桃子66002648

過去人常說“人前教子，背後說妻”。意思是要給妻子留足面子，而小孩子，正是學規矩的時候，給他教訓，自然他就記住了，下次就不會再犯了。但現在的教育理念是給孩子也要有足夠的尊重，只有你給了他尊重，他才可以做到自尊，對於犯了錯誤的孩子也要讓他感覺到尊重的接受批評意見。所以，能夠提出這樣問題的父母，我猜想也是遵從這樣的理念，努力想要給孩子營造一種信任尊重的環境。

但問題是，我們做家長的可以努力這樣做。我們所處的環境卻是我們無法主宰的。別人當你面批評孩子，不外三種情況：一、孩子的老師不客氣的指出孩子存在的問題；二、自己的父母語重心長的警告你，孩子這樣的情況再不管就晚了；三、不相干的陌生人因為具體的事或者純粹就印象“好心”告訴你，你家孩子怎樣怎樣了。

面對這三種情況，處理方式當然不同。你需要面對的是兩方，一是批評者，一是孩子。如果你是家長，你會傾向於主要面對誰，這個方向也就決定了，孩子對這件事的認知，感受。上述三種情況，我一般會確定以誰為主，如果在學校，那就以老師為住，我和孩子一起聽老師教誨，如果在校外，也是以我為主，我來傾聽孩子遇到了什麼事。

很多家長會說，你看這件事本來就是誰對，誰不對，他怎麼不講理啊。要知道，對錯其實是每個人站在自己的立場上的看法。就像是一件物品，一面是紅，一面是黑，看的人角度不同，可能觀點也就不同。所以，如果遇到問題執著於確定誰對誰錯，你在開始就錯了。解決一件事，本質上是讓雙方都接受。

如果有人當面批評你的孩子，你會不會覺得沒面子，好像自己對孩子的教育遭到否定呢？如果是這樣，家長首先看看你是不是不能接受別人對你自己的否定？如果你自己就是一個不能被批評的人，不管孩子是否做了應該被批評的事，家長從內心都是想要辯解的，這個時候，你是站在了孩子一方。不管你是否真的去維護孩子，批評的一方很容易跟你形成對峙之勢。

所以，既然批評的事情已經出來了，我們能做的，就是實事求是的瞭解到底發生了什麼，這個過程，一定要給雙方表達的機會，尤其是孩子，很多大人溝通起來，就忘記了小孩子也需要發表意見，大人自己你一言我一語就把問題解決了，孩子反倒成了局外人。讓雙方把自己對事情的看法，自己當時想要做什麼，包括自己的心情都可以表達，表達的過程，也是雙方進一步瞭解的過程。很多時候，在講述的過程裡雙方就消除了誤會，也許是對方覺得小題大做，也許是孩子已經認識到自己的錯誤給別人造成了麻煩。

如果雙方情緒都很強烈，根本無法坐下來進行溝通。這個時候，最忌諱的就是大人直接把自己的小孩訓一頓，以顯示自己的大度。即便孩子真的錯了，孩子一時不能接受，對方氣勢又很強，也不要逼著孩子認錯。我自己解決這方面糾紛的經驗就是，微笑是最好的武器。輕輕的拍拍孩子的肩膀，對著大人笑笑，說，你看看這孩子，給你添麻煩了啊。就可以了，孩子的情緒我們回去再處理。

如果孩子因為受了別人的批評覺得很委屈，情緒很大，甚至一直在大哭。我們一定要把他帶離現場，再一五一十的細問當時情形。對孩子的委屈給予足夠的認同，甚至可以說，呀，如果是我，也會覺得傷心死了，等等。讓孩子的情緒慢慢的平復下來之後，在根據情形去引導，有的時候以孩子的認知不能接受的事情，只是缺少了通向理解的步驟而已，我們做家長的要不嫌麻煩，把問題層層分解，讓孩子真正的理解。即便是受委屈，也學著站著他人的角度看這件事，並且最重要的是，教給孩子，遇到同樣的事，我們要如何處理。

