔取先機。

在溝通過程中，沉默有時反而更有力量。還是拿教師來舉個例子，教師在上課時，有時學生會過度興奮而安靜不下來，這樣的場面，往往教師喊破嗓子學生都無法快速安靜下來。但是當教師沉默著，用眼神嚴厲地掃視四周，一段時間之後，課堂就會安靜下來。這個就是非語言信息所傳達出來的意圖，有時比說話更有效果。因此，要想高效溝通，一定要學會讀懂非語言信息。

同樣地，在書面溝通中，由於對話者不是面對面地交談，所以，我們無法通過表情，肢體語言等來判斷對方的溝通意圖，但是我們要學會尋找非語言信息，準確地讀懂對方的溝通意圖。比如，在會議上、各種報告會或者培訓會上，主講者往往會利用電子白板，投影儀等等來輔助溝通，展示一些他需要重點講述的內容，圖表等，那麼我們要學會通過這些輔助工具來讀懂各種關鍵信息，這能幫你快速地理解溝通的關鍵性問題。

04高效閱讀

書面溝通在我們的工作中是必不可少的。尤其是一些職場人士，可能每天需要通過處理大量的書面文件來進行溝通，不少企業甚至通過郵件來進行日常溝通的。那麼如何快速的通過閱讀這些文件來獲取關鍵信息並進行有效的溝通呢？這就需要我們進行高效率閱讀。

在《溝通聖經》一書中，尼基.斯坦頓著重提到了如何提高閱讀速度和閱讀效率的問題。大多數人囿於學生時代讀書的習慣，喜歡逐字逐句讀書。實際上，這不利於我們理解文中的內容，同時也降低了我們的閱讀速度。因此，我們需要學會快速閱讀，學會看資料，而非讀資料。

針對提升閱讀速度，他提出了瀏覽和略讀兩種方法。首先，學會分辨給信息並進行歸類，信息分為必要的，有用的，以及不重要的，然後針對信息的重要程度，選擇瀏覽，略讀或是精讀。

瀏覽，即瀏覽序言，目錄，大小標題。段落首尾句等來了解資料的大致結構和內容，通過瀏覽可以確定需要重點閱讀的部分，然後選擇適當時機進行細讀。

略讀，即讀文章章節的首末段，段首第一句話以及段落中標誌性詞句，轉折性詞句等來了解文章大意。為了略讀更有效率，他又提出了略讀七法則。 他提出的略讀七法則對於提高閱讀速度有著重要的意義。

與此同時，為了提高閱讀效率，他還提出了一個SQ3R閱讀法。

通過這個法則，你的閱讀效率會大大的提升。

05精準輸出

我們知道成功的溝通取決於信息的發送和傳達準確性，要想高效溝通，就要做到精準的輸出，書面溝通中尤其如此。只有精準地輸出，才能得到正確的反饋。有效的溝通包含五大方面，

在《溝通聖經》中，尼基.斯坦頓提及了計劃溝通的七個步驟：

1.寫下溝通目的。

2.收集信息。

3.信息分類。

4.決定順序。

5.製作大綱。

6.攥寫初稿。

無論何種方式的溝通，只有目的明確，條理分明，簡單清晰，才能一擊即中，讓對方準確接收到你所發出的信息並作出正確的反應。

------------------------------------------------------------------人類之所以比其他動物要高級，就是因為人類創造了語言，並學會運用語言。通過語言，人與人之間實現了精神層面的溝通。好好說話，很簡單，但也很難。俗話說“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，語言的力量是強大的。精準的語言讓你的溝通更高效，同時也為你的人際交往錦上添花！

糖小包愛吃糖

溝通能力其實也是評價一個人素質高低的重要指標，溝通是給人最直觀的相處感受，擁有一個高水平溝通能力能夠改變你的生活，加強溝通能力是很有必要的。 下面我來分享成功溝通應該把握的十一點要領

一、 分清對象

分清對象是成功溝通最重要的前提。根據不同的對象, 採取不同的溝通方式。首先明確溝通對象的社份; 其次要清晰對方與自己的關係；再次要明確自己與溝通對象之間有沒有利害衝突，當然這有賴於對溝通對象的瞭解; 最後要把握溝通對象喜歡的溝通方式, 對方是喜歡開門見山、直言不諱，還是喜歡點到為止、心照不宣？

二、明確目標

在溝通之前明確溝通的目標非常重要。也就是通過溝通, 期望達到怎樣的結果。很多時候, 往往溝通成為了一種閒扯, 溝通了很久, 結果什麼問題都沒解決, 浪費了雙方很多時間。這是典型的沒有明確溝通目標造成的結果。

