百合網新娘

每個糟糕的婆媳關係背後，都有三個不知分寸的人！作為老公，他在這段關係中做了什麼角色？

週末和閨蜜聚會，閨蜜一通吐槽她的近況。

她是個職場媽媽，以前沒生娃的時候和老公兩個都是工作狂，生娃後產假沒休完就迅速進入職場，為此也引來家裡人的各種指責和不理解。

原本兩個人的小世界，突然變成四個人了（因為上班的原因，就把婆婆接來帶孩子了）。但是家庭關係的變化也從這個時候開始了。

“你知道嗎？我婆婆不讓我買紙尿褲，非要整尿布這玩意兒，天天跟這兒洗那兒洗，還要怪我不洗尿布，簡直受不了了。”

“這麼熱的天兒，還不讓開空調，給寶寶買東西還怪我敗家亂花錢“

“拜託，現在帶娃都是講究科學的好吧，非要堅持她那老一套的，還總說她兒子就是這麼養大的，現在不是長的這麼好！這神理論簡直了。”

婆媳關係在永遠是最難處的關係，特別是生了娃以後，今天我們一起來好好說一下。

很多婆婆的一生就是老公孩子熱炕頭，特別是生活在鄉鎮裡的婆婆，更加是不會像城裡人這麼講究，她們依然奉行自己帶娃的那一套。所以現如今，在帶娃的問題上出現分歧，是很多家庭矛盾的導火索。

記得夏天剛到那會兒，婆婆剛來照顧寶寶，去店裡給寶寶買了瓶爽身粉。洗完澡就給孩子塗了個全身白。

這件事情讓我很生氣，強生的致癌事件我印象特別深刻，也看了很多專家的指導，都是不建議用含有滑石粉的爽身粉的。而且爽身粉塗了全身白，很容易讓寶寶吸入粉塵，引起呼吸道疾病。而婆婆買的正好幾個點都觸及了，又不好說她，只能偷偷的把東西扔掉，自己再去買瓶你說的松達的松花粉……

雖然理解大家都是愛孩子，但是很多家庭在溝通上做的完全不夠。各執己見不肯讓步，這個時候就需要老公出馬了。

01◇◇◇

婆婆和媳婦兩個人，前幾十年毫無關係，因為一個男人成為家人，所以婆媳關係原本就是一個複雜的三角關係，很多男人都不懂的如何處理這種關係，導致婆媳之間的矛盾越來越深。

尤其但有一種丈夫，他們什麼都以老媽為重心，對待媽媽更是言聽計從，這種人俗稱媽寶兒

說實話，我很鄙視這種男人。

兒子知道，自己是母親心目中最重要的人， 所以會為此而自得 ，當他建立了家庭，就一心想回報母親，於是， 也不忍心背叛母親而與妻子建立更親密的關係，這是很多婆媳關係難以相處的心裡根源。

他們往往性格怯懦，沒有主見。尤其是在婚姻關係裡，有一個媽寶男是很可怕的事情。很多時候婆媳問題是很容易看出癥結所在的。如果一個有主見的男人能及時站出來，本來能處理的很好。

但就是有這麼一群男人，盲目地“聽媽媽的話”。

“我媽把我養大很辛苦， 你應該體諒她”

“老人不都是那樣嘛，誰家不是這樣，怎麼就你事多？”

“我覺得我媽說的沒毛病呀。”

你可能覺得有一個這樣的兒子也很不錯，兒子很親近我呀！多貼心呀。

錯。

這種人最危險的特點是沒有擔當。他們出了事會把所有的問題都賴在媽身上。

女人在這種婚姻中，因為得不到老公的保護，對老公的愛會逐漸消退，直至對婚姻失望，有的可能會想逃離婚姻，有的可能會忍讓轉向反擊，最終讓處在這個關係中的每個人都傷痕累累。所以，避免這個問題的唯一辦法，就是在結婚前，好好聽聽他有沒有把“我媽說”當成口頭禪。畢竟每個女人在結婚後都希望自己託付終身的人能夠成熟起來，有擔當的撐起這個小家，可很多男人卻忘了轉換角色，總以為自己還是父母的乖寶寶，事實都想依賴父母，不管是在家務上海是經濟上。

