粉絲提問：
姐，你好！
我有困惑請你幫幫我，我應該怎麼辦？孩子5歲了，最近跟公公婆婆在教育孩子的問題上意見發生分歧，我教育孩子的時候不希望老人插手，可是他們就愛插手，天底下沒有哪個當媽的不為孩子好，我感覺到老公偏向於他爸媽，沒有替我考慮過，我問他為什麼不能為我考慮，他說我為什麼老是跟他父母攀比，到現在冷戰10多天了，各過各的，誰也沒有跟誰說話，我也說過離婚，他也同意了，但最後聽他爸媽的話又不同意離婚了，最後協商了我下半年帶著孩子去別的地方上學，離他們遠遠的，但是我還是一直想離婚，這種生活真的過夠了，每天都很累，我應該怎麼辦？
情語姐回答：
家庭裡，孩子的養育問題，究竟誰說了算？
孩子的養育問題也成為很多夫妻間爭吵的一個主要“議題”，也是家庭“權力鬥爭”的一個誘因。
因為父母都愛孩子，出發點都是為了孩子好，如果觀點出現分歧，就可能會理直氣壯地推行自己的教育主張。即使是溫柔的母親，也會毫不相讓。“憑什麼你說了算！”，恐怕是每個人會縈繞於心頭的氣憤。
尤其是當孩子出生後，為了更好地照管孩子，夫妻一方的父母也會加入再生家庭，從而讓家庭結構更加複雜。對於孩子的控制不僅僅變成夫妻間的問題，還變成二代三方的權力爭奪。
如果是女方父母加入，一般來說還比較容易處理，如果是公公婆婆加入，情況就會更加複雜棘手。你現在正是處在公公、婆婆二代三方的一種家庭矛盾關係中。公公、婆婆比較強勢、丈夫不太獨立，對父母依賴或者遷就。而你也是一個十分獨立、有主見，支配欲也是比較強的人。
由於孩子尚小，丈夫又不與自己站在一邊，你在家庭中勢力就非常單薄，有一種夫權壓迫的感受，從而受不了。
婚姻裡的權力爭鬥，會讓每一位家庭成員受傷，其中傷害最大的是自己和孩子，尤其是對孩子心理成長的損害。孩子成年後會表現出人格的缺陷和心理的障礙。
因此，從維護孩子的成長環境而言，一定要妥善處理家庭成年人之間的權力矛盾，而不能讓孩子從中受到影響和傷害。
心理學研究表明，在孩子的成長過程中，與孩子建立親密關係有三個關鍵時期，錯過這3個時期，想要彌補會異常困難。
第一階段是孩子1-3歲時，建立生理親密關係期
第二階段是孩子4-10歲時，建立心理親密關係期
第三階段是孩子11—15歲時，建立心靈溝通暢通期
現在你們夫妻兩人和孩子就處在4—10歲這個關鍵時期，心理親密的重要因素就是依賴，而依賴來自於陪伴。
美國皮尤研究中心的統計數據顯示，家長陪伴孩子的有效時間，“及格線”為每週21.2小時，換算到每天，至少要有三個小時。
孩子需要的是父母雙方的陪伴，但是，你現在想把孩子單獨帶到外地，孩子見不到父親，就很難和父親建立良好的心理親密關係。對孩子的心理成長的不利，嚴重的話，孩子成年後會表現出人格的缺陷和心理的障礙。
因為，孩子要從媽媽那裡學會愛，從爸爸那裡獲得力量感，兩者不可或缺。
情語姐見過所有婚姻幸福的夫妻，都有一個共性，他們都明白這樣一個道理：夫妻兩口子，沒有絕對的“對和錯”，溝通最重要，而且他們都願意改變。他們會開放自己，會願意面對所有的未知，努力解決一個又一個難題。
可惜有太多的夫妻做不到這一點，他們根本沒有耐心讓對方把話說完，也沒有真正聽過自己說的話，他們的自我一直都在沉睡，直到有一天，他們無法再裝睡。
而這樣的過程就是嚴重的內耗和撕扯，雙方都會覺得很累，而最受傷的當然是孩子。
所以，親愛的，情語姐建議你先梳理好自己的問題，先不要草率下決定把孩子帶離開父親。
因為，你目前的問題很可能不是孩子教育的問題。
你傾訴的表面上是關孩子養育問題而想要離婚，反映家庭的權力爭鬥，但背後的原因可能還不僅僅是家庭的主導權問題，也許有其他原因。
因為你說“最近因為跟他爸媽在教育孩子的問題上意見發生分歧”有可能是丈夫的父母之前並不跟他們夫妻生活在一起，是才來到他們夫妻家。
因為孩子已經5歲，孩子的教育應該在三歲前就開始了，為何以前沒發生過矛盾呢?如果是這樣，丈夫的父母離開了，矛盾也就隨之解決了，何畢要離婚呢？
矛盾是最近發生的，充其量不會超過20天，冷戰才10多天嘛，此時說鬧離婚，通常會是一時之氣。然而你說“一直想離婚，這種生活真的過夠了，每天都很累。”這不合乎邏輯。
是否可能折射出丈夫的父母可能一直跟他們夫妻住一塊，因為女主一直不適應三代人住一起，再也忍受不下去了，終於借孩子教育分歧的事來一個總暴發。
或者說，由於跟公公、婆婆長期住一起，丈夫又偏向父母，造成了夫妻間的關係更有難言之隱不好說的狀況，借丈夫父母教育孩子方面的分歧來投射呢？
如果不是夫妻生活中有難言之隱，也許解決這樣的家庭矛盾，未必要選擇離婚。孩子已經5歲了，已經上幼兒園。其實女主並沒有提及夫妻間在教育孩子上有分歧，隔代教育被普遍認為不好，孩子理應由其父母來管。
老人可以回自己的家，夫妻間過起三口之家的生活，既避免了隔代教育孩子的問題，也讓夫妻有獨立的生活空間。
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