心淡然如菊188617385

我想這個問題是很多人都在糾結的，為什麼有的人感覺毫不費力的就能夠得到他想要的人際關係，而你自己就不行呢？希望通過的分享可以對你有所幫助！

人際關係的關鍵到底在哪裡？

我不太瞭解你描述中的這個人到底是個怎樣的社會地位，怎樣性格特徵和個人能力的人，但是，我相信他能夠受歡迎絕不是你看到的那樣簡單。

從心理過程來說，人際關係需要符合幾個比較大的原則：互利性，相通性，利益性，這三點也是決定人際關係是否能夠開始，發展和維持的關鍵點。所以，並不是熱情主動就能夠獲得人際關係的，其他條件也需要滿足。

我相信你說的這位比你“冷淡”的人是具備一些你沒有的要素的，否則，獲取這些人際關係的理由在哪裡呢？

你需要反思自身

從你的描述可見，你認為自己比他更有獲取人際關係的條件，但事實卻不是如此，那麼，我是否能夠假設，你的熱情帶來的並不是他人的肯定，而是人際距離的一種不舒適感呢？

人際距離，這是心理學當中對於社會交往很重要的概念，它決定了別人在和你交往的時候是不是能夠具備充足的安全感以及你自身是不是能夠把握更多人際原則，這是保護他人和自身的一種距離感。

很多時候，面對複雜的社會人際，大多數人都保持著警惕心，面對熱情，人們潛意識並不一定是接受，而是會思考其目的性。相反，一些冷漠的人，他們保持自身的原則，雖然不主動，但是也不抗拒，這就給予了他人很多的安全感，就是這個人並不會威脅到我。

所以，你需要思考幾個問題：

1，你的熱情是否涉及到了他人的隱私問題。

2，你是否過於主動的介入他人的生活和工作。

3，你自身對他人在哪些方面會產生威脅感。

多思考一下自己的問題，同時，將更多時間專注於自身的修煉而非比較，做好自己，做好工作，人際關係並非爭取來的，而是吸引來的。

希望對你有所幫助。

心理學了個啥

我是陸俊茜，國家二級心理諮詢師，醫學背景。在世態紛呈的環境裡，請記得不管經歷了什麼，我願意傾聽你的訴說，感受你的感受，陪伴你走出困頓。

你問了一個很好的問題。這是我們大多數人都會遇到的人與人之間相處和人際的關係問題。

感覺你是一個很樂於幫助別人的人。但是是什麼讓你“感覺自己平時對人很熱情，也很樂於助人，卻得不到別人的肯定，”從而“感覺非常失落，都不想說話。”了呢？是遇到了什麼事兒了吧？！

感謝你的信任將心裡話向我們坦誠。讓我們一起來看看到底是什麼讓你感到心裡不舒服。

感覺你是剛踏入社會的年輕人，因此我相信老一輩們肯定會常在你耳邊碎碎叨叨、耳提面命的要求你平時做人要“對人熱情”、“樂於助人”，這樣會對你的將來有好處的......。相信你也做到了，甚至於可能在有些事情上還勉為其難的做了。但是所謂的“好處”呢，卻變成了“得不到別人的肯定”，於是你不平衡了、失落了，都不想說話了。為什麼呢？希望越大失望也越大。

我們說，人，是很敏感的動物。當你在很勉強的、超出自己能力範圍的時候去做別人過分要求你做的事情時，心裡肯定是有怨氣的。而那些打著希望你幫助的幌子要求你做事的人，在得不到他們所希望得到的結果的時候肯定心裡也是不爽的，甚至於還可能會說“什麼嘛，明明做不到，還滿口答應”。但這對於你來說，或許已經是盡了十二分的努力了。

於是就有了對方覺得你不好（你的感覺是得不到肯定），你也感覺很失落。反觀另一些人，“不熱情”（不是事事都想幫人家做的）、“性格冷”（你好也好、不好也罷，跟我無關），但是“人緣卻很好”（很少有人說他不好），而你卻倍受指責，於是你更不舒服了。