最後他們還會給出一個冠冕堂皇的藉口：我要照顧我父母。

03

◇◇◇

她們之中有的人非常任性，結婚之後還保持著戀愛時候的小性子，一不如意就對老公大發脾氣，從沒想過這樣婆婆看到心裡會不好受。有的人在長輩面前還跟老公親暱，也不懂的外人面前應該避嫌。還有的人受了一丁點委屈就往孃家跑，肆意誇大婆婆的“惡”，在外面狂講婆婆壞話。

一個真正懂禮節的女性，是從各方面體現出來的，無論她做女朋友，做妻子，做母親，做媳婦，都會是一個得體的人。她應該懂得什麼叫分寸，什麼叫禮節，什麼叫進退有度，什麼叫謙恭溫良。

04

一個家庭的核心永遠應該是夫妻而不是親子。所以“嫁來我家”這句話本來就有問題。

是兒子和媳婦組成了一個新的家庭。

真正良好的婆媳關係，應該是兩個家庭彼此獨立卻又互相聯繫。就像最好朋友一樣，你有困難，我盡心幫助，但我絕對不對你指手畫腳。

而且無論是婆婆還是兒子都應該認識到，妻子才是男人共度一生的人。

健康的家庭，充盈著愛，也懂得適當的分離，想營造一個健康的家庭系統，必須將夫妻關係置於家庭中最總奧的位置，婚姻不僅僅是每個人的人生大事，更是關係到兩個家庭的大事。想擁有幸福和諧的生活，婆婆要有涵養，媳婦要知禮節，丈夫要有主見。

美滿幸福的婚姻是需要共同來經營的，願所有的人都能得償所願。

松達媽媽

前幾天剛剛和婆婆發生過激烈的爭吵，已經不止一次了。我本身是一個話不多的人，每次吵架，基本上都是她挑起的。因為孩子小，不得不住在一起，我和老公白天上班，孩子公婆帶。晚上我下班我自己帶。這裡說幾件讓我特別生氣的事，晚上回家基本上我炒菜，洗碗。老公那天非要幫忙，洗了一次碗，這樣不得了了，婆婆在一邊說：男人是在家幹家務的嗎？你就讓他天天在家帶孩子算了，能有什麼出息，吧啦吧啦……我火氣很大，和她理論了幾句，也不算吵架。還有一次我老公的衣服，我沒洗乾淨，他嘰嘰歪歪在那說我洗衣服的本事都沒有。我直接不理她。最生氣是前幾天和老公看演唱會，回來她倒沒說什麼，第二天，罵我們倆掙幾個錢，沒什麼吊本事，看什麼演唱會，我老公有點生氣，和她說了幾句，她居然來勁了，趕我們走。我當時說：孩子還小，我是沒辦法，我捨不得孩子，你以為我多想和你住一起呢，她聽見這些，直接說：早知道你這個樣子，我都不會讓兒子娶你。然後又是一頓吵。我老公也幫我講話，後來他媽哭起來 ，我老公從背後拍拍我，示意我不要再說了。吵架的時候，公公剛好出差去外地，回來我們都沒有再提。其實我說句心裡話，不指望她對我好，幫我看看小孩，我覺得就可以了。可是她總是干涉我的生活。買點東西說我不會過日子，洗衣服說我熱水兌少了，燒水說我浪費燃氣……諸如此類，我真的夠了。白天上班，晚上回來真懶得看見她。

丁丁和小丸子

中國的婆媳關係恐怕是世上最難扯清楚又最讓人頭痛的人際關係了。如今，時代飛速發展，經歷了不同歷史時期的兩代人讓婆媳關係更是空前未有的緊張。

婆婆和媳婦誰最委屈？這一問題的答案永遠是媳說媳有理，婆說婆有理，雙方各執一詞滔滔不絕又都是滿腹辛酸。

媳婦是什麼人？

她是兒子的愛人，是要陪著兒子生活一輩子的人，無論她的出身貧賤富貴、相貌好醜那都是兒子的事，只要兒子喜歡就好。

所以，做為婆婆不要對媳婦品頭論足，也不要說長道短。

婆婆又是什麼？

婆婆是男人的媽，她十月懷胎生了他，又千辛萬苦養育他長大成人，又把畢生的積蓄給了兒子與媳婦的新建家庭。所以無論婆婆貧賤富貴、相貌好醜、生活習慣如何，做為兒媳都不要挑三揀四，應該抱有一份尊重與感恩。特別是那些開口就要幾十萬彩禮的媳婦，人家花幾十萬或許並不是你真的就是那麼珍貴，而是兒子在婆婆心中的份量。