三、做好準備

分清溝通對象、明確溝通目標都是溝通前的準備。 但是最重要的溝通準備是制定溝通方案,也就是明確如何去溝通;該說那些話;該以怎樣的方式講話;該如何應答對方可能提到的問題等。這些都要在溝通前做到心中有數。

四、尊重第一

無論是與比自己地位高的人溝通, 還是與比自己地位低的人溝通, 都要尊重對方。 在溝通過程中,自己的肢體語言非常重要,也許自己一個不經意小動作、一個眼神都可能影響自己的形象,影響對方的溝通情緒。

五、適當寒暄

在溝通正事前, 適當寒暄是必需的, 尤其是當雙方還不夠熟悉時。 適當的寒暄是為溝通 營造好的氛圍,是為正式溝通熱場,是讓雙方都進入正式溝通的狀態。

六、語氣、語調

語氣、 語調的掌握是一門很深的學問。 很多時候, 講話的語氣、 語調體現了自己的身份。 講話能否做到有節奏感、有感染力, 給人以信賴感, 很多時候看語氣、語調的掌握。

七、注意互動

溝通是雙方的事情, 不是一個人演講, 要注意與溝通對象的互動。 這種互動不僅僅是語言的互動、適當的讚美、溝通內容的確認,還包括眼神、肢體語言的交流與互動。沒有高質量的互動,就沒有成功的溝通。

八、善於啟發

那些溝通的高手, 總是善於激發別人講話, 他們總是善於把握對方的閃光點, 給對方以 鼓勵,調動對方的講話熱情。能否做到這一點,取決於自己的知識水平,也取決於自己對人 情世故的把握程度。溝通的功夫也在 " 詩外 " 。

九、多聽少說

溝通是聽的水平,然後才是說的藝術。在溝通的過程中,要認真地聽,深入把握對方語言的內在含義,然後再有針對性地講。另外,言多必失,不該說的一定不要說。

十、懂得包容

由於大家的知識背景不同、價值觀不同、人生經歷不同, 也就造成了大家對同一句話有不同的理解,誤解也就產生了。在溝通中,產生誤解是很正常的事情。化解誤解的方法惟有包容,要站在善意的角度來理解對方的語言,而不是以自我利益為中心來理解對方的語言。

溝通能力是需要慢慢培養出來的，就像柴靜、楊瀾在人物採訪中，他們的成功也體現在超高的溝通能力上，所以提高溝通能力很重要，你覺得呢？

許悠然

作為每年面試近4000人的資深面試官，我發現從剛入職的員工到中高層管理者，當被問到最想提升的能力是什麼時，他們會不約而同地提到“溝通能力”，這也是為什麼“溝通能力”的培訓課在企業大受歡迎的原因。

溝通能力跟性格關係大嗎？性格內向的人，確實容易緊張，缺乏自信，並不太敢或不主動跟人說話，貌似不善溝通。性格外向的人，充滿自信，會主動跟人說話，常被人認為善於溝通。但不知你發現沒有，有些性格內向的人，在與客戶談判、與其他部門協調事情時，卻非常順暢，人緣也很好。而有些原本性格外向，被認為溝通能力好的人，卻達不到溝通效果和目的，反而不討人喜。所以，溝通能力跟性格有關，但關係真不大。那溝通能力強弱到底跟什麼有關呢？

我們都是被溝通的對象，不知道大家有沒有這樣的經歷：有一類人，話比較多，看似擅長溝通，但一通長篇大論後，我們聽起來卻不明覺厲，不明白他想表達什麼，甚至有些語無倫次。還有一類人，說話頭頭是道，能言善辯，卻讓我們有種強詞奪理，固執己見，自說自話的感覺。這兩類的人溝通效果都一樣：“有溝沒通”。

我們經過深入分析這兩類人發現，真正影響溝通能力的原因有兩個：

第一，沒有把想要表達或傳達的事情想清楚，弄明白。所以說來了就邏輯不清，思維混亂，對方聽起來也費力，溝通效果自然不好。

第二，會他人情緒反應不敏感，不會換位思考。在表達觀點時，不考慮對方的感受和接受程度，不會用對方容易接受的場合、時機和方式進行溝通，所以即便說的很清楚，對方也不見得能接納，溝通效果自然也不好。

所以，提高職場溝通能力，僅僅通過增加自信、練習多說話、多聽溝通技巧和演講與口才的培訓課程並不夠，有時甚至徒勞無功。真正需要做的是：

1、把問題想清楚後再表達。平時訓練自己系統性、結構化分析思考問題的能力。

2、多瞭解別人、站在對方角度想問題。溝通過程中，也要多觀察對方的反應，不要自說自話。

我是老王，北師大心理學碩士，知名諮詢公司資深顧問，10年人才測評和人才發展經驗。關注我，一起暢聊職場那些事兒!