那我們應該怎麼做呢？是全盤否定嗎？並不是這樣的。對人熱情、樂於助人是好事。但是要把握好一個度，要在自己的能力範圍內。有時候如果要求超出自己的能力了，也不要勉強接受，要坦誠跟對方說“這事兒我幫不了”，不要不好意思。相信多試幾次你一定會掌握其中的分寸的。祝好！

關於華大

原華東師範大學心理諮詢工作室,始於2003年，專注心理諮詢、心理培訓、企業EAP。300多名富有實戰經驗的心理諮詢師團隊，600餘名志願者服務團隊，30門電話組成的免費公益心理服務熱線向社會提供服務。

華大應用心理研究院

看到這個問題，我首先想到的是林黛玉。說林黛玉人緣好可能很多人不相信，她最初人緣確實也不如寶釵，但是越到後來，我們可以看到，她越來越討人喜歡。湘雲已經與她化敵為友，香菱也拿她不當外人，求她當自己的寫作老師，一次次地麻煩她，連初來乍到的寶琴，也看出她在眾姐妹眾出類拔萃，拿她當親姐姐看。

這並不是因為後來黛玉確定了寶玉的感情，心情好了，對人也熱情了，書裡說，有時候她身體不好，待人粗疏，探春也能理解她。可見她始終是一個有點高冷的人，只是，一個人的人緣好不好，跟是不是熱情沒有多大關係，主要還是看她有沒有個人魅力。

像林黛玉，她固然表面上有點冷，但是她的純粹、詩意、對於生命的熱情是迷人的，那也是我們所向往的東西，就像一件稀世珍寶，如若它能夠讓我們領略到某種大美，它即便對我們冷若冰霜又有什麼關係。我們還是會由不得地去愛它，想要親近它和保護它。

說到底，人們做出選擇，都是基於是否利己。利己有兩種，一種是比較表淺的：這個人對我很和善，甚至有點討好；還有一種更為深刻，我能從這個人身上看到或者學到某種可貴的東西。前者只能愉悅我們一時，而且會培養起我們對這種其實價值不大的和善的依賴，並不是真正的有利。後者卻是一種滋養，讓我們自身變得更豐富乃至更精彩。

像這樣看上去冷冷的，但人緣極好的人，還有王菲。趙薇、那英、劉嘉玲……都是些個性鮮明的女人，都被她搞定。相反的例子則是楊鈺瑩，她在某次綜藝節目上，不夸人不說話，看上去親切友好之極，卻因為誇得很詞窮，沒有信息量而引發某些觀眾的反感。

所以，做一個有魅力的人，比做一個友善的人更重要，與其苦惱於這個問題，不如去學點東西，首先學習能忘憂，其次也許在不知不覺間，逐漸變得更加豐富的你，逐漸擁有了更多的友誼。

閆紅說

雖然我們很少在內心詳細地描繪我們對於朋友的定義，但事實上，大多數人都會在潛意識中保留一套人際交往的規則，這些規則當中囊括了很多價值觀和信念，指導我們去應該去嘗試或是不應該去嘗試某些行為指標。

1.在危難的時候主動提供幫助

2.尊重朋友的個人隱私

3.保持相互的信任

4.不在公開場合彼此攻擊

5.相互給予情感上的支持

6.交談時能夠經常注視對方的眼睛

7.相處時會努力讓對方感到愉悅

8.不嫉妒和批評彼此的關係

9.能夠與對方分享成功的喜悅

10.不向對方嘮叨不停

11.能夠與朋友開玩笑或是一起找樂子

12.欠債必還，知恩圖報

13.向朋友表露自己私人的感受

雖然並不是我們每個人，在每一段人際關係當中都能遵守所有上述規則，但是毫無疑問，我們越是能夠堅持做到這些，我們與朋友之間的關係就越是親近和令人滿意。

而回到題主的問題，相信題主本人表現出的熱情和樂於助人顯然會對自己的友誼產生明顯的益處，但是是否在其他方面，題主有做得不夠的地方呢？而題主所說那種性格比較冷的人，是否恰恰是因為在上述規則的其他方面，做得較為得體，因此得到了更多人的信任和喜愛？希望每個人都可以利用上述心理學家總結出的規律，取長補短，讓自己的人際關係更加融洽和諧。

