1.有天隔壁女孩說她家燈泡燒了讓我給她換燈泡，我想機會來了，然後去到她家正在換時就隨口問了句：你沒有男朋友麼？她說：有啊！我說：那怎麼不讓她換？她：我怕他被電死！
2、甲：我們夫妻結婚幾十年了，感情從來沒有變過，還是那樣的甜蜜。乙：哦，那你是怎麼維持你們的感情？甲：很簡單，我每天早上一起床就讚美我的妻子，覺得讚美她就是我最快樂的事。乙：哦，那就是每天早上醒來撒謊就對了！
3、“媽媽，我打碎了鬧鐘，我打碎了鬧鐘。”“我知道了，用不著講兩次呀!”“你說過的，坦白一次，可以把處罰減輕一半。”
4、有個傻子養成了一句“那還用說”的口頭語。有一天，他穿著闆闆整整的衣服到飯店坐下了。服務員過來問：“同志您吃飯？”傻子說：“那還用說？”“就你一個人？”“那還用說？”“喝二兩？”“那還用說：“來只燒雞？”“那還用說？”服務員一看他打扮得挺像樣，估計不會白吃白喝，所以趕忙拿雞拿菜。啃完燒雞喝完酒，服務員問：“您吃完了？”“那還用說？”“現在算帳？”“那還用說？”“請您付款。”“那還用說？”“那您倒是給錢哪？”“那還用說？”“你是不是沒有錢？”“那還用說？”“你是個傻子吧？”“那還用說？”
5、今天風不小，老婆出門執意穿裙子。剛一出門老婆就拉著我往回走，問之：“幹嘛去？”老婆答：“風大回家換褲子。”我表示灰常驚訝：“你今天居然帶腦子出來了。。。”然後二貨老婆一句話直接讓俺嚇尿了：這麼大風，我得換條漂亮滴內褲。
6、哥們兒：最近老不見你人影，忙啥呢？我：忙著搞無土栽培！哥們兒：在哪裡？我：家裡！哥們兒：陽臺上嗎？我：不，這個品種對溫度要求很高，陽臺上晝夜溫差太大了，不行！哥們兒：那在哪裡？我：在我老婆肚子裡！哥們兒：哎！生二胎呀！
7、路過一個烤紅薯的小攤，攤主稱了個大的，10塊。我說太大了，吃不了那麼多，心裡在想太TM貴了。然後攤主給稱了個半大不大的，6塊。我傻眼了，問還有木有小點兒的？然後攤主掰斷了遞給我一半，說：算了算了，當我請你吃了，正好我也餓了。我。。。
8、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什麼不死？
9、小林：“小華被老師調換了座位，和我同桌了。”小雨：“為什麼要調換座位？”小林：“他原來喜歡抄同桌的作業。”小雨：“那他現在還抄你的作業嗎？”小林：“不抄了。”小雨：“為什麼？”小林：“我也不會。”
10、丈夫對妻子說：“親愛的，我打算送一件生日禮物給你，有了它，你的手指就會顯得更加漂亮。”妻子：“謝謝，只是別做得太過份了，親愛的。”丈夫：“不會的，你看我已經買來了，瞧，頂針兒。
閱讀更多 這女孩真逗 的文章