當然，這裡面還有一個程度問題，“嚴厲”，嚴厲到什麼程度呢？有的人會說，大人的態度會讓孩子心生恐懼，所以首先要保護孩子，給孩子安全感。我覺得這跟當時的情形有關係，如果真的到了聲色俱厲，那個出發點就不是批評了，這時候保護肯定是我們家長的第一選擇。否則的話，還是讓孩子去感受外界的各種態度，畢竟我們生活在現實的世界裡，將來孩子也要面對這樣的環境，只要讓他明白，別人的態度不是左右你行為的尺子，具體的事情給人的感受才是。

所以，如果別人當著你的面批評孩子，不要擔心孩子的自信心受到傷害，孩子的抗挫折能力比我們想象的要強。我們要把這樣的衝突當成一次寶貴的經驗，教給孩子應對更多的複雜問題，讓每一次可能的傷害，變成孩子成長路上的墊腳石。

妞媽育兒記

身為父母，每個人都不希望別人當著自己的面批評自己的孩子， 不管是否真的很嚴厲，這直接關係到自己的面子問題，更關係到父母在孩子面前的“形象”，特別是在中國這個把面子看得非常重要的國家。

但是，這種事情在我們日常生活中還真不少見，真遇上了，怎麼處理更穩妥一些呢？這裡有兩點值得我們思考：

1. 首先還原真正的事實是什麼

事實最有力量，有人當面批評孩子，事實真的是孩子做錯了嗎？還是一場誤會？作為父母的，首先要冷靜下來，分析真實情況如何，

對孩子而言，父母在事情面前能否得體的解決問題，這種能力是非常重要的，也是孩子在潛移默化中模仿的一種方向。所以，得體，瞭解問題的真相是什麼，再來尋求解決之道，既顯示了自己的素質，也讓孩子學習到在問題面前不要慌張的解決之道。

2. 對孩子的教育保持如一的原則

無論任何時候，你的態度對孩子而言，都是非常重要的，模稜兩可的態度會讓孩子摸不著頭腦，也不利於他形成自己的價值觀和人生原則。不管是不是遇到嚴厲批評的時刻，還是在平時的教育中。

如果別人批評得對，那該糾正的還是得告訴孩子你錯了，保持平等的交流態度指出孩子的錯誤之處，而不是居高臨下隨便大聲呵斥；如果不是孩子的錯誤，我們需要告訴孩子，沒關係，那只是一場誤會，解釋清楚就好。

在這中間，平等的態度非常重要，讓孩子覺得父母像朋友一樣始終如一陪在自己身邊的，無論是遇到問題還是自己得到獎勵，都可以一併承擔和分享。

超級爸爸

當自己的孩子被人嚴厲的批評，父母心裡肯定不舒服。遇到這樣的事，父母首先要做的是體會一下自己的感受，是不是覺得很沒面子，覺得自己對孩子的教育遭到了否定，很憤怒？如果我們自己就是很難接受別人批評的人，我們很容易就會陷入和對方的爭執之中。

當孩子受到嚴厲的批評，我們需要冷靜下來，瞭解到底發生了什麼事，這個過程需要給雙方表達的機會，不要忽略了給孩子平等的表達機會，如果父母站出來直接解決，一方面會遺漏很多信息，另一方面也會讓孩子感覺自己的能力不足，需要大人的庇護。其實一件事情很少只是一方的問題，我們都會站在自己的角度思考，所以有時候不必執著於對錯，嘗試尋找雙方都能接受的辦法。這時，重要的一步是讓雙方把自己認為發生了什麼、自己當時的想法和感受都儘量清晰的表達出來，這樣的表達過程其實就是一個互相理解的過程，而且彼此的情緒也能得到緩解。

我們需要讓孩子知道，我們應該有自己的想法，但也需要能夠站在別人的角度思考問題，很多時候我們很難改變別人對我們的態度，但我們可以掌握自己對事情的看法和感受。孩子生活中會遇到各種的挫折，這樣的衝突會是很好的學習機會，幫助孩子學會勇敢的面對並且解決衝突。