紫花地丁

你的題目與你自身表現完全相反，有的人高冷，但卻有人緣。這裡面有兩種人緣，一種是這個人有利益，別人都願意巴結他，不管他多麼高冷，依然門庭若市。還有一種就是個人魅力，有的人高冷，但受人尊敬，人緣好，人們對他好。

第一種以利交友的人緣，你不必羨慕，利盡友散。第二種，值得學習和尊敬。比如，像一種老大，類似高倉健、周潤發、劉德華、任達華飾演的角色。但這類人，為什麼人緣好，受尊敬。這些人有共同的特質。

一是一言九鼎，說一不二。有的人看上去很熱情，吃吃喝喝，勾肩搭背，稱兄道弟，但是當你有難，他們早早溜了。但這種人，要麼不答應你，要麼答應了就一定兌現。

二是外表高冷，但內心有溫暖。有的人外表熱情似火，但內心陰冷無比。你有錢有肉，他熱情似火。但你沒有利用價值，他們立即疏遠你。但這種人，外表冷冰冰，其實內心很善良，有同理心，將心比心，讓接近他的人，內心很舒服。

三是高冷，也是冷靜，做事有原則，有分寸，有尺度。高冷的人，比較冷靜，遇到你找他幫忙，他冷靜幫你思考，幫你也能從利益最大化出發，而不是順著你的哭哭啼啼給你出瞎主意。熱情的人，更加感性，你有難事求他，他也陪著你難受，要辦正事，也是義憤填膺，最終就是好心也辦成壞事。

回到你自己的問題，你熱情大方，樂於助人，卻得不到別人的尊重。有兩個原因。

第一個原因，就是你周邊的人，和你只是吃吃喝喝、拉拉扯扯的“朋友關係”，因為，你也沒有多大的利用價值，別人不會看你臉色行事。其實，感到失落的應該是那些人，而不是你啊，懂你的朋友自然會懂你。

第二個原因，就是你過於敏感。你自己就有功利心，你熱情似火，就期待著別人熱情似火嗎？也許表達感情的方式不一樣而已，比如，像你題目中的人，你對他熱情，他依然高冷。所以，得到肯定的方式不一樣而已。放下功利心，你對朋友依然如故，不必在意別人對你怎麼樣，這才是境界。

職場火鍋

你所發現的現象在心理學裡被稱之為“月暈效應”。月暈效應是個體在人際交往中形成的一種脫離實際，過度誇大社交對方特徵的心理現象，這個效應像極了日月的輝，在雲霧的作用下擴大到四周，形成一種光環作用。常表現為一個人對某一個人最初良好的印象決定了他的總體看法，而忽略掉許多重要的信息，比如對方的不足與缺點。於是，最初的發現者美國心理學家凱利就用“月暈”這樣一個自然現象來標誌命名這個心理學現象。

你發現的那些人正是在有意或無意間依靠“月暈效應”而獲得良好的人緣，要產生效應可能需要具備一定的條件。一是先入為主的溢美之詞。在要與那些人見面前，如果你聽到別人介紹那些人是如何如何的優秀……，他們有良好的家世背景，性格、學識以及外貌方面都出類拔萃。那麼你在與之見面時，對他們尋常的舉動卻會作出超常的評價。二是性格相類似，價值觀趨同。在與那些人初次接觸中，如果你發現對方性格與自己相似，具有同樣的興趣愛好，對事物的諸多觀念和看法也比較接近，自然就會產生情緒上的共鳴，引以為人生知己。

不過並不是所有的人都會在人際交往中產生月暈效應，尤其是那些性格倔強穩重，有較強邏輯思維能力，個性鮮明往往有獨到見解的人，往往會從對方深層次的價值觀和行為舉止去認識人，即我們常講的“路遙知馬力，日久見人心”，這種人比較不容易受到月暈效應的左右。

