01
你家的兒童房，真的是你孩子的嗎？
如果它是按照你的意願佈置的；
如果孩子弄得髒亂點就會被訓斥一頓；
如果孩子不能請小朋友來玩，因為媽媽喜歡整潔清淨……
那麼，孩子看起來有個房間，其實是沒有自己的空間的。
另外，在孩子專心玩的時候，媽媽讓幹別的；孩子看花呢，媽媽讓看人；孩子看人呢，媽媽讓看花……
有個朋友說她見到一個媽，問孩子今天中午吃什麼啊，孩子說比薩，媽說，比薩有啥好吃，咱們吃魚頭泡餅，不給孩子任何做決定的機會，什麼都替孩子決定了。
還有，媽媽老想著幫孩子，比如孩子搶玩具，媽媽趕緊說，別搶別搶，媽媽再給你買一個；生怕孩子吃虧，著急地給孩子灌輸如何討人喜歡，著急地支招如何勝過小朋友……剝奪孩子自己解決問題的機會。
把孩子所有時間都排得滿滿的，給孩子報各種班：畫畫班、游泳班、鋼琴班、講故事班、思維訓練班……生怕孩子荒廢了光陰，不給孩子留白，不給孩子時間和空間發現自己的興趣。
而且，不允許孩子那些看起來沒出息的興趣：玩爛泥、撿樹棍、淋雨、無緣無故歡笑……每當這個時候，就潑他們的冷水，呵斥他們，把他們從興高采烈變得縮手縮腳。
如果你也是這麼當媽媽的，那麼，你的孩子就整個兒被"媽媽"佔滿了，孩子並沒有自己的時間和空間。
大人經常無意識地強制孩子，不知不覺間，我們打著"愛"的旗號，以"為孩子好"的名號，肆意踐踏著孩子的心地。
粗暴施壓會"成功廢掉"孩子！
如果孩子的反抗能讓我們清醒些，看到我們的自以為是實際上在干擾和破壞孩子的成長，趕快調整和改變我們對待孩子的態度和方式，我們做父母的水平就提高了一截。
極端的情況是：如果我們堅決認為孩子"不聽話"，"不乖"，甚至認為孩子有問題，更強制和粗暴施壓，好讓孩子按照我們的要求做，那個"聽話"的孩子，可能真的被媽媽摧毀了。
02
長久以來，中國的父母在教育子女方面，容易呈現兩個極端：一種是“管生不管教”的純天然野外散養方式，孩子拜天地為師，非常容易長成一個瘋子；一種是“規劃至嚥氣”的為你好式監獄化教育方式，父母為孩子用自己的規矩畫一個小圈子，畫出了從出生到死的路線，這儼然是一座森然城堡，每一根冰冷的鋼筋都經過父母的深思熟慮，子女不得反抗。
對尚未出世的孩子的恐懼還在於，害怕她在成長的過程中，漸漸地活成了曾經我的樣子，或者說漸漸地活成了我潛意識中的模樣。
有那麼一段時間，市面上流行一種異形水果，西瓜不再是橢圓形，而變成了方形乃至心形，十分新奇，不少人趨之若鶩地買回家。
我一直對這種人為的怪胎敬而遠之，因為我知道那些正方形西瓜，都是在幼小時被禁錮在一個方形的鐵盒子中，欲得自由而不能。外表四平八穩，內心卻極度扭曲！這種西瓜扭曲的表現就是，不僅難吃，而且皮異常之厚，尤其在方形的稜角處。
人總是喜歡扭曲一些原本應該舒展的生命，對於為人父母者也是一樣，何況孩子不是西瓜，強扭之下，只能結出來心理變態的果實。
我總覺得，在中國的家庭教育觀念之下，年輕人要想真正成熟，就一定要儘早和自己的父母分開，獨立生活，擁有自己獨立的空間，這話未免武斷，但不可否認，為數不少的中國父母，在培養孩子個性層面，並不合格。
我覺得這世界上最慘的孩子就是那種變成方形的西瓜。
03
許多父母將自己人生中的不完美和不完整刻在心裡，然後成為自己不合理教育的規範，這種帶有父母人生陰影的潛意識中的教育願景，常常會令父母們錯誤地沉溺其中而不能自拔。
他們會開始夢想自己的孩子完成了一個又一個自己曾經錯過或遺失的美好，這其中甚至包含了許多父母曾經夢想卻未嘗試過的事情，比如很多父母連樂譜都不認識，卻立志希望自己的孩子未來成為一個鋼琴家，“你就是下一個郎朗”什麼的，而他們的孩子要麼反抗，要麼用孝順的繩子將自己五花大綁，跳進方方正正的“鐵盒子”中，成為祭品。
的確有不少父母完全不懂教育和兒童心理，卻在孩子降生的那一天，神奇地在自己的腦門上貼上了一個“教育大師”的標籤，覺得只要孩子按照自己規劃的路線行進，一定會抵達極樂世界，然後帶著全家雞犬升天。