蘭海

我兒子讀小學一年級，老公有一次去接他放學回家，去晚了點，看到一箇中年婦女在那當眾大聲吼我兒子，兒子嚇得直哭。老公馬上上前瞭解事情的原委，原來是在準備放學時，那位家長在教室窗外看到我兒子在和她兒子推搡鬧著玩，她覺得我兒子影響了她兒子聽課，於是就那樣當眾大聲責罵我孩子，老公也沒多說就和那家長表示歉意，說小孩之間的玩鬧很正常沒必要太計較，說她這樣在公眾場合罵孩子不好，小孩也是有自尊心的。誰知她竟不理解，反而變本加厲起來在那吵鬧，怎麼都說不通。我老公生氣了就對著她兒子也吼了一句，嚇得她兒子躲到她背後，我老公說，你看，如果我也用這種方式對你的孩子，孩子心裡怎麼想？你怎麼想？她瞬間就啞口無言了，覺得理虧就帶著她孩子灰溜溜的走了。還說要告訴班主任去。

再後來我們仔細問了兒子，他說是他同桌先對他搞的小動作，然後他才和對方逗弄起來。唉！

淡然一瞥__

沒有如果，因為這個事情我剛剛經歷過。

只能說，現實中，你的反應沒有你想象中那麼快。

我的女兒玥玥五歲半，特別喜歡彈鋼琴。

上了十幾節課了，老師教的很有耐心，女兒很喜歡她，練琴也特別有動力，每次上課都是開心的進教室，開心的上完課。

可是，這個老師因為個人原因，離開這個培訓機構了，不能教她了。於是，學校又給調換了一個老師。

玥玥本來就有些不開心，因為她喜歡的老師不在這裡了。

因為這，我特意對她進行正向引導。

我提前帶她來學校，讓她在門外看這個新老師教課的模樣，對她說：“玥玥，你看，這個老師教的多認真呀，還會手把手的教小朋友彈琴呢！講的多細緻呀，書上還記著重點的知識點呢……”

玥玥聽我這樣說著，心情好多了， 然後等到她進教室上課後的五分鐘，居然讓我相當無語！

玥玥進來後，坐在琴凳上彈了兩下鋼琴。

這個新老師馬上特別嚴肅的說：“誰讓你彈琴的？我說開始了嗎？老師沒讓彈就不許彈，知道嗎？！”

玥玥一下就特別拘謹起來，馬上把手放下了。

然後開始複習上一次課程內容。

玥玥彈琴時，老師說：“那個手，怎麼放的？都快趴在鍵盤上了？這是彈琴的姿勢嗎？你是來學琴的還是來睡覺的？！”

玥玥嚇得馬上把手腕抬起來繼續彈。

老師在她彈的時候，嘴裡吧啦吧啦的說著：“來學琴就得聽老師的話，遵守老師的規矩，不同的老師有不同的教法，跟著我就得遵守我的要求……”

玥玥彈完了，腿往另一條腿上搭了一下。

這個我要解釋一下，平時練琴老師都會在她腳下面放一個琴凳，因為她年齡小，腳丫夠不著地。可是這節課沒放，玥玥的腳懸在那裡難受，就那麼動了一下。

然後，老師發現了，厲聲說：“怎麼啦？腿在幹什麼？還想搭二郎腿嗎？你是來學琴的還是來放鬆的？！……”

我當時很“愣”的看著老師從嘴裡不斷的冒出各種各樣諷刺的話語，沒來得及反應。

可是玥玥已經接受不了了，“哇”的一聲就哭著跑了出去，一邊跑一邊說：“我再也不學鋼琴了！”

老師看著玥玥的背影居然說：“這孩子脾氣還挺大！這抗挫能力太弱了吧！”

我看到女兒這一哭，頭腦瞬間清醒了。

我對老師認真而嚴肅的說：“老師，我不知道我女兒一進來給你留下來什麼壞印象，她從進來到現在跑出去，這短短的幾分鐘時間，你說的一大堆話裡面，沒有一句好聽的，都是批判和指責！本來換了新老師，她就有情緒，我剛剛還在引導她接受你，看著你教課對她說這個老師多細心！可是您呢，剛第一次教課，即使有規矩有要求，能不能語氣緩和一些？能不能喘口氣再說？我女兒從小到大沒在這麼短的時候收到這麼多批評的話！你說她抗挫能力弱？你瞭解她嗎？你才第一次見她，你憑什麼隨便給她下定義？就您剛剛說的這一大串話，換做一個大人也要好好消化一下吧！何況這麼小的一個孩子？！”

