逛超市時遇到這麼一件小事：
一個5歲的小男孩站在玩具攤邊上走不動了。他要買一輛電動玩具車。媽媽說，家裡有一個一樣的不能買了。
孩子當即撒起潑來，咬著牙，握緊了小拳頭，不停往媽媽身上砸，一臉的動物兇猛。然而，媽媽竟然出奇地好脾氣，一點兒也不發怒，就那樣一拳拳地，任由孩子在自己身上捶打。
正鬧騰著，奶奶過來了。奶奶憐愛地看向大孫子，口中唸叨：別打媽媽了，哎呀，好好好，奶奶給你買……
小男孩立刻停止哭鬧，咧開嘴，一副“我就知道你們會滿足我”的洋洋得意。
這樣的孩子並非少數。
前年，某售樓處門前，一對父母拿著好不容易拼湊來的首付，給自己兒子買了一套婚房。然而，兒子在得知父母給買的婚房不大時，當即憤怒了，認為會讓他在女方面前“很沒面子”，當街罵起自己的父母，還動上了手，惹得路人都看不下去，攔住了他，並報了警。
父母這邊含辛茹苦，為孩子著想，孩子那邊卻嫌給得還不夠，想要用盡力氣榨乾父母身上最後一滴血！
就在去年，陝西楊某直接殺了自己的親生父母，製造煤氣中毒的假現場，然後報了警，做這一切只不過是為了騙保拿保費！
警方後來瞭解到，楊某從小是家裡的掌上明珠，父母捨不得讓他受半點委屈，省吃儉用供他讀完大學，讓楊某一路得以順順利利。
直到走上社會，處處碰壁，嚐到謀生不易，他心理日漸開始扭曲。為了錢，他在肉裡下毒，端給父母吃。父母捨不得吃，他又在水裡下毒。
父母喝下水，他就眼睜睜看著雙親痛苦地死在自己面前，並冷靜地製造了煤氣中毒的假象。那一刻，這個人心中想的只有一件事：爸媽，你們死了，我就有錢了。
這樣的悲劇，實在令人齒寒！
那個為了要玩具而大打出手的小男孩，在其他事上估計也會用這種任性且兇狠的方式求得滿足。
若繼續這樣下去，在他無理取鬧時沒人對他堅定地說“不”，在他對著媽媽拳打腳踢時，沒有人上前嚴肅喝止，這個孩子只有兩種結局：
第一個，極容易在人際關係，尤其是親密關係中遭遇困境。因為他走出家門，就很難遇到一個像自己家人那樣對自己好的人，於是乾脆就停留在原生家庭裡，心安理得，啃老到底。
第二個，極容易變得無法無天，對社會規範、道德甚至法律熟視無睹。天知道，這樣的孩子成年後，會做出什麼樣出格的事。
這些悲劇背後，都有驚人的相似：
父母生怕委屈了孩子，怕給孩子的不夠多、不夠好；
秉著“孩子吃肉我喝湯”的心態，過度滿足孩子；
孩子犯錯，對自己不尊重的時候，未曾及時批評指正；
當孩子因不當行為遭受社會譴責時，這些父母還可能會替孩子說話、辯解，甚至不惜重金幫孩子逃脫責罰。
父母都是好父母。
唯一可悲的是，他們終究能力有限，總有無法滿足到孩子的那一刻。
還記得去年那個10歲的男孩嗎？在父母的辛苦栽培下，他傲嬌地說：
父母不配擁有我這麼優秀的孩子。他真的優秀嗎？我看更像是缺乏溫度的高智商的機器。
他的心被物質填滿，幾乎要麻木了。
關於美或者醜，溫柔或殘酷，他一點概念都沒有，所以他說任何話、做任何事時，才能那麼無動於衷且冷酷。
想一想，真可怕！
那麼，我們到底該怎麼做？
請在你的能力範圍內去酌情滿足孩子。
當你無法滿足孩子的某個需要，覺得犯難時，大可坦白告訴孩子，你做不到。
當孩子讓你不舒服、突破了你的界限或底線時，你就應該第一時間對孩子說“不”。
那種“為了孩子砸鍋賣鐵、委屈忍耐”的事情不建議你做。要麼你可能養出一個白眼狼孩子追悔莫及，要麼你沉甸甸的愛會把孩子壓到無法喘息。
如果你的愛，有60分給了孩子，那麼剩下的40分呢？留給自己吧。
為了滿足自己的私慾不惜殺死爸媽，這樣的事的確天理不容，但細細想，未嘗不是我們這個焦慮的時代滋養出來的。
也許我們需要找回的，就是一種慢慢來的感覺，一種不那麼著急的從容態度。這樣，我們才能夠迴歸自我，試著照料自己的心身。
我們把自己過好了，孩子才放心，也才有機會以我們為榜樣，過上一種自尊自愛的生活。
我們自己都不珍惜自己，如何還期待孩子的愛與尊重？
記得蔣勳曾經這樣說，他很喜歡巴黎，因為覺得，每個角落，每個人都是自在的，自信的，有圓滿且自足的味道。他這樣寫：
譬如冰激凌店的老闆，他賣沒有牛奶的冰激凌，幾十年來店門前總是大排長龍。但他永遠不會想說多開幾家分店。他好像有一種“夠了”的感覺，那個“夠了”是一個很難的哲學：我就是做這件事情，很開心，每一個吃到我冰激凌的人也都很快樂，所以，夠了。
這種“夠了”的快樂，真好。也許“夠了”二字，恰是我們這個時代最欠缺的。同樣，也許是如今的父母在養育孩子的過程中，都該試著去體悟的。
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