都說婚姻是一場修行，我用十年的時間，終於修出了一個讓我感覺溫暖、有靠、舒服的家。
《原則》一書的作者達里奧說：
凡事都有原則，只有發現原則、理解原則並遵循原則行事，事情才能朝對的方向發展。婚姻也是如此。
從一開始被性格沉穩溫和的他所吸引莽撞闖入婚姻，憧憬琴瑟祥和，到一次次摩擦、誤解、爭吵、冷戰……
最後七年之癢達到矛盾頂峰關係幾近破裂，我深夜反思：
這難道就是我要的生活嘛？如果不是，那問題出在哪裡？為什麼戀愛的時候可以非常甜蜜，但進入婚姻，關係卻是每況愈下？
我到底踩過多少錯誤觀念的坑呢？
我梳理了其中最重要的三個，分享給大家。
必踩坑之一： “因為你愛我，所以我的心思你就應該懂啊”
雖然結婚了，但我的內心其實還是一個孩子。
原生家庭的關係，我習慣把什麼心思都藏在心裡，渴望父母會像我想得那樣去做，然後失望，然後再渴望，再失望，如此往復，這就是我的模式。
來到婚姻中，也是如此。
生日，渴望老公送一束鮮花，結果只有蛋糕；
結婚紀念日，渴望老公籌備一個隆重的紀念儀式，結果和往常沒有任何分別；
情人節，渴望情侶似的浪漫，結果也是平常日子。
出差的日子，渴望老公來個電話問候關心，結果也沒有。
現在想想，那時的自己真是又可笑又可憐，那個時候我的小心臟，是強大到何種程度，可以承受這麼多的失望啊。
可是，這一切不都是我自己造成的嘛？
我何曾說出過我的想法？
別人又不是我肚子裡的蛔蟲，我不說別人怎麼知道呢？
那我為什麼不說呢？
我花了好長時間才想明白，原來是因為恐懼，恐懼被拒絕。
我又花了好長時間練習：被拒絕會怎麼樣呢？其實也不會怎麼樣啊。
現在，我心裡的那句話，已經變成了：“有想法就提出來，同不同意都沒關係。”
同時，我還在這個過程中反觀到語言的魔力，同樣一個意思，怎麼說，效果完全不同。
比如你需要老公關心你一下，如果你開口就說：“你怎麼都不關心我一下？！”
和說：“老公，今天我壓力挺大的，心情有點糟糕，我能和你聊聊嘛？”
這兩種表達方式，給別人的感受、別人的回應是完全不同的。
第一種表達，對方感受到的是指責，對方肯定會“抗辯”式回應你，其實對方所有的反抗都是想證明，我是關心你的啊。
所以，不僅要會提需求，還要特別注意提需求的方式和我們使用的語言。
必踩坑之二： “我要求的，你為什麼偏偏做不到呢”
法則一：學會理性地提出自己的需求。
好了，學會了提需求，接著問題又來了，有些需求對方就是無法滿足，怎麼辦呢？
特別是結婚後兩個人相互開始看對方的不足了，原來的優點也變成缺點了，相互之間就開始想改造對方。
不過相比男人改造女人的慾望，女人改造男人的慾望要大很多。
諸如進門鞋子要放整齊，我燒飯你就應該洗碗，不準玩遊戲要陪我，今天我累了應該你來拖地，每個星期至少要拖三次地，不能只拖一次……
什麼？你做不到？
什麼？你就是不願意？
為什麼呀？
陷入這種思維循環中，其實已經是個死衚衕了，讓對方痛苦，更痛苦的，其實還是自己。
那麼遇到這種情況應該怎麼辦呢？
放下和接納。
四個字說來簡單，但真要做到，也要有幾番內心的掙扎呢。
之所以不願意放下，就因為心裡總有那個“應該”兩字。
我們內心的邏輯往往是這樣的：
因為他是我的誰，他就應該要做到這樣做到那樣，做不到就是不稱職。可是我們忘了，沒有人是完美的，自己也有無法做到的地方，如何能要求對方完全滿足自己的期待呢？
必踩坑之三：“憑什麼先改變的是我，不是你”
法則二：不要期待對方能夠100%滿足你。
每個人都是獨立的個體，別人有權利同意和不同意。
同意，感恩；不同意，接納。
好了，現在我也會提需求了，也能接受沒有人可以百分百滿足我期待這樣一個事實了。
但是，如果我想做的事情遭到他的反對，又該怎麼辦呢？
