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經理甲與經理乙是好朋友，某日，他倆聚在一起。經理乙見經理甲神情沮喪，便詢問發生何事。經理甲嘆氣道："昨天是我生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。""那不是很好嗎？""到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鐘後進臥室找她。說要給我一個驚喜。""那不是更好嗎？生日交上桃花遠了。""我當時也是這麼想的。可五分鐘後我走進臥室，發現我的女秘書和其他職員都在裡面，捧著生日蛋糕等著我呢。""這也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。""可當時我是脫光了衣服之後才進去的。"
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柳木自己經過估分，覺得自己成績不錯，他請爸爸做報考大學的參謀。爸爸說："你的成績可以進武漢大學，當一名武漢大學讀書郎不錯。"柳木想了一下：自己個子不高，如果進武漢大學，會影響自己，擺一下手說："我不當武漢大學讀書郎，免得高中同學說我武大郎。"爸爸尊重兒子的意見，又提出："你也可以報考山東大學。"柳木想都沒想說："去那裡讀書我受不了，壓力山大。"爸爸笑笑說："你最好別報考廈門大學，你從小膽子小，千萬別被嚇著了，最好進福州大學，去那裡讀書福大命大。
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蜈蚣做生意發了，變成了大富豪，買了豪宅，買了豪車，娶了美女，招了靚秘，後來還打算招聘三個生活秘書。靚秘知道後很不爽，嬌滴滴地問："為什麼還要三個生活秘書，難道我還不夠麼，我絕對可以讓你滿意的，招她們做什麼？"蜈蚣道："一個幫我洗腳，一個幫我洗鞋襪，一個幫我剪腳指甲……"靚秘聽後笑著說："好吧，這些叫我做會累死的！"
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某男足比完賽，回到賓館，打來一些熱水泡腳，泡完腳倒水的時候剛好被阿姨看見了。阿姨大聲地說："不要倒掉了。"隊員一愣，問："這水還有什麼用嗎？"阿姨笑著說："我自有用處。"阿姨端著盆子，一邊走一邊自言自語：聽說國足的腳很臭，我想看看是不是真的，用這水放到廚房下，如果很臭，就可以吸引那些可惡的蟑螂，把蟑螂淹死。阿姨把水盆放在廚房的一個角落裡，第二天起來一看，盆子裡真的有幾十只死蟑螂。
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我失眠，問醫生該怎麼辦。醫生說："數羊！"我說："試過了，數到三千多隻也沒用！"醫生說："不是數普通的羊。你應該這麼數：喜羊羊美羊羊暖羊羊....."我奇怪道："這有用？"醫生："如果你的大腦不願變腦殘，它肯定會很快受不了而讓你停下來，而只有睡覺才讓你停下來！"
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老人臨終前分遺產。對大兒子說："你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。"對二兒子說："你馬上就要結婚，我把房子留給你"。最後，對小兒子說："最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。"小兒子心中竊喜，老人說："我的QQ號好友欄裡有300多個年輕姑娘，號碼是285817801。"
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朋友A手機前段時間丟了，就拿了媽媽以前淘汰用的一個山寨機先用著，巨破，巨醜。某日逛街，沒心沒肺的四處走，突然一路人甲怯怯的湊過來問：剛才那個男的你認識嗎？ A一頭霧水：啊？什麼男的。。 路人甲：哦，我剛才看他把你手機從你包裡拿出來又放回去了，以為你們認識的。。 A：ToT。。。。學生到學校食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去對打菜的師傅說："師傅，我發現這星期的豬排沒有上星期的好吃。"師傅說："胡說，這個就是上星期的豬排！"
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一天，室友小明到校門口去接一位新網友，當他與網友相見後才後悔莫及，因為她在眾多網蟲的眼中絕對是一隻"恐龍"。但既見之，則安之，於是小明把她帶進了我們寢室。剛進門，一室友窺了她一眼後說："誰知道恐龍亂跑的後果嗎？"只見餘室友笑而不答。"這是導致恐龍滅絕的原因之一！"製造問題的室友指著某雜誌如實說。
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一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說："集滿三個，送司機簽名照一張！"
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一位年輕漂亮的女教師向一群中學生上美術課。她講到："抽象是看不到，摸不著，你在心中捕捉的東西。而形象是你肉眼看得見，摸得著的事物。你起來舉一個例子，"她指到一位男生。該男生站起身，苦思暝想了一陣才說到："老師，我的短褲是形象的，而你的短褲是抽象的。"
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