老王聊職場

大家好，我是職場問答達人九品職麻官，怎樣加強溝通能力，我覺得這是個很重要的問題，尤其對於職場人士來說，很多時候都是成也說話敗也說話，那麼為什麼這麼說呢？

首先，溝通交流能力是工作能力中很重要的一項能力，重要到什麼程度呢，就是其他能力通過學習培訓可以掌握甚至熟能生巧，但是溝通能力，卻是與生俱來的一種能力，雖然後天可以通過系統的學習和鍛鍊有所提升，但是因為其和本人閱歷等等都有關聯，所以並不是簡單的學習就能提升，比如一個沒有足夠視野眼界，一個肚子裡沒有乾貨的人，能說出有內涵的話，能跟別人開展高效的有意義的溝通嗎？顯然不能。

其次，職場中的溝通交流，最關鍵的是什麼呢？很多人會說那一定是坦誠啊或者認真啊之類的，但我想說的是，職場中的溝通交流，重在會說話，而怎麼是會說話呢？那就是見人說人話，見鬼說鬼話，雖然有些難聽，但的確就是這樣，話糙理不糙。

所以，怎樣加強溝通能力，尤其對於職場人士來說，也就是前面所說的一方面努力提升自己的眼界和格局並且適當的學習培訓提高說話技巧，另一方面想要有高效的溝通，還需要見人說人話 見鬼說鬼話的本事和隨機應變的能力。另外還想說一下的就是，現代人習慣了通過手機和郵箱等溝通，但是，最簡單最有效最有用的溝通，其實就是當面溝通。

以上僅是個人觀點，歡迎大家拍磚。

九品職麻官

要提高溝通的能力，無非是兩方面：一是提高理解別人的能力，二是增加別人理解自己的可能性。那麼究竟怎樣才能提高自己的溝通能力呢？閉上眼睛想一想，你都在哪些情況中與人溝通，比如學校、家庭、工作單位、聚會以及日常的各種與人打交道的情境。再想一想，你都需要與哪些人溝通，比如朋友、父母、同學、配偶、親戚、領導、鄰居、陌生人等等。要清楚自己溝通的對象和環境，要分析對方的想法和應對措施，這樣可以全面提升自己溝通的能力。

要培養自己的溝通能力應從、提高理解別人的能力和提高表達能力這兩方面入手。具體來說，就是要做到以下幾點：

1 要想想自己會在什麼樣的場合跟什麼樣的人溝通

不同的場合就會有不同的要求，比如公司 聚會 會議室等等，就應該採用不同的溝通方式。溝通的對象不同也決定了溝通的語音，說話方式不同，比如同事、親戚、朋友、鄰居、同學、領導、陌生人等溝通時，就應該採取不同的溝通方式。通過這些步驟就可以清楚 自己溝通的對象和場合，以便全面提高自己溝通能力。

2 要客觀的評價自己溝通的能力

1.你真心相信溝通在組織中的重要性嗎？

2.在日常生活中，你在尋求溝通的機會嗎？

3.當你站在演講臺時，能很清晰地表達自己的觀點嗎？

4.在會議中，你善於發表自己的觀點嗎？

5.你是否經常與朋友保持聯繫？

6.在休閒時間，你經常閱讀書籍和報紙嗎？

7.你能自行構思，寫出一份報告嗎？

8.對於一篇文章，你能很快區分其優劣嗎？

9.在與別人溝通的過程中，你都能清楚地傳達想要表達的意思嗎？

10.你覺得你的每一次溝通都是成功的嗎？

11.你覺得自己的溝通能力對工作有很大幫助嗎？

12.喜歡與你的上司一起進餐嗎？

以上回答，回答“是”得1分，回答“否”不得分，得分在8～12分，說明協調溝通能力比較好，得分在1～4分時，說明協調溝通能力不太好，需要好好培養。

3 你要知道自己的溝通方式是否合適

要知道主動溝通跟被動溝通是不一樣的，如果你主動溝通，就很容易跟別人建立廣泛的人際關係。 在與他人的溝通中更能夠處於主導地位，當你處於主導地位就更能集中注意力，主動了解對方的心裡狀態，以便你調整溝通的方式，更好的完成溝通。

4 恰當的運用肢體語音

很多人都知道肢體語音在溝通中的重要性，但是恰如其分的運用肢體語音就很難了。要知道同樣的肢體語音在不同性格的人運用出來，所表達的內容就不一樣了。還有同樣的肢體語音在不同的語境中所表達的意思也不同，不但要了解肢體語音的意義，還要培養自己的觀察能力，要站在對方的角度來思考問題，善於從對方的姿態表情或者神態中發現真實想法，千萬不要武斷下結論。

關鍵字: 交際圈 職場 溝通