拋開老一輩人的觀念就當下生活模式中的婆婆關係來說，

一、婆婆陪伴了兒子的前半生，而媳婦要陪著兒子生活一輩子。從某種意義上說，兒子成家其實就是從原生家庭中分離出去組成一個新的家庭。原本的三口之家就成了媽媽家和兒子的家，所以，既然是兩個家庭，那麼大家都不要過多地相互干擾和干涉。婆婆不要跑去兒子家指責媳婦的生活習慣、花錢方式等等，更不要去幹涉小夫妻倆之間的感情，管人家愛吵也好，恩愛也罷。

媳婦當然也不要去強求婆婆要和自己的觀念、生活方式等達成一致，因為這已經是兩個家庭了，你見過有哪家鄰居去幹涉和要求別人？那不是找架吵的嘴臉？

二、從經濟上講，既然已是兩個家庭，兒子、媳婦要學會斷奶，自己的家庭經濟開支最好不要過多地牽扯到父母（父母願意給的除外），因為父母也要維持自己的生活。父母有自己的經濟基礎，將來老了，也就不會過多麻煩兒女。

三、從能力上講，在兒子結婚的時候大多父母已是傾其所有，娶個兒媳少則幾萬，多則幾十萬。如果兒子的家庭以後還要父母買車、給孫子上學的費用等等，那麼父母將來一無所有，扶養老人的費用兒子還得出。現在父母給兒子是心甘情願，將來兒子給父母怕就不是這麼簡單了，所以在大家能相安無事的時候，儘量相安無事為好。

四、婆媳之間儘量少一些“天經地義”的事，不要以為兒媳婦就應該這樣那樣，整天對媳婦指手劃腳。媳婦也不要以為婆婆今生就應該為自己做這樣那樣。其實，婆婆媳婦之間誰也不欠誰，婆婆是男人的媽，若不是因為有那個男人，這兩個女人之間根本不可能有什麼爭執和糾紛。

五、婆婆永遠不是媽，媳婦也永遠不是女兒。所以，不要美化了這種關係，最後巨大的心理落差導致婆媳關係成為三尺之冰。這種沒有血緣、和養育的關係，怎可能演變成為親子關係？所以，婆婆媳婦保持適當的距離，適當的有所保留是智慧的。不要拿媽媽的標準衡量婆婆，婆婆也不要拿女兒的標準來要求媳婦。有條件的最好不要一同住，俗話說遠香近臭。給彼此留一點空間，時不時聚一次反而顯得親切。

六、在帶孩子這個問題上是婆媳關係惡化的起點。現代人許多觀念是改了，只有婆婆帶孩子這種觀念反而越來越深，好像婆婆必須帶孫子是天經地義的事，但是在整個帶孩子的過程中，又嫌棄婆婆這不好，那不科學。關於婆婆帶不帶孩子這個問題，甚至有些十萬加的大號都這樣說：現在不幫兒媳帶孩子，將來也不要道德綁架兒媳養老送終。沒有那條法律規定過婆婆就一定得帶孫子，將來兒子才有義務給自己的老孃養老送終。但是法律上規定兒女有贍養父母的義務，為什麼？因為婆婆現在雖然沒有帶過孫子，但是她養育過兒子，所以不要把隔代的義務拿來強加給婆婆。婆婆有能力，願意幫著帶孩子，那是她樂意，如果她身體不好等等，不必強求。再者，既然要讓婆婆帶孩子，那些年輕媳婦眼中的科學育兒經要讓婆婆接受，還是不要表現得那麼強勢，否則也是吵架的嘴臉。

七、婆婆不要為了兒子無怨無悔地付出，要為自己的晚年留有一點餘地，比如一套可以獨居的房子，一點可以讓自己安享晚年的積蓄。

因此，婆婆媳婦都不用覺得委屈，也不用去找些委屈。婆婆經營好自己的家，媳婦經營好自己的小家就行啦。至於說將來，現代人的養老方式也會和以前大不一樣，也許不一定就非得指望兒子和媳婦。就中國的婆婆來說，娶兒媳的錢早已遠遠超過了自己養老的錢了，用為兒子成家的錢來養老，不知能把自己養得多好，這是真話，所以中國有句古話這麼：愛父母如子女。

