聖經上說，一句話說的合宜，就如金蘋果在銀籃子裡。
各位書友，今天我們要一起共讀的是《關鍵對話》的64-89頁，在共讀的過程中，大家可以思考以下問題：
既能確定共同目標，又能相互尊重的對話方式要如何達成？
01
共同目的
約翰覺得很少跟伊娃親密而倍感苦惱，但伊娃卻很享受這種狀態。幾年來，在這個問題上，兩個人一直都靠暗示來交流。
當約翰“性趣盎然”而妻子卻毫無反應的時候，他往往會採用沉默應對的方式，他會自己生悶氣 ，連著幾天對妻子不理不睬。
伊娃當然知道丈夫是怎麼回事。有時候，儘管自己沒什麼“興趣”，她還是會和丈夫配合一下，希望以此讓約翰不要生氣。但不幸的是，約翰感受到她的假意迎合後，反而更加生氣。
問題就這樣產生了，約翰越是堅持生悶氣，伊娃就越是不想靠近他。伊娃越是遷就約翰，就越是覺得自己委屈，對約翰就越是沒有“性趣”。兩人越是逃避關鍵對話，天天搞心理遊戲，婚姻失敗的可能性就會越大。
這是所謂的“對話低手”常常會犯的錯誤。對普通對話者來說，他們會意識到安全感出現危機，然後採用錯誤的方式解決問題。
例如，他們會採用甜言蜜語的方式掩飾問題：親愛的，我真的很想和你親熱，可工作的壓力快把我逼瘋了，沒辦法和你共享二人世界。或者他們會通過轉移目標或掩飾問題的方式營造虛偽的安全感。
這種策略只能逃避問題，不能解決問題。
對話高手絕不會玩這種花招。他們很清楚，想要解決問題就必須對問題進行討論，而且不能帶有任何掩飾、虛偽和欺騙的成分。他們會暫停對話，營造安全感，然後再返回對話。
例如，為了恢復對話可以這樣說：我承認在這件事情上我是有責任的，我們能不能改變一下狀態？我想知道，怎樣才能在夫妻問題上和你保持同步。我想找到一個讓我們兩個都滿意的解決方案。
其實，關鍵對話會出錯，並不是因為對方不喜歡對話的內容，而是因為他們覺得對話內容表明瞭你有不軌意圖。在這種心理的作用下，你的每句話都會顯得非常可疑。
因此，安全感的第一條件是共同目的。共同目的是指，你應當讓對方感到你們在對話中是朝著同一個方向努力的，感到你關心他們的目標、利益和價值。共同目的可以說是對話的啟動因素。找到了共同目的，你就有合理的理由和健康的氣氛展開對話了。
比如說，如果約翰認為伊娃提出敏感話題的目的，是想指責自己或是按她的想法去做，這場對話肯定會無果而終。如果他認為妻子目的是想尋找對對方有利的解決方案，那伊娃就有機會繼續對話了。
02
相互尊重
誠然，缺少共同目的無法啟動關鍵對話，但互相尊重也同樣重要，沒有它，我們就無法維持關鍵對話。當人們感受到對方不尊重自己時，安全感馬上就會出現危機，對話也會戛然而止。
當人們感到不受尊重時，他們會變得非常情緒化，從恐懼變得憤怒異常。然後，他們會採用生悶氣、罵罵咧咧、大聲咆哮或言語威脅等應對方式。
伊娃面對的就是這種情況。有時候她感到約翰非常討厭，認為他愛發牢騷，事事都只顧自己的感受。和這樣的人交流怎樣才能表現出尊重感呢？
實際上，對話中尊重感的喪失通常是因為我們認為對方和自己不同，是完全不一樣的兩種人。如果我們能把對方看成和自己差不多的人，這種感受便會自動消失。
我們要做的不是為自己的行為找藉口，而是努力理解對方，學會站在對方的角度看問題。
經歷過這個過程之後，雙方就開始認真考慮該如何正確看待對方，此時，對方在他們眼中已經成了和自己高度相似的人。
03
暫停對話
發現互相尊重感或共同目的出現危機時，你必須高度關注。你應當找到一種既能確定共同目標，又能營造互相尊重感的方式，哪怕你和對方的觀點南轅北轍。
具體應該怎麼做呢？下面我們來介紹三種非常有效的應對技巧。
1. 道歉：當你犯下傷害對方的錯誤時，你應該立刻真誠的道歉。接下來，你應當注意觀察這種真誠的舉動能否恢復與對方談話的安全氛圍。如果能，你再解釋事件發生的具體經過；如果不能，你應當採用下面更為高級的技巧。
2. 對比說明：對比法是一種是非型陳述，其結構包括：打消對方認為你不尊重他們或抱有不軌企圖的誤解（否定部分）；確認你對他們的尊重，明確你的真是目的（肯定部分）。
舉例如下：（否定部分）約翰，我沒有說這是你的問題，不想把責任都推給你。（肯定部分）正相反，我認為我自己存在著很大的問題。
3. 創建共同目的：主要分為以下幾個步驟：
首先，積極尋找共同目的：做出單邊承諾，表示你願意繼續進行對話。
其次，識別策略背後的目的：詢問對方為什麼想要實現所說的目的，分清他們的要求和要求背後的真正目的。
再次，開發共同目的：如果明確雙方目的後仍無法取得一致，那就想辦法開發級別更高、更遠，能夠幫助對方避免爭執的新目標。
最後，和對方共同構思新策略：尋找對雙方都有利的解決方案。
本章思維導圖：
領讀君說：在關鍵對話開始前，上文所講的技巧能幫助你解決問題，並讓自己提前做好應對準備。記住，當對話充滿風險時，你只需做出一點小小的改善即可取得重大的收穫。
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