難道我要委曲求全嘛？我就不能在婚姻中做我自己了嗎？
曾經執著於這個念頭很久不願意改變，直到15年參加一個活動的時候，老師說過的一句話我一直記著：“關係中，誰痛苦誰先行動。”
是啊，痛苦的是我，我不行動，誰行動？
兩次臣服的經歷，我開始改變。
事件一：有一次明知道老公反對，還把一幅畫買回家，老公看到後非常生氣，對話開始：
男：不是我說了不要買嘛？你為啥還買？
女：因為我喜歡啊！
男：那你考慮過我的感受嘛？
女：不就買幅畫礙著你什麼了？
男：你就不能尊重我的想法嗎？
女：為什麼不是你來尊重我的想法呢？
男：這件事情總有人要讓步吧？
女：是啊，那為啥不是你呢？
男：我不讓。
女：（時光凍住三秒，自我覺知開啟，怒火中燒的我第一次戰勝自我選擇放下。）好，那就我讓步吧。（現在寫起來輕輕鬆鬆，但對當時的我，卻是歷史性的時候。因為之前的N次，我都放不下小我。）
最後，我把那副畫送人了，送出去的時候，我感覺自己其實獲得了自由。
事件二：朋友拍了很好看的家庭照，我也想拍，對話開啟：
女：老公，你看這些照片拍的是不是很好看？我們也去拍吧？
男：不行，太貴了！
女：不貴啊，就五千塊，我有錢。
男：有錢也不能亂花啊？
女：哼，你同意也得同意，不同意也得同意。我就要拍！
男：你看你做事情這麼自我，考慮過我們是一家人嗎？一家人有事情要商量的，你怎麼這麼任性啊？
女：（時光凍住三秒，自我覺知再次開啟，爭強好勝的我第二次戰勝自我選擇放下。）好吧，我不拍了。（這是第二個歷史性時刻，從此以後，我就獲得了輕鬆放下的能力。）
瞧，這兩次的對話多麼像父母和孩子之間的對話啊。
孩子如何處理自己的需求被拒絕？是選擇叛逆，我行我素？還是學會理性對待自己的慾望？
哈哈，顯然，我以前學習到的是前者，而且只會前者，現在我在婚姻中，也學會了後者，我因此獲得了更大的自由。
神奇的是，去年還堅決反對專門去影樓拍照的老公，當我今年再次提出要拍十週年結婚紀念照的時候，他卻欣然同意了，瞧，我要的東西，兜兜轉轉最後又輕鬆得到了。
法則三：婚姻中不再只有“我”，還有“我們”，學會站在“家庭”的角度思考問題，往往更加容易達成共識。
所以，我在婚姻中學習到：
有需求要理性地、不帶情緒地提出來，這是相互加深理解的基礎。
沒有人可以百分百滿足我們的期待，放下改造對方的執念。
婚姻關係向好的轉折點，是自己先改變。放下小我，接納“家庭”這個“大我”。
同時，我在婚姻中還學習到了婚姻長久的一大基石：看見承諾。
什麼是婚姻？
婚姻就是我選擇和你幸福地在一起，相伴一生。
這是一份信任和承諾，但我一開始我並不是這樣想的，我其實是抱著試試看的心態，跟著感覺走，所謂“合則來不合則去”，感覺好那說明能長久，感覺不好那就說明人有問題。
當我抱著這樣的心態進入婚姻的時候，可想而知地基是完全不牢固的。
出現問題的時候，我不是在問題層面去思考如何解決矛盾和衝突，而是經常去懷疑地基本身的可靠性，而且結果也肯定會朝我擔心的方向移動，而且我還幼稚地認為其他人（包括我老公）也應該都是這樣想的吧。
但是當我們七年之癢發生的時候，我老公表現出來地對婚姻那份的堅定，讓我頓時明白，原來對婚姻沒有承諾的人是我。
其實在婚姻裡（包括在任何的關係裡），我都是缺乏安全感的那個人，我一直在試探，甚至一直在證明這裡確實是不安全的（結果肯定會如我所願啦）。
其實婚姻（包括其他任何關係）中的安全感，只有靠自己建立，紮根於深深地自信。
所以，如果我們能夠始終秉持對婚姻的承諾，建立和維繫兩個人長遠關係的目標，那麼在人生的旅途中，兩個人就不會走著走著就散了。
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