婆婆媳婦都學會彼此放手吧。人人都在這個社會上行走，有同事，有朋友，為什麼就不能把婆媳關係變成同事關係、朋友關係？做不到如同母女難道就不能做成朋友，最普通的朋友，保持最基本的禮節和客氣。

婆婆的今天就是兒媳的明天，這兩個女人這一生都不易，在這種鬧得不可開交的婆媳關係中，兒子自然有不可推卸的責任。想想潘長江的那一首《我生命中的兩個女人》，那通俗易懂的歌詞最能體現婆婆、媳婦、兒子這三者之間的立體關係，這三者應該是不可分割的最溫暖的關係。這支歌告訴人們：婆婆媳婦不應該是敵對的兩方，她們都是共同愛著一個男人的人，這個男人是幸福的，所以，更應該調節好婆媳關係，讓她們都不受委屈或是少一點委屈，這才是王道。

劍聖喵大師

生活中，到底是媳婦搶了婆婆的兒子，還是婆婆搶了媳婦的老公？

筆者對於這個問題，旗幟鮮明站在媳婦一方，認為在婆媳衝突中，婆婆應當是主動退讓的一方。

1，每家每戶但凡有矛盾的，幾乎都與婆媳衝突有關，婆媳矛盾就是家庭所有矛盾永恆的導火索。而對於這個問題，人們總是站在各自立場上，永無止境地掐架。

我們先假設。一家人當中，公公婆婆，兒子兒媳兩代人都是正常水平，沒有誰的道德水準很差，或者素質很低。唯有如此，才有討論問題的基礎，具有代表性。

大家的素質都很好，婆媳矛盾是如何發生的呢？

這是沒辦法的事。無論你是否承認，當一個家庭建立之後，男人就是這個家庭的主心骨，頂樑柱，家庭中的方方面面，實際上都在圍著這個男人打轉。無論這男人工作，學歷，能力，長相如何。

那麼問題來了！

媳婦認為"男人"是自己老公，他應當全部屬於自己。婆婆認為"男人"是自己肚子裡出來，自己辛辛苦苦養大的，他應當屬於自己。

這"男人"僅有一個，兩個女人來搶，沒矛盾才是奇怪！

2，現代這個時代，普通家庭的組織結構，已經與幾十年前，上百年，上千年前，發生了本質變化。幾世同堂的封建大家庭格局，正在或者已經被一個個小家庭所取代。

什麼叫"小家庭"呢？當然構成小家庭的主體，就是"夫"和"妻"。

看到這裡，所有婆婆都會覺得委屈。我把兒子培養大，結婚了，到頭來我反而成了"外人"，被從兒子的生活中趕出去了，哪有這種道理！

但抱歉！我們每個人在家庭中所承擔的作用，不是一成不變的。

3，再講個道理。任何"事物"若想維持穩定的發展，必須形成良性循環，才能保證"事物"一直健康地發展下去，生生不息。一旦這個循環被中途打斷，這個"事物"必然混亂。

比如說食物鏈。在一片森林中羊吃草，狼吃羊，老虎再吃狼和羊。在這其中，羊被老虎和狼吃，它不委屈嗎？狼要被老虎吃，它是不是也委屈？老虎雖然厲害，但它生育能力太差，它是不是也委屈？但所有的委屈都沒用，正是有了這些委屈，食物鏈才能維持正常運轉，羊狼虎都維持在正常數量。

一旦食物鏈出現一點問題，平衡被打破，羊狼虎都得完蛋！(具體分析大家自己推理，這裡不再贅述)

一個家庭實際上也是一種循環。

婆婆最開始並不是"婆"，而是"媳"。她有了兒子，她去照顧他，看著兒子一點點長大。等到兒子長大了，她把這兒子交到兒媳婦的手裡。於是兒媳婦成了下一位"媳"……如此循環往復，這就是良性循環。

假如以上循環被打破，當婆婆的不甘心退出，那麼良性循環就變成了惡性循環！

4，婆婆逐漸從兒子的生活中退出，是良性循環的必然選擇。

兒子要長大，要去承擔當丈夫的責任。假如婆婆不願退出，這個兒子就永遠長不大，永遠不能承擔起一個正常家庭的責任。往小裡說，家庭關係會混亂，往大里說，家庭混亂了，社會關係也會混亂。