老師聽了我的話，有些不好意思，但她堅持說：“她姿勢不對，我還不能批評了嗎？”

拜託！

您那是批評嗎？您那是冷嘲熱諷吧？！

姿勢不對，要把手腕太高！——這是糾正。

什麼叫“你是來學琴的還是來睡覺的？”這是正常的批評嗎？你就是這麼被批評長大的？所以習慣了這種批評嗎？

在我有權利選擇老師的情況下，我堅決不讓我女兒跟著這樣的老師上課。

萬一學會這個老師的說話方式，那真是太悲催了！

過了一個星期，又換了一個老師，女兒很拘謹的進去，因為上次有了些陰影。

可是，沒到十分鐘，女兒就被老師逗笑了。

這個老師要求很高，比女兒的第一個老師要求高多了，可是他會正面的提出要求

他會握著女兒的手腕，教她手腕的動作怎樣是正確的。

他會給女兒演示手的抬起落下，力度如何把握鋼琴聲音是優美的動聽的。

所以，現在女兒依然開心的去學鋼琴，開心的和老師再見。

回想那件事，那短短的幾分鐘，我並沒有在老師批評女兒的當下，做出反應。

也許，我在老師剛剛說出一兩句過分的話時，我就直接表達出我的想法，讓老師有所收斂，女兒也不會那麼傷心的哭那麼久。

但是，在事後，我對女兒說：“那個老師教課方式很不好，媽媽也很不喜歡，她的說話方式也很糟糕，我們不跟著她學了。媽媽再幫你找個好老師。”

我雖然當時沒有保護女兒，但是我站在了女兒的同一戰線，讓她知道我理解她的傷心，我認同她的感受，我為了避免她再受到傷害，給她想解決辦法。

有人說，平時可以多和孩子說點重話，這樣抗挫能力強一些。

抗挫能力是要培養，卻不是讓最親的人說出傷人的話。

自殺的孩子，大家都說是因為心裡太脆弱。可是，

在學校挨批評之後，回到家會受到雙重批評甚至打罵。孩子找不到安慰，得不到支持，看不到活下去的希望，才會如此。

但是，一個有足夠支持的家裡，即使在外面受再大的風雨，他也不會輕易放棄生命。因為他知道家裡有愛他的人，有支持他的人，即使他再差，爸爸媽媽依然和他站在一起，給他力量，給他安慰，和他一起想辦法幫他度過難關。

而且，在孩子成長中，有很多過程都可以培養孩子抗挫能力，爸爸媽媽老師可以陪著孩子一起迎接困難，戰勝困難，引導孩子自己解決問題。

但絕不是，看著孩子遇到困難，然後冷眼旁觀，甚至說些刺激的話，來讓孩子成長。

這種成長，是多麼痛的成長！

皓月長歌正面管教

有一天，我去接孩子回來的路上，有個小朋友大聲喊，老師說，小石頭是“小偷”，我感覺很詫異。孩子哭著告訴我，她把已經交給組長的卷子悄悄地拿回來改了，她想起來一道題做錯了。我才放下心來。

之後，又有小孩子用“小偷”稱呼孩子。我去找老師溝通，溝通的結果很不好。老師當著我的面，嚴厲批評孩子。但是，我沒有心情和情緒再繼續溝通。回家後，我告訴孩子，第一，這件事馬上就會過去。很快他們就會忘記這件事情。第二，你違反了考試規則，這是你的錯誤。第三，媽媽絕對相信你是很好的孩子，你只是想考個高分。媽媽特別欣賞你，別人在攻擊你的時候，你自己一個人讀書的姿態。

然後，我給孩子寫了一封信，大聲給她朗讀了。因為，這個世界上，只要親人永遠愛你相信你，一切坎都是路。

親愛的孩子：

在某一天回家，你告訴我有老師說你是“小偷”，媽媽明確告訴你，第一你不是，第二，經過媽媽事後瞭解，老師的用詞是“偷拿”，意思是“偷偷地拿”。為了若干年後你記得這個教訓，媽媽覺得有必要把事情的經過寫出來。

