1、我去我哥家玩，我一愣神，冷不防侄子塞一個安撫奶嘴到我嘴裡，他迅速給我拍了幾張照片。我：“幹嘛？”侄子：“我寫了一篇作文，題目是風雨無阻照顧智障二叔，我老師不信，我只好給她發幾張照片！”
2、我躺在沙發上看武俠劇，一個武林高手正在修煉內功，頭上冒著白煙... 我哥偷偷溜我後面，對著我頭髮噴了一口香菸，指著我冒煙的頭髮，興奮的對侄兒喊 : “兒子，快看！姑姑走火入魔了！” 侄兒驚呼 : “姑姑頭髮快著火了！”然後一杯涼開水倒我頭上.......
3、爸爸：“新來的女老師對你滿意嗎？”小強回答：“十分滿意。”爸爸：“你怎麼知道？是她親口對你說的？”小強：“當然，昨天她對我說：‘要是所有的學生都像你這樣，我馬上就離開學校！’這說明，我已經全學會了。”
4、今天，樓下的理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了！到**局，**問理髮師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理髮師說：媽的！我在屋裡燙頭髮，她在外面拼命喊燙糊嘍！
5、有個秀才想買一匹馬，騎著進京趕考。來到集市，一個馬主迎上前說：相公，我這匹馬是千里駒，一口氣能跑千里。秀才一聽，便對馬主說：京城離此九百里，你的馬一口氣卻跑千里，那一百里路難道讓我走回來嗎？
6、有一隻毛毛蟲在樹上無聊就把自己的毛一根一根拔掉!拔完之後它看了下說：原來我皮膚這麼好阿。 話還沒說完就被另一隻毛毛蟲踢到樹下去：你個死蚯蚓別以為爬到樹上就變毛毛蟲了。
7、有個高中生長得特老相，這天他坐車去學校，旁邊一位男子問他：“大哥，你去哪裡?” 高中生經常遇到這種事，很隨便地回答說：“三中。” 男子又問：“是去看孩子吧?現在孩子上學挺苦的……” 高中生沒吭聲，男子還是接著問：“大哥，你孩子上高几了?” 高中生煩了，順口就說：“高一!” 男子異常驚奇地看著高中生，老半天才說：“大哥，你結婚挺晚的啊!”
8、把妹新技能：大方上前，摟住女神香肩：“不好意思，讓你久等了。”女神質問“你誰啊你”時，壓低聲線：“抱歉…後面那個男的盯上我了…能不能假裝是我女友？就一小會兒…”一路上要保持緊張神情，不時回頭張望。爽一小會就及時鬆手：“呼…終於甩掉那基佬了。能請你喝杯咖啡道個謝嗎？”
9、現在流行曬自己女朋友有多漂亮，殊不知，媳婦漂亮沒好處，許仙娶了漂亮的白素貞，結果自己當了道士，相反，齊宣王娶醜女無鹽女，成就齊國霸業，諸葛亮娶醜女黃月英，成一代賢相。照這個思路推理下去，誰娶了我，就有可能當聯合國秘書長。
10、小麗嫁給了富二代。不久後富二代出軌了，而且臭名遠揚。小麗十分生氣，質問老公：“真沒有看出你是個渣男，怪我瞎了眼！”富二代很平靜：“我這一切都是為你啊！”小麗：“為我？”富二代十分認真：“你長相雖好、可智商平庸，又沒有什麼什麼特殊才能，只因貪戀富貴嫁到我家裡，別人一直在背後戳你脊樑骨，說你道德不端，在家裡你也根本沒有地位，對吧！現在我出軌成了渣男，你翻身了！”
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