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老师：“小明，皇帝的自称是什么?” 小明：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。 老师：“那么皇后呢?” 小明：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一 动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”
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中午娃儿在客厅拍皮球，我对她说：不要在客厅拍皮球，楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉，你这样会吵到他的。娃儿问我：那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗？我想了想：楼上小哥哥正在长身体，需要锻炼啊，宝宝乖，要多体谅别人。她气鼓鼓的把球一扔：哼，我看楼上楼下都是你的孩子，就我不是！
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老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉的把鸟笼拿去阳台，然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？！”
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过年单独回到家里，曾经的承诺泡汤了，并没有带回女朋友。家里也异常的安静，爸爸妈妈神情也没有异样。除夕之夜，爸爸妈妈取出几个存折，爸爸：“咱们明年也去城里买楼房！”妈妈：“对！买就买个大的！”爸爸：“现在车也便宜了，我还想买个二手车开开！”妈妈：“好啊！好啊！”我在一旁终于坐不住了：“天下还有你们这样父母吗？你们辛辛苦苦攒钱不是说给我娶媳妇吗？”爸爸：“反正你结婚也没有指望，看这样十年八年够呛，钱还可以慢慢攒嘛！”
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有个女子不会看体温计。一次给他丈夫测体温，随后给大夫打电话：“亲爱的医生，请马上来我家，我丈夫发烧已经93度了！！”医生回答道：“亲爱的太太，对此我已无能为力，您还是叫消防队吧!!”
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一同学买了两张站票，问售票员：这两张是一起的吗？售票员说：想站在一起就是一起，不想站在一起就不是一起……
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他带女友回家，路上轻轻跟她咬耳朵：“等会儿，我要让你尝尝我的看家本领。”女友娇羞地说：“讨厌～人家不来了～”到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前大声说：“就不让你进！”
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回家吃饭，老妈做了我爱吃的回锅肉，味道有点怪，老妈一个劲给我夹肉，我边道谢边叫老妈也吃，老妈说特意为我做的，他们不吃，把我感动地一塌糊涂。吃过饭老爸老妈去厨房洗碗，我躺沙发上看电视，忽然听到老妈对老爸说：前几天停电，冰箱里那块肉都臭了，我正犯愁呢，舍不得扔，正好闺女回来了，总算没浪费……
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昨天在外面大排档喝酒，听见邻桌的三个人谈话，喝酒都中过什么奖？，只听第一个说:“我们村有喝酒中过自行车的，你俩信不？”另一个接话道:“这算什么，我们村还有个喝酒中过彩电呢！”轮到第三个人时，只见他想了想问道:“我们那有好几个喝酒中过风的，算吗？”
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