我得對自己說，還有一種“來自父母愚蠢的愛”必須在未來警惕：出於對子女全然無私的愛，父母們儘自己的一切能力，將子女託舉至自己的頭頂，動用一切手段，讓子女服從自己的規範，他們希望子女繞過自己曾經掉過的坑。
父母在如此的任勞任怨之下，不免開始天真地認為自己的辛苦與血汗不會白費，孩子一定會按照自己心中的預期一步步走高。因此，當子女的路線和思想稍稍出現一點預期之外的偏差，父母的失落和怒意即呈現一種不可抑制的狀態，實際上，這更多的是父母對自己潛意識之中那個“完美孩子”的期盼所導致，而那個“完美孩子”往往源於父母對自己曾經人生過往的不滿意。
我常常覺得，中國父母最不可理喻的教育觀念恰恰在於：不允許孩子犯錯！
我將時刻提醒我自己，千萬不要將自己心中的“未完成”綁到孩子身上。比如，但凡讀過幾本書寫過幾篇文章的人都不免有個作家夢，我的文字寫的很爛，這輩子與作家無緣。但我絕不該將這樣的夙願轉移到自己的女兒身上（除非她自己願意）。海明威說，幸福的童年是作家最大的不幸，我可下不去這個手，把自己女兒的童年毀的支離破碎，我實在希望我能給自己的女兒一個幸福和完整的童年。
你撫著滿身的傷口說，我都是為你好，我是怕你受傷，所以你不要去接觸那些危險和髒汙的境地與人。你說粗茶淡飯才是真，平平淡淡才是美，這些發心和勸慰本身或許蘊含一定的人生經驗，問題是，無論是山珍海味還是陷阱裡的臭狗屎，孩子都沒碰過。
所以，你覺得這些自以為是的規劃和勸慰，對一個充滿好奇感的孩子，能有多大的說服力呢？這麼說吧，除了溺水的人，又有誰會覺得空氣珍貴呢？
如果她真的遵從你劃定的路線和生活準則，按部就班地在“圍城”中打轉，並且心甘情願，我覺得，沒有什麼比這更可怕了，因為作為父母，你成功地扼殺了一個孩子，扼殺了一個新鮮世界觀的好奇心！所以，我一直覺得過於聽話的孩子其實挺可憐。
父母看自己的孩子永遠都是“世間皆墨，唯你驚豔”。舐犢情深，這無可厚非，但最好不要看著自己孩子遠去的背景，夕陽斜暉，倒映的卻是自己年輕時的影子。你這樣對孩子是不公平的，他們該有自己的軌跡和思想。
04
爸爸媽媽的很多出發點自然是好的，想要保護孩子，想要讓他們擁有更健康的生活方式。所以，當孩子們提出自己的想法時，爸爸媽媽們都很快會否定，並且跟進一大堆的道理。有時候，也會在孩子提出想喝牛奶或者吃糖果時，馬上否定她，並且告訴她一些“正確的道理”。後來，才發現，當你那麼做的時候，孩子並不能接受到你的那些正確的道理，反而會在你看不到的時候去想辦法獲得，甚至會學會撒撒謊。
至少要讓孩子有表達自己的空間。然後再一起討論出能解決的方案。如果連表達的空間都不給她，這種限制是無法讓孩子理解爸爸媽媽的想法，更不用說會接受到爸爸媽媽的關心和愛。
所以，還是要自省，你是會給孩子空間的父母嗎？還是直接用自己認為對的東西去填滿孩子的空間，淹沒他們探索世界的慾望和能力。若你是高焦慮的父母，你會忍不住的想要去侵佔孩子的空間，那麼，你的孩子要麼就逆反的讓你頭疼，要麼就順從的沒有一點生命力。願你是能夠通過自省，有能力面對自己內在焦慮和恐懼的父母。
如果有一天，你的孩子將你氣的半死的時候，你覺得你的孩子儼然已經離經叛道到令你想斷絕父子關係的時候，也許你可以讀讀下面的文字：
“你們的孩子都不是你們的孩子，乃是生命為自己所渴望的兒女，他們借你而來卻不因你而來。他們雖和你們同在，卻不屬於你們”。——紀伯倫（Kahlil •Gibran）
當孩子編織美麗的夢想時，不要用你眼中的現實去糾正他。你可以給他愛，卻不可給他想法，因為他有自己的想法。如果你執意把孩子引上成人的軌道，當你這樣做的時候，你正是在粗暴地奪走他的童年。——周國平
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