勸女孩不要遠嫁的文章，總是很容易就在朋友圈裡熱傳。大致的意思是一樣的：遠嫁的女孩，都會後悔的，因為你在異鄉會無依無靠，你的父母年邁後會沒人照顧。
一個比較典型的例子是，一個女孩為了愛情嫁到遠方，坐月子的時候，在婆家受了委屈，想抱孩子衝門而出，卻發現偌大的城市無處可去。
一個讓矛盾集中的時刻是過年。如果遠嫁，首先火車票難買，而比火車票更難應對的是婆婆和老公的反對。很多遠嫁的女兒都有這樣的吐槽，在婆家人看來，嫁出去的女兒潑出去的水，有什麼必要大老遠地回老家過年呢？費錢費時間還讓外人笑話。
一種揪心的遺憾是，老家的父母病危病故，遠嫁的女兒沒法及時趕回是常事，彌留之際的老母親，喃喃呼喚著女兒的名字。
這些都是很實際的問題，對於那些還沉醉在校園愛情的風花雪月中的單純小女孩來說，這些冷冰冰的例子應該是醍醐灌頂。沒錯，遠嫁之後，生活會迴歸平淡和瑣碎，那個時候，曾經的海誓山盟在日復一日的柴米油鹽面前不堪一擊。
可是，我想說的是，這一切，都是遠嫁惹的禍嗎？那些遠嫁到陌生的城市卻找不到根的女孩，到底是嫁錯了地方，還是嫁錯了人？一個能讓遠嫁的老婆如此委屈的男人，到底是“本地人”的身份給了他硬氣，還是他對老婆壓根就愛得不夠？就算你的孃家近在眼前，你能在受委屈的時候回孃家哭訴一場，就能改變那個男人不善待你的事實嗎？所以，女孩抉擇是否遠嫁的時候，不是權衡這個“遠”是否值得，而是這個“嫁”是否值得，你要問清楚自己是否已經做好了最壞的打算：一旦遠方的婚姻並不如憧憬中的那般幸福，自己是否有能力應付，一旦有一天曾奮不顧身的婚姻變成了竹籃打水，自己是否有那樣的倔強重新開始？
如果確信眼前這個男人是真愛，那麼是否遠嫁的難點在於，與我們有一生之緣的人，到底是父母，還是伴侶？伊能靜在一次接受採訪時說：“有一天我去外星，我會帶走我的愛人，至於孩子，我相信他也是一個非常優秀的小孩，他長大後也一定會找到可以和他情投意合的伴侶。”
見過不少把孩子送到遠方的父母，他們有兩個共同特點：一是和伴侶有愛情；二是有文化：看書、跳舞、練書法、喂流浪貓，養兒育女之外，他們有自己的生活和情調。
換個角度說，那些守在父母身邊的女孩，就一定幸福嗎？有個女孩，在父母的強烈反對下，與異地男朋友分了手，乖巧地與父母安排的男人結了婚，父母給小兩口買了房買了車，似乎萬事順遂。可是結婚不到3個月，兩個人就打得雞飛狗跳，離婚了。繞開了遠嫁的各種不省心，卻避免不了一種更麻煩的不省心：兩個人除了家離得近，其他一切都南轅北轍。
還有很多女孩，在“不能遠嫁”的父母之命下直接當了“剩女”。“就這麼一個姑娘，不想讓她走遠，多惦記！”女孩年輕的時候，很多條件不錯的父母都喜歡這麼說。直到女兒經歷了一輪又一輪貌似靠譜的相親，卻一次接一次地無疾而終；直到女兒嘗試了一次又一次戀愛，卻依然“曾經滄海難為水”，他們才無奈地發現：時代變了，對於女兒這代人來說，情投意合才是最奢侈的事。
還有一種“近嫁”的女兒，不見得能夠得到身邊親人的關照，卻不得不面對七大姑八大姨的一堆“羅亂”，離得遠可以眼不見心不煩，可是近在咫尺不聞不問就是你的不對了。到那時你是不是要後悔：年輕的時候為什麼沒走遠點？
這樣“近嫁”的煩惱和“遠嫁”的煩惱一樣，都是客觀存在。可是這樣的文章在朋友圈卻很難流行起來。因為重視親情的中國人，並不喜歡這種冷靜的評理方式，我們更喜歡裹挾著道德，把很多本來明白的事情攪和成一團亂麻。
索達吉堪布說：“苦才是人生。”父母想要為兒女打造的風平浪靜的人生，現實中並不存在。
其實如果真的想堅守傳統文化，我倒覺得我們應該正確學習古人。
我很欽佩徐霞客的母親，在“父母在，不遠遊”是主流價值觀的年代，她鼓勵兒子走遍了祖國的山山水水。徐霞客後來成了最負盛名的旅行家，而沒有留下“不孝”的千古罵名，全仗有一個通達的母親。徐霞客22歲第一次遠行的時候，母親送給兒子一頂帽子，希望能為他遮蔽風雨；“自費”旅遊多了，徐霞客變賣田產繼續夢想，母親從來沒有罵兒子“不過日子”；徐霞客37歲的時候，母親又陪同兒子一起領略大好河山，那一年她80歲。相信見過很多世面的徐霞客，除了對母親有孝順，更有敬佩。多有智慧的老太太呀！在那樣的年代能有這樣的母親，徐霞客上輩子一定是拯救過銀河系的。
我也讚賞古代時的“辭官盡孝”制度。老祖宗留下來的“養兒防老”觀念，在當時的執行跟現在完全不同。“防老”並不要求兒女一輩子守在自己身邊。特別是對於那些優秀的孩子，當然是“好男兒志在四方”。一層一層通過科舉考試之後，他們都要“服從分配”，去哪做官由朝廷決定。可是有一天父母老了病了，他們是一定要回來的，朝廷也是要應允的。所以很多電視劇裡“老母需要照顧，我要解甲歸田”的橋段，並不完全是規避政治鬥爭的託詞，也是儒家觀念對每一個兒女的要求。古代還有一種丁憂制度，就是朝廷官員在位期間，如若父母去世，則無論此人擔任何官何職，從得知喪事的那一天起，必須辭官回到祖籍，為父母守制27個月。官員在丁憂期間惟一的任務就是為父母守孝報恩。在丁憂期間夫妻要分開，吃、住、睡都在父母的墳前旁邊，停止一切的娛樂和應酬，不得進行婚嫁慶典等喜事。丁憂就是要報父母的恩。這種制度的理念根源是：孩子出生3年內都離不開父母，時時刻刻都需要父母的照料，所以對父母晚年要盡心盡力，父母不在了做子女的也要時時想念他們，至少在墳前守孝3年。與現在獨生子女揹著“孝道”一輩子都不能做自己比起來，古人真是儘可能的接近了“忠孝兩全”。
與其讓兒女守在身邊，在父母的庇護下長成“巨嬰”，不如像徐霞客母親那樣，送孩子一頂愛的帽子，讓他不管走得多遠都有自信應付風雨，因為他知道，父母的愛一直與他同在。 （魚會計）
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