来来，刚是谁说要和我比发际线的
真正的勇士，就该敢于面对这疼痛
不接受是吗，不接受就不接受，我走
村里最凶猛的“恶霸”，没有之一
看着好过瘾，我也想上去踩一下
教你们用黄瓜开啤酒，学会了吗
搞笑段子：
1.刚在地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：“我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！”这男子被打急了，说：“他妈的那是我老婆！！！”
2.周末，到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”服务员：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”
4.公司招聘。一号说：“我叫范建。”老板无语。二号说：“我叫范统，他兄弟。”老板狂晕。三好说：“我叫刘产。”老板吐血。四号说：“我叫赖月京，男。”老板晕死。五号说：“我叫史珍香！”老板被送入精神病院..！！
5.在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”.
6.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“…我叫夏琪…我喜欢游泳…”
7.有网友发状态说：“英国人发明乒乓球时想不到还有中国这个神一般的国度吧……”这时候神评论出现了：“中国蹴鞠的时候一样没有料到今天……”
8.上厕所的时候，掏出家伙准备解决，不想穿的牛仔裤太紧，jj前面的包p黏在了一起，尿一出来的时候，四处乱嗞啊，特么就是一花洒。 我就那么眼睁睁看着我这条浅蓝色的牛仔裤变成深蓝色的，现在大腿部位还热乎乎的！
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