鵜鶘心理

很高興回答你的問題。

人們喜歡那些有吸引力的人，分為

相似與互補兩種情況。

比如一個喜歡健身的人會關注身邊那些在這方面有些成就的人，兩個人同一時間進健身房，另外一個比自己的進步快，更多的接觸也就可以更多的瞭解對方可以達到的原因，這就是相似性的吸引;再來說互補式吸引，一個沉默寡言的人嚐嚐會被風趣幽默的人吸引，會覺得的對方很有魅力，覺得和對方在一起非常有趣，並且也會因此而羨慕對方，甚至會不自然的表現出和對方一樣的語氣神態等，有意無意的和對方認同，可見這種喜歡的影響。

人們在進入一個新的環境後，如果有人可以很熱情的幫助自己，那麼感激之情會油然而生，但是這並非喜歡，樂於助人的本質是幫助，但如果沒有獨特的人格，就無法產生吸引。並且隨著關係的日漸深入，這種感激可能會轉變為一種獲得的適應。如果這種幫助是不求回報的，周圍的人會對此歸結為”他是一個熱心人”，如果這種幫助是有些”目的”的包括被肯定，周圍的人也會感受到這種交換，而且這種”交換”很多時候是提供幫助的人單方的”要求”，所以對這種隱形的但是大家又能有所察覺的要求不領情也就是無可厚非的了。

一個具有吸引力的人通常都是有自己鮮明特點的人，也就是說通常這些人都很明確自己是誰，不是依賴的，有穩定明確的自我概念，知道自己喜歡和不喜歡的，不會因為別人的評價而降低自尊感，也就是不迎合，自然看上去會”冷”。所以找到你的自我感覺才是獲得認可的最佳方法。

答者：暖心理諮詢師關英旭

暖心理

怎麼說呢，我的朋友圈子應該好幾個算是這種人，應了一句話，物以類聚人以群分。基本特徵偏內向，不愛說話，對人對事都是一副淡淡的樣子，對自己沒有關係的事兒基本是旁觀，過客的心態。對人不會表現得特別熱情主動，典型的慢熱，但是朋友卻有很多，無論男生女生，要錢出錢要力出力的那種。我的好朋友，基本都是認識很久才變成很好的朋友的。所以一定程度上我有些討厭自來熟(稍後第四點解釋)。

1.做的永遠要比說的多。不管閒事兒，不說廢話，但是朋友有困難就算不是第一個上，也一定是最主動，出力最多的那個，而且辦好了不自誇自己的功勞，辦不好一定會盡力彌補，挽回損失。

2.辦事兒靠譜兒。答應了別人的事兒一定辦到，辦不到就不答應，不會含含糊糊應付了事。很多時候別人讓幫忙，不說答應也不拒絕，隨便應一聲，別人當你答應了，你卻沒辦，擱誰不是一肚子火。

3.比較獨立自主，有原則。自己能解決的事兒絕對不麻煩別人，無論大事小事。萬一要人幫忙，多說個“請”，事後道謝。如果借東西，哪裡拿的放到哪裡，保持原樣，不要讓別人來要你再還回去。借錢的話(最好不要借)，說什麼時候還就什麼時候還，不能按時還，一定說清楚什麼時候可以還。

4.不抱怨，不把雞毛蒜皮的小事逼叨逼個沒完，該說的選擇說，不該說的別說。室友幫忙帶份飯，結果不是自己喜歡的口味，帶的東西，不是自己想要的那一種，不要表達不滿，幫你不是義務，不幫無可厚非。空間朋友圈天天都是一個基調，我想要女朋友，我想脫單，我想說你是多遭人嫌棄啊！到現在我都反感的是大學旁邊室友和女朋友去開房，回來就挨個宿舍逢人就說他去啪啪啪了，很無語=_=而且把我們宿舍的東西當他自己的，不問自取，見了就勾肩搭背掛你身上，我們不熟啊大兄弟!