所以，當婆媳之間，因為家庭瑣事，生活習慣等等，發生糾紛，雙方無法調和的時候，哪一方應當退讓？

無疑是婆婆該主動退讓嘛！

5，當婆婆的你也別覺得委屈，兒子依然還是你的兒子，你只不過是退居二線而已。再者說，你還有自己的老公可以依靠，那才是全部終生屬於你的人。

綜上。對於一個普通家庭而言，婆婆不應當與兒媳"爭寵"，該放手的時候就放手。

雖然這麼說有點殘酷，但誰讓母愛是最偉大的呢？

母親愛自己的兒子，就要站在兒子的立場上，多為自己的兒子考慮。今天你對兒媳婦退讓了，明天，你的兒子才能更好地成為他那個家庭的頂樑柱。

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99隨便

說說個人的感受，作為兒媳婦，婆婆特別疼愛自己的兒子，本是一件好事，但是不該發生任何事都只數落兒媳婦的不對，兩夫妻發生爭吵是很正常的事，只要好好溝通就可以了，但凡事婆婆都要插一手，這就沒意思了，總說自己的兒子就那脾氣，做女人的心要寬，什麼都讓著他一點。你一次兩次這麼說，我就當你疼愛你兒子，但是每次都這麼偏袒，我也不是非要承受你們的氣，我還沒有到懦弱和忍氣吞聲的地步。說句不好聽的，你兒子是你一手養大的心頭寶，兒媳婦就不是她父母的掌上明珠？

兒媳婦嫁進婆家，一心為了家庭更好，積極向上，婆婆總是強勢灌輸老觀念：女人就該下廚做飯，就該生孩子帶孩子，就該洗衣打掃。。。且不說這些都在做，做個飯都要嫌來嫌去，真心伺候不起，況且現在都什麼年代了，家是兩個人的，家務需要兩個人一起分擔，除了家務事，兒媳婦也在拼命賺錢養家啊，並且收入不差，憑什麼兒媳婦就要做個全能的勞模？婆婆也有女兒啊，自己的女兒在婆家受到一點點委屈就大鬧不平，為啥不能考慮一下兒媳婦的感受？就你兒子女兒是寶麼？

兒媳婦為了早日有自己的小家庭小新房，日日夜夜熬夜加班創業，把壓力都扛著，從來沒有抱怨過一句苦一句累，婆婆兒子扛壓力能力差，在你們面前撒撒嬌說自己創業苦創業累，婆婆倒好，叫兒媳婦不要給兒子壓力，啥？兒媳婦給她兒子壓力？拜託，兒媳婦壓力大的夜夜被噩夢驚醒，只是沒有在他們面前提過一句罷了。。。想要兒媳婦會賺錢又會生孩子又會洗衣做飯，還要處處讓著不夠懂事的老公，真的是抱歉，我心再大，也會心寒，另一伴做的不夠好的，我會私下講明，自己做的不夠好的，也在不斷學習，這是為了夫妻和睦相處，也是為了另一伴和自己一起更好的成長。

雞毛蒜皮的事，過去了的也不提了，最後說一句，兩夫妻的事，小吵小鬧做父母的都不要插手，尤其是在不明事理的情況，否則，亂判案子，兩夫妻感情不會好到哪裡去，只會越來越糟糕。人都是互相尊重的，你尊重我，我一定加倍敬愛您，如果你不把我當回事，我也沒義務要對你好。就醬紫！

丸子的旅行

前幾天，和幾個同事聊到婆媳關係，已婚女同事小Y說：“婆媳可以親如母女，才是這個世界上最大的謊言。人心換人心法則，根本不適用婆媳關係。很多時候你以為你再努力一點，再包容一點，婆媳關係就會好轉。到頭來，你會發現自己在做無用功。還不如一開始就遠著、敬著、哄著。”

已婚男同事小X很不贊同：我媽和我媳婦就相處得挺融洽的啊，遇到啥事，她們倆都是聯合起來懟我，搞得好像我才是外人。她們還揹著我，一起去逛街，別提多合拍了。

我們這些瞭解內情的人，聽了不免要翻白眼了：她倆能不和諧嗎？這世上還有比你媽更有分寸感的婆婆嗎？兒子媳婦裝修房子，光給錢不給意見。你知道有多少婆媳之間的第一戰，就是因為小家庭的裝修風格撕得不可開交！