在數學考試的時候，組長已經收了試卷，而你突然想到某個題目自己做錯了，擅自拿回來去改正。作為學生來說，你的錯誤確實比較嚴重，這個交上去再拿回來的行為本身就是不誠實的。也許，你根本就不曾意識到這個事情對於一個學生的嚴重程度。所以，老師當眾批評你“偷拿”，媽媽沒有異議。但是，就是這個用詞，在經過轉換後，成為“偷”。

後果很嚴重。

所以，孩子，你必須承擔這個結果的一部分。雖然，你並沒有意識到自己犯了一個性質多惡劣的錯誤。但是，錯了終究就是錯了。它，確確實實的是一個錯誤。

在小課桌教室裡，幾個小朋友聯合起來，打著老師的名號，喊你“小偷”，你特別傷心，一個人坐在角落裡，既不辯駁也不吭聲，你就那麼一個人坐著，捧著一本書，度過了那個時間段。聽起來很傷感，也很心痛。當我敲下這段文字的時候，其實媽媽的眼睛是溼的。

但是，雖然痛，卻也足夠清醒。這個世界上，你所犯的錯誤，作為爸爸媽媽，我們會包容你且幫助你改正，沒有任何理由。僅僅因為，你是我們的孩子。

但是，你必須得明白，並不是所有的人，都會包容你並且因為你是一個孩子，而去設身處地的為你著想。你，僅僅是我們的孩子。如果別人把你當作孩子，那是他人的情懷和修養，我們不必強求。所以，你不僅得深刻地記住，這件事情所給你帶來的傷害。並且，在今後的生活裡，這件事情痛徹心扉地給你上了“規則”一課。

不過，你要記住傷害的不僅僅是你。如果說，有一個人比你更難過，心痛、輾轉反側，那就是我。

記得，孩子。

我很欣賞你在別人圍攻你的時候，雖然一言不發但是能夠拿起書去閱讀的心境。畢竟，這個世界，有些傷害是猝不及防的，我們唯有做的就是就是讓自己強大。

記得，爸爸媽媽永遠愛你！相信你！

我大聲地把這封信讀完後，孩子說，媽媽，我也愛你。這就夠了，果然，這件事很快就過去了。

孩兒她媽

我也說說我遇到的事。我二嫂的孩子四歲，我的寶寶一歲兩個月，本來兩個都是小孩子，那天我帶著寶寶去她家玩。她的孩子一開始跟孩子玩的很開心，可是不知怎麼的就來抱我家寶寶，他又抱不動，我明確告訴過他不能抱，因為你小，怕兩個人一起摔了。他就放放手讓我的孩子站著，孩子剛會走路，站得不是很穩，直接向後倒下去了，砸到後腦勺了，我心疼死了，二嫂就像沒這回事一樣。我現在都不怎麼帶寶寶去她家玩了，是不是我太小心眼了

螞蟻小仔

如果有人當面嚴厲的批評我的孩子，我一定會請他立刻停止。

如果真的是我的孩子錯了，請和我這個家長說。我的孩子我會來教育他，請不要當著孩子和我的面嚴厲的批評他。我教育孩子也只會在家裡，不會在公共場合，因為小孩子也有自己的自尊。

如果不是我的孩子的錯，搞清楚原委，我會要求對方向我的孩子道歉。

曾經看過一個人的的經歷，他非常的感謝父母在自己無助的時候站在身邊支持他。這個年輕人上小學的時候語文成績並不是很好，尤其是作文總是寫不好。老師叫來了家長，家長就提出要不要給孩子上個語文輔導班？結果招來了老師帶有羞辱性質的惡毒刻薄的話語，當即孩子媽媽帶著這個人出了老師辦公室，留下孩子父親和老師理論。