5.最最重要的，真誠相待。大概是老生常談的話題了，如果人類文明沒有毀滅的話，應該也是亙古不變的準則吧，對事認真，對人真誠，想沒朋友都難。

小淡定的惡作劇

在我們的周圍確實有一些這樣的人，對人不是很熱情，性格也很冷，但是人緣卻很好，有些人搞不懂什麼原因，尤其是待人熱情洋溢，熱情過分，三分鐘熱度的人尤其不理解。

其實細品對人不是很熱情、性格也很冷的人，他們還是有蠻多優點的。

第一，外冷內熱。

第二，心思細膩。對人不熱情、性格很冷的人，對待同事、朋友的傾訴總是能以縝密的思維，理性分析人與事，能設身處地為他人著想，直言自己的意見，分清利弊，是同事、朋友的良師益友。

第三，待人真誠。對人不熱情、性格很冷的人對待周圍同事、朋友從不虛偽，平時言語不多，卻總是說在點子上，總是能點醒處在迷霧中的朋友，是生活中不可或缺的夥伴。

第四，辦事可靠。 對人不熱情、性格很冷的人給人的第一印象往往不是很深刻，甚至有些慢熱，可是真正接觸起來會越來越被這累人的人格魅力所吸引，他們辦事沉穩，靠譜，絕對可以信賴。

第五，處事大氣。對人不熱情、性格很冷的人從不會在小節問題上斤斤計較，辦事大氣，處事冷靜，偶而同事誤解也不會與同事爭執，有摩擦，是領導最放心的助手。

總之，工作生活中如果遇到這樣的人，真是幸事，是領導你就大膽的啟用，是朋友你就勇敢的深交，一定會有意想不到的收穫。

本文圖片來自網絡，向作者致謝 ！

我是“隨心生活就好”，歡迎大家關注，共同探討人生，分享生活美好瞬間。

隨心生活就好

看到這個問題我突然想起一種社會現象。

我作為庸庸大眾的一員，每天待我最熱情的人可能就是各種推銷的銷售員了，賣保險的賣房子商鋪的賣化妝品的，各種推銷各種熱情，但是呢我並不認可他們，心裡還有點煩他們。還有我們辦公樓下賣老年人保健品的，每天叔叔阿姨的喊個不停，聽說呀，還要定期的到老年人家去陪伴老人，今天下雨下雪了，老人還沒起床呢，電話就打過來了，叔叔呀阿姨呀，今天下雪了，您腿腳不方便不要就不要出門了，真要出門呀，可是要當心。要是需要什麼，要不我幫你買好送過來。絕對的比親兒子還熱情。

可是並不是所有人對我都這麼熱情，有一些也比較冷淡，甚至蠻橫。比如咱們的有些人民公僕呀政府機關呀，特別需要點名的還有火車站，那豈止是冷淡，說蠻橫也不為過呀。當然現在也是在一點一點的轉變，至少現在比以前好多了，希望以後比現在更好。

人和人相處，可能和以上社會現象不能一一對應，但是道理是一樣的。年輕的時候，總想去學習各種各樣的技巧去處理人際關係，要文明要禮貌，要寬以待人嚴於律己，要以德報怨，等等等等，所有這些都是停留在術的層次。所謂你不牛逼認識再多牛逼的人也沒用，面對你的上司老闆，你所有的熱情都是阿諛諂媚。

所有呢人沒必要一門心思的去迎合別人來編制自己的好人緣形象。做好自己，好人緣自然就來了。人民公僕也好，火車站鐵老大也好，他們無法被替代，所以他們再蠻橫只要我們需要我們也只能圍著人家轉。如果每個人都是一件商品，熱情最多也只能算作包裝而已。只要你不是最好的自己，不是唯一的不可替代，所有的熱情都只是你個人的推銷，過度的熱情不只是得不到別人的肯定，甚至會讓人舉得煩。

做自己，做最好的自己，以直報怨，以德報德，熱情的回報以熱情，冷淡的回報以冷淡，做一個優秀的堅持原則的人。等你有一天全部身心在工作在個人修養上，不在關注自己的人緣了，人緣自己自然就好了，朋友自然就多了。

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