小X聽完直點頭：這個倒是。我們裝修的時候，我媽直接說，又不是她住，她才不操那個心，我們愛怎麼裝怎麼裝。我媽這人心大。不過，我老婆也挺懂事的……

任何相處融洽的婆媳關係背後，不是她們真的可以情同母女。而是這兩個女人都懂得各自的權利邊界在哪裡，不會把手伸到對方的地盤裡。

閨蜜Carrie在和婆婆徹底鬧翻後，說的一段話讓我心有慼慼：那些說女人大度點少矯情、婆媳之間多理解多包容的人，是因為沒遇上真正的惡婆婆，沒被徹徹底底傷過。當你真正寒心了，你才會知道，不是所有關係都值得付出的。

婆媳關係，如果一開始就奔著“親如母女”去，那才是真的錯得離譜。

寶寶四個月的時候，Carrie休完產假要重返職場。親媽因為要幫弟弟帶娃，無法幫襯。再加上婆婆當時強烈要求過來幫忙帶娃，Carrie考慮再三答應了。

這一來，天翻地覆。Carrie感覺自己的噩夢生活開始了。

婆婆來的第一週，就把做飯的鐘點工阿姨給辭退了，理由是阿姨做飯不好吃，並且拍著胸脯保證：既然我都來了，還要做飯阿姨幹嘛，浪費錢！

隔天，Carrie老公出差，婆婆晚上端上一盆黑漆漆的鹹菜：“培培不在家，我們倆隨便吃點吧。”

Carrie還在哺乳期，不免有點意見：“媽，培培不在，我們倆就不要吃了？我還要餵奶呢。”

婆婆聽了不高興了：“餵奶怎麼了？我們年輕的時候不一樣要餵奶？有奶的人喝開水都會有奶！”

後來Carrie發現，只要老公在家的時候，大魚大肉豐富得不行。老公不在家，婆婆飯也懶的燒了，直接剩菜剩飯打發。偏婆婆還經常在兒子面前說：“我是把她當親生女兒看的！”

也許婆婆只是生性節儉，Carrie覺得自己還是要尊重老一輩的習慣。可接下來發生的一系列的事，讓她感覺自己的三觀和底線一再地被打破。

和老公在房間睡覺，婆婆直接推門進來，拿著她兒子的衣服褲子，拉著三十好幾的兒子起床。Carrie實在看不過去：“媽，別管他！那麼大的人，還給他拿衣服。”

結果婆婆一句話嗆過來：“我給我兒子拿衣服，我願意，關你什麼事？”

原本還能在育兒和家務上搭把手的老公，自打婆婆來了以後，一秒鐘倒退回巨嬰。白天上班，晚上回來往沙發上一倒，刷手機刷到睡覺。Carrie看不過去，說了老公幾句，婆婆來一句：“他上班辛苦，家務活本來就是女人乾的！”

Carrie很不忿，他上班辛苦，我上班不辛苦了？前段時間我天天在家加班，碼PPT到三、四點，怎麼沒見你吭一聲呢？

婆婆一來，Carrie感覺自己在這個家成了外人。

Carrie在群裡和我們吐槽這些事，我們都勸她，要老人幫帶娃，生活瑣事能忍則忍。有求於人，必然受制於人，好歹把這三年熬過去再說。

可是，接下來發生的很多事，讓她越來越忍不了。在社區廣場遛娃，遇到樓下住的老人，寒暄的時候，老人說：“寶寶長得這麼大了啊？你婆婆說你生個兒子不容易哦，之前習慣性流產……”

Carrie聽懵了，自己啥時候習慣性流產了？明明之前備孕的時候檢查結果是單側輸卵管堵塞，懷孕比較困難。怎麼到婆婆嘴裡就變成了習慣性流產？

她委婉地跟婆婆表示，不要把家務事說給外人聽，輸卵管堵塞傳成了習慣性流產，讓人家在背後議論我們多不好。結果婆婆堵氣在床上躺了三天。

這三天，Carrie不僅要看婆婆的臉色，還要看老公的臉色。她覺得很委屈，明明不是自己的錯，為什麼最後搞得自己成了罪人。

如果說此前和婆婆的矛盾，都只是婆媳之間的矛盾，這次攤到寶寶頭上，Carrie被徹底激怒了。看到寶寶又吐又拉奄奄一息的可憐樣，她和婆婆大吵了一架。

問題是婆婆一點沒覺得自己錯了：“培培小時候我也是給喝蛇湯啊！他怎麼一點事沒有？我說了找人去廟裡念個經，小寶的溼疹馬上就好。你不讓！非說我封建迷信！你結婚好幾年沒生一個蛋，這個兒子還不是我去廟裡替你求來的！”

