01
前几天和朋友一起吃饭，听她吐槽最近新来的一个同事。
朋友说同事很优秀，工作能力也很强，但就是感觉聊不来，很难相处。
怎么个聊不来？
朋友撇了撇嘴，说道：
就是感觉他说话时，总是刻意显摆，处处流露出“我很厉害”的样子。
比如说他们探讨工作，刚聊到一半，对方就引出话题：你们那种操作方式根本不行，我在国外的时候......
去星巴克买咖啡，明明可以用中文点单，对方偏要用英语。
弄得朋友非常尴尬，感觉自己处处被对方碾压。
想起蔡康永在自己的书中，提到的一个职场故事。
一个一流大学毕业的高材生，满腹经纶、辩才纵横。
每次部门开会，上司问到他的意见，他都侃侃而谈、很有想法，上司们很欣赏。
可惜大家都不喜欢他。
需要协调事情的时候，其他部门的同事很少愿意配合他，同部门的人也不太愿意陪他冲锋陷阵。
他其实很优秀，但问题是：他喜欢在智商、口才，能力上碾压别人。
这样的人，擅长用2种必杀技把天聊死：一句话堵死人，我比你厉害。
其实大部分的谈话，都是为了建立共识，而不是取得胜利。
当一个人始终要在聊天中占上风的时候，他说话的目的就不再是为了沟通，而是为了炫耀自己，战胜别人。
02
春节期间，跟一群好久不见的亲戚闲聊。
原本话题还算轻松，从工作聊到生活，气氛融洽。
突然，话题一转，有位亲戚突然提到她隔壁老李家的女儿，博士学历，30多岁了还没嫁人。
其他的亲戚瞬间就被这个话题吸引住，纷纷七嘴八舌地猜测：
是啊是啊，她肯定哪里有问题。
书读得好有什么用，还不是嫁不出去......
听到这样的话，我真是倒吸一口凉气，默默地端着水杯走开了。
我们的生活里，像这样随意评价别人的声音有很多。
有些人甚至都不认识你，只要你的生活跟普世价值观有一丁点出入，就会有一堆八竿子打不着的人跳出来，用自己的一套标准价值观去衡量你。
先入为主去评判他人是一件极其不礼貌的行为。
看别人肩背上万的包包，就说是富二代、啃老族。
可你知道别人夜夜加班、认真工作的样子吗？
所以，永远不要任意评判一个人，尤其在你只知其一不知其二的情况下。
《圣经》中有句话是这么说的：
不要论断人，免得你们被论断。因为你们怎样论断人，也必怎样被论断。
03
前段时间朋友小艾，通过家人介绍，认识了一个男生。
刚开始的时候，小艾对男生印象很好，觉得他热情洋溢，大大咧咧。
有他在的地方，不管是哪，肯定热闹。
后面，我本着八卦的心，再去问了他们的进展。
小艾笑着说：
人确实是很好，但就是太能说了，我有点不耐烦。
出去吃个饭，吃了3小时，对方全程在说话，我完全没有插嘴的余地。
而且经常大半夜地打来电话，倾诉生活的日常，仿佛一不说话就憋得难受。
哦，典型的话痨。
与人沟通时，如果对方听得不耐烦，大多数人的第一反应是越说越多，希望找到对方感兴趣的话题。
但更好的做法其实是：引导对方说话，自己少说多听，形成互动。
精神科医生郭士顿提出：
谈论自己的过程中大脑会释放多巴胺，话唠的人永远话多，是因为他们沉溺于这种兴奋里。
在《哈佛商业评论》的一篇文章里，郭士顿介绍了一种避免自己话唠的“交通灯法则”：
在谈话的前20秒钟，你面前的灯是绿的，只要你的谈话内容与对方有关，他是会喜欢你的；
接下来的20秒钟，灯是黄的，人们开始对你的谈话内容逐渐失去兴趣，认为你啰嗦；
在40秒钟的时候，灯变红了，这个时候你最好停下来，除非你非常善于交谈，不然凡是说话超过半分钟的人，都会让对方觉得唠叨。
不少人一旦打开话匣子，就难以止住，其实这样得不偿失。
说的话多了，既费精力，又给他人传递了太多的信息。
因为人在社会上闯荡，更多的事情都是听来的。
就像精读君在终身成长词典《18、倾听》中提到的：
善于倾听的人，最有价值。
英国作家卡洛琳·塔格特说：
良好礼仪的精髓就是让他人感到舒服，而一次好的谈话精髓就是让对方感到有趣。
希望我们都能好好说话，规避一些让人尴尬的聊天方式，成为有趣的人。
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