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同事幾個半夜喝完酒回辦事處，走到小區門口看到綠化帶旁邊有一女性蹲在那裡，頭埋在雙膝中。我本著好心走上去問妹子怎麼了，要不要幫助。妹子沒理。就在我想上前拍拍她，看看是不是出什麼事了，妹子突然抬頭大喊一聲:沒見過別人上廁所啊! 老子落荒而逃。。。 
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今天看到一個摸骨算命的，於是乎我上去給他摸了下。摸了半天他表情沉重一直嘆氣，我嚇屎了，問到：“大師，有什麼好事麼？”他還是在嘆氣，我急了：“你倒是說啊！”大師說到：“老夫闖蕩江湖幾十年第一次摸不到骨頭，全是肉。”
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小明的恩師剛剛去世了，小明非常傷心。於是在墓碑前說：“師父，我好捨不得你啊。現在我老婆懷孕七個月了，很快就要生寶寶了，要不你投胎過來吧。”三個月後，小明的老婆生產了。小明的的孩子一天天長大，小明發現自己的孩子特別像師父，心想，莫非是當年的話靈驗了？？？可又想想感覺哪裡不對
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小時候，我媽經常帶我到女澡堂子洗澡，雖說那時候還小，但也多少懂些事了，記得有一次我對我媽說：“媽媽，以後洗澡還是讓爸爸帶我吧。”我媽聽了先是一愣，然後笑了笑說：“怎麼，小小年紀，知道害羞啦？”我：“爸爸去的地方阿姨都比較漂亮……”
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我們班主任很矮。 有次運動會，操場內不準站學生，班主任穿的連帽衫戴著帽子在跑道站著，體育老師走過去就是一腳：“操場不能站人沒聽到？” 當班主任一臉怨念的轉身時，我一輩子都忘不了體育老師驚悚的表情。。。
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閨蜜是個花痴，昨天在公園逛，看到長椅上坐著一個帥哥，主動上前說道:“嗨，帥哥，今晚約嗎？”帥哥嚇了一跳，連連擺手說不不不。閨蜜剛想說你真慫，結果旁邊的一個小孩子搶先說了。“爸，你真慫！”
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相親時，女方問：請問你是做什麼的？男方：哦我玩碰碰車的。女方：原來是碰碰車管理員啊！那你每月能掙多少？男方：少則幾千，多則幾萬吧！女方：啊？怎麼差這麼多？男方：唉遇見奧拓之類的車就掙少，奔馳之類的就掙多唄！女方：尼瑪碰瓷的……
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大壯的準岳父要過生日了，女朋友問：“天冷了，你給我爸準備了什麼禮物？”大壯豪氣地說：“放心好了，我早就準備了一份厚禮！”誰知，當天一進門，大壯竟然拿出的是一件棉襖，而且是單位發的冬季勞保服！看到女朋友那尷尬的臉色，大壯訕笑這問：“咋了？這禮物不夠厚？”女朋友嘆口氣：“再厚也沒你臉皮厚！”
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小孫子跟著爺爺去和尚廟，見到和尚小孫子問爺爺孫子：“和尚為什麼都是禿子？”爺爺：“哎～，小孩子不能這麼說話，重新問！”孫子：“這幫禿驢為什麼沒毛？”
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