Carrie被婆婆氣笑了。這場婆媳大戰的最後結果是，她逼著老公把婆婆送回老家，然後辭職在家當了一名全職媽媽。

事後，Carrie把這些事說給我們聽，聽完之後，大家紛紛表示：極品就是極品，不是你多包容、多忍耐就能改變的。

如果所有的問題都能用溝通解決，如果所有關係都能用包容來經營，如果所有感情都能用忍讓去修復，世界上就不會有那麼多水火不容的婆媳關係了，也不會有那麼多離婚夫妻了。婆媳矛盾的本質，不是兩代人三觀不合，也不是生活理念差異，而是一場關於小家庭主導權的爭奪，是兩個女人之間的地盤之爭。

體諒、包容、換位思考、將心比心，都是建立在能彼此尊重、正常溝通的前提之下。任何一方過了火，越了界，超出了原則，觸碰了底限，善良無私、寬厚大度只會讓對方越來越得寸進尺。

融洽的婆媳關係的背後，站著的是兩個有分寸感、邊界意識、情商超高的女人。

最好的婆媳關係不是親如母女，而是保持距離感。相安無事，就是最大的圓滿。畢竟不是所有的婆媳關係，都值得去用心經營。

Hi，我是孩子王首席育兒顧問，持有國家高級育嬰資格證，在孩子王有近5000名和我一樣的育兒顧問為寶媽們提供嬰兒撫觸、產婦催乳、寶寶理髮、營養指導、母嬰護理、成長培育等服務，讓當媽媽變得更簡單！

孩子王育兒顧問

自古以來，就有這麼一句話“婆媳是天敵”。

這句話誤導了很多人，我是這麼認為的:

婆媳本就是一家人，兩個女人都深愛著一個男人，婆媳之間因為這份愛，而緊緊地連接在一起。用最不好聽的一句話來形容也是“愛屋及烏”。

從那天開始，我就給婆婆那個便盆，便完我就去沖洗。婆婆弄髒了被褥衣褲，我趕緊換洗。婆婆病好了，我給她燒水洗頭洗澡、修剪指甲。

婆婆看我假期實在太忙了，就決定回家。臨走，婆婆就跟我老公說:“你媳婦這些年不容易，你現在能過上好日子，都是她的功勞，你可得對你媳婦好，要不我都不答應。”我聽了眼淚差點掉下來。

2、今年春天，她說還想來我家住些天。我們開車把她接過來，結果沒住幾天呢，她又生病臥床了，依舊尿了褲子。我給她洗衣服的時候，婆婆又哭了。她說:“這是我最後一次來，我也沒有多大活頭啦，就是想你們啊，來了就添亂。”我跟老公商量，想讓婆婆住在我家。

婆婆說:“我住不慣樓房，還是回去方便。再說你倆工作都忙，我可不能再給你們添亂。”無論我們如何挽留，婆婆都執意回去了。

3、現在我們經常回去看望她老人家，吃的、穿的、用的總是不斷地往回送。她的腿腳不好，我老公給她買了一根柺杖，她拄著還能到處走走。

三、“老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及人之幼。”

無論公婆如何對待媳婦，他們都是我們的父母，照顧他們、贍養他們是我們義不容辭的事情。

現代婆媳的相處之道:

第一：把她當作自己的媽媽（女兒），坦誠想待，有話好好說，不對外人說對方的不是。

第二：無論碰到什麼分歧，首先想到的就是尊重對方。要學會忘記曾經的不快。

第三：互相理解，多一點包容，不要用挑剔的眼光看對方。

第四：人心都是肉長的，以心換心，學會換位思考。在懂得愛的家庭中，婆媳關係無需刻意自然好。

當我們老了，自己也成為婆婆了,肯定會希望有一個善良、賢惠、大度、孝敬的兒媳。

趕快行動起來,好好孝順公婆吧！相信你這樣做的話,老公會更加愛你,孩子長大了，也會更加地孝順你，你不單是一個成功的兒媳和妻子，更是一個成功的母親。

關鍵字: 一方 婆媳 情感