在中國式家庭關係裡，父母們最愛說的一句話“孩子，我是為你好，你知道嗎？媽媽吃過的鹽，比你吃過的米還多……”
每次聽過這些話的時候，我常常困惑“媽，你真的是為我好嗎？如果為我好，為什麼總是讓我，做我不樂意做的事情呢？”
但還沒等我表示意見，我媽就堵住我的嘴“你現在還年輕，等你長點之後就明白了，媽媽是為你好。”
至此，我上一段感情因為他家離我家有幾百公里的距離，最終失敗告終。
母親一看他家是湖北的，離安徽太遠了，想著她就我一個寶貝閨女，自然不能遠嫁。幸好彼此只是剛處，並沒有感到多麼無奈與心痛。
表姐墨墨深以為然地看著我說，你比我幸運。至少，你們還沒感情多深厚，而我和你姐夫感情那麼好，我們那麼相愛，但我爸我媽卻還是反對我們。念念，你說我要是孤兒該多好啊！這樣是不是我和大勇就能在一起了呢？我就不用再在意父母的想法了。那我會不會快樂多呢？
表姐墨墨和表姐夫大勇從高中時開始相戀，那時候表姐還是一個自卑怯弱的學渣，而表姐夫卻是自信開朗的學霸。
但因為表姐和表姐夫是同桌關係，表姐夫大勇心底善良，熱情活潑。每次表姐有不會的問題，一開口詢問，表姐夫都非常富有耐心的回答，後來即便是表姐不好意思主動問習題，表姐夫也會把練習冊中表姐錯誤的習題解題步驟一一寫給表姐看。
漸漸地，兩個人，產生了感情。表姐成績也越來越好，兩個人相約一起考大學。但沒有想到的是表姐夫的爸爸的煤礦廠子破產了，表姐夫只好南下輟學打工，表姐卻進入了一所重點大學。
本以為這場家庭變故，兩個人會分開，但誰也沒有想到是兩個人會堅定不移地在一起。
到了表姐大學畢業的第三年，他們倆商量好了結婚，卻被表姐的母親反對，原因就是表姐夫太窮了
舅媽極力阻止他們的婚姻，表姐一開始直面反對，後來索性轉為地下情。直到他們兩個人偷偷摸摸談了又相處兩三年後，表姐夫成了一家洗衣店老闆之後，才倉促結婚了。
直到現在舅媽還是嫌棄表姐夫學歷低，表姐沒眼光找了個小販，可表姐卻不在意地說，媽，你看看你身上那叫水貂大衣是誰給你買的？你當初讓我找公務員，你能穿上嗎？
舅媽訕訕地不語，畢竟吃人的嘴短。
中國式父母總是打著“為了你好”去幹涉自己的婚姻生活，把孩子壓的踹不過氣。因為親情，有多少孩子敢怒不敢言，只是因為他是你的親人啊！
但現實你的孩子已經長大了，他對他的人生，婚姻有自己的想法，你就不能放手讓孩子成長嗎？
小姨是我姥姥最小的閨女，但感情並不順利，追溯其原因，她婆婆管的太緊了，婚後第五年和小姨夫離婚了。
小姨生女兒的時候奶水不足，身子虛弱，小姨也下不了床去做家務，但小姨的婆婆卻有話說了。
“我家兒子掙錢可不是養閒人的，你好意思讓我一個老人家伺候你嗎？衣服還讓我洗啊，我是伺候我孫子，不是你……”
小姨本想反駁幾句，但終究沒說話，帶著刨腹產肚子上的口子，抹著淚把衣服洗了。
小姨向小姨夫抱怨說，你媽也太不近人情了吧，我說衣服用洗衣機洗，她非要我用手洗，我這坐著月子，身體真的不舒服……
小姨夫沒理會小姨的抱怨，反倒斥責小姨起來，她是我媽，你就不能讓讓老人家嗎？別和她計較好嗎？
小姨沒有想到自己的男人會站在自己的母親這一邊，也不知道原來“媽”是這麼重要。
至此，小姨在這個家沒有任何地位，白天累了一天之後，晚上還要回家做家務，幹活乾的一點不好，就會被婆婆數落個沒完……
而結婚後第五年，小姨的肚子始終不見動靜，她婆婆見老王家可能會面臨斷後的風險，讓小姨夫和他們老家的村姑去代孕。
小姨難裡忍受這般委屈，當機立斷和小姨夫離婚了。
其實，小姨和小姨夫感情很好，小姨夫對小姨也不錯，但只是中間有一個“無事生非，挑撥離間”的婆婆，讓他們的婚姻越走越遠，貌合神離。
小姨的婆婆不是“壞”，她想為兒子好。只是沒有分寸感，沒有邊界感，她認為兒子的婚姻必須掌控在自己手上，但卻不明白婚姻的本質是兩個相愛的人組成家庭，共同生活，與旁人無關。
做父母的一定要明白，子女的婚姻和自己無關，自己無權干涉。
沒有誰的婚姻需要揹負兩個家庭的重擔，婚姻就是兩個人的結合，而不是兩個家庭的結合，不然你會被兩個家庭拖垮。
是因為你愛我，你也愛我；你想娶我，我想嫁和你；你想照顧我，我也想陪伴你，我們才選擇在一起的，而不是因為你的家庭。
婚姻本質是一個小家庭的事情，但絕大多數中國父母沒有邊界感，非要去摻合自己的婚事，把婚姻搞成了三個大家庭，但其實卻沒想過孩子願不願意。
根據不完全統計，最近這十年裡80後離婚率日趨上升。而這其中，70%是因為雙方父母不合理干涉導致的。
難怪有人會說，打敗婚姻的不是小三，出軌，家庭暴力，原來是有一個強勢的父母。
真正應該提倡的是西方式婚姻，子女成年後父母並不過多幹涉，放其發展，邊界分明，這不是冷漠無情，而是對孩子的信任和成全。
再看看中國式婚姻裡，父母像個勺子，子女是鍋粥，總是混在一起，粘膩不可分離。
晏凌羊說“一樁本該屬於兩個人好好去經營的婚姻，非得讓七大姑八大姨甚至孩子摻和進來，最後失態變得複雜甚至失控，落個樹倒猢猻散的結局。”
中國的父母已經習慣了干涉、決定子女婚姻，以至於他們在自己的終身大事上，完全失去了選擇的主動權，只能在一次又一次的抗爭中妥協、放棄。
但卻不明白“婚姻是兩個家庭的事情”這種說話本身就是偽邏輯，因為你永遠不能陪伴你的孩子到最後，反而會讓你孩子對爸媽的好意感到窒息，所以父母真的應該把心思放寬一點。
所有的父母無不是本著“為孩子好”去幹涉他們的婚姻，但卻不明白一個問題，你的孩子真的需要你的幫助嗎？
其實真正明事理的父母不會這樣做，我會給孩子祝福，至於今後婚姻生活幸福還是悲傷，只能靠他們的努力了。
這不是“自私自利”，這是“放手成全”。你的孩子已經成人，你幫了他一時，卻幫不了他一輩子，如果有一天你不在了，孩子該怎麼辦呢？
所以，孩子，你的婚姻你做主。
我只能陪伴你一程，下一程需要靠你自己的能力。
這個世界上，所有的愛都以聚合為最終目的，唯有父母對孩子的愛，是以分離為目的的。
我能做到的事情，就是平穩安順扶養你長大，至於婚姻那就是你自己的事情。
閱讀更多 魚他說 的文章