在辦公室不遠的地方，孩子可以聽到自己父親和老師爭執的聲音，家長要老師尊重孩子，他並不是不可救藥的學生！

孩子媽媽也一直安慰自己的小孩，告訴他會請輔導老師來幫他提升語文，教他怎麼寫好作文。這個小孩永遠記得在自己遇到事情的時候，爸媽對自己的支持。

我的小孩子做錯了，請告訴我，我會教育好她。其他人請保持界限，不要在我的孩子面前指手畫腳。

寶貝愛吃

記得我家大兒子五歲的時候，那是一個夏天的晚上，我婆婆和我老公我們三人帶著孩子在球場玩，我和我兒子先到球場門口的健身處玩，這是跑過來一個三四歲的小女孩衝著我兒子就喊:你有病啊！我和兒子都有點兒莫名其妙，但是沒理那小孩。沒想到她又衝我兒子喊了一聲:我說你呢，你有病啊！我就問了一句:兒子你認識這個小朋友嗎？。我兒子說不認識。我回頭看了一眼，可能是小孩的姥姥姥爺吧一直在旁邊站著，並沒有阻止小孩罵人的舉動。於是我有點不高興但沒表露出來只是帶著兒子離開了。到球場有一個小男孩的球提到了我們跟前，我兒子就回踢了過去，那小男孩還挺有禮貌對我兒子說了聲謝謝。沒想到那個無恥的小女孩又跑了過來衝我兒子喊道你有病啊。我兒子喊了一句:你沒完沒了了是不是?走開！！得，這下把那個小女孩嚇哭了，她姥姥姥爺就衝上來指著我兒子大吼大罵起來:“我家孩子被你嚇傻了，我跟你父母沒玩。來來來，你打她，你爸媽打我和她姥爺，敢不敢打?……”我兒子說:“你這麼大人了怎麼這麼不講理？你家孫女罵了我三次了我都沒坑聲，你怎麼不教育啊?”那死老太婆一聽我兒子跟她頂嘴，就想上來打架，我衝上前去，我說我跟你們不認識又沒惹你們，為什麼你家小孩罵我們呢？你這老人怎麼這樣不講理呢？這老太太一聽跟來勁了！就往我身上撞，幸虧被眾人拉開了，大家都也看明白了，就使眼色讓我們趕快離開，說這種老人你不能碰，一旦碰一下就會訛詐上你的！！！！氣得我們拉著孩子回家了。一路上我兒子解釋:媽媽，我沒有錯。我說:“是的，媽媽一直都看著過程呢。你為自己辯解是正確的，但是，這世上就會有一些這樣不講理的人，我們也是說不清楚理的，只能走為上策了。”這件事雖然過去十幾年了，我還歷歷在目，真心覺得那種老太太會不得好死的！

我寬容仁愛我知足常樂

您好，很高興有機會回答您的提問，並且希望我們的回答對您有所幫助。

首先，如果有人當中批評自己家的孩子，我第一反映不是阻止也不會加入其中，而是去詢問原有，畢竟遇到這類事情我們作為父母一定要採取正確的教育手段，也就是所謂的對事不對人，這也是給孩子樹立正確的是非觀。所以我一定會問批評孩子的人原因是什麼，孩子做錯了什麼，到底為什麼批評孩子。

第二，問清楚原因之後，我會阻止。當然這種阻止並不代表著想要妥協責任或者草草了事，而是根據事情的情況讓事情平息，比如這件事孩子的錯誤，那麼我會立刻讓孩子跟對方道歉，然後剩下的如果嚴重需要索賠或者其他處理，我會與對方交接，大人要負責主要責任，不可推脫。反之，如果不是孩子的錯誤，我也會為孩子據理力爭，必要的時候採取法律途徑，絕對不會讓孩子受到委屈。

第三，回到家裡採取正確手段教育，不針對事情本身，而是針對整個事件。

當阻止對方批評之後，並不意味著事情結束了，剩下的應該關起門來自己跟孩子說，當然教育不能只單單針對孩子做錯了什麼，而是具體分析整個事件，比如別人為什麼會大怒，為什麼會批評你，你做錯了什麼？這樣對不對？等等，讓寶寶知道這樣是會讓別人生氣的，以及別人批評自己的時候要反省，這才是正確的，而不是讓孩子覺得對方無理由批評自己，而父母又不向著自己。

最後，批評適度，教育合理

對待孩子的教育一定要適度，如果事情比較小，那麼就小小的處理，如果事情比較大，那麼家長就要嚴格的對待，當然重點還是要讓孩子有反思，然後進行改正就好了，也不能什麼事情都只顧得批評孩子，畢竟不管孩子犯下什麼錯誤父母也是有責任的，所以在教育的同時，父母也要自我反省，然後跟孩子一起改正，一起成長，這樣才是正確的育兒之道。

關鍵字: 育兒 心理 接受批評