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我是一名重度抑鬱症的康復者，我覺得你用「熬」這個字，用的很好，熬的過程因為痛苦的時候時間會變得很慢，所以我重點放在我是怎麼過來的。
我記得從一開始我是因為在即將三十歲的關鍵的人生節點，事業傾敗，婚姻無著，本來就不知道如何是好，還因為那次瀕死的經歷，在不知情的情況下，被醫生和家人隱瞞哄騙，吃精神類藥物，導致了我腦力的下降，更想不出前途在哪？
心情極度壓力，開始心裡有點堵，睡眠出現問題的時候，就已經開始熬了。從那時起就覺得和痛苦糾纏上了，白天痛苦，晚上睡不著更痛苦。
因為自己是一個完美主義者，所以，生活中出現一點點不如意都不舒服，何況這個時候，事業、婚姻、身體、頭腦、外形、外貌各個方面都特別差，這對於一個不允許自己有瑕疵的完美主義者，是災難性的打擊。
於是很塊的就從輕度抑鬱走到了重度抑鬱，每天都開始幻想自殺，幻想死亡場景度日了。那是一生中最難熬，也是最長的一段時間。每天痛苦的要命，時間偏偏變得很慢，就這樣一秒一秒的煎熬著。
過程太久太複雜就不說了，關鍵是每當我以為人生跌入谷底，不可能再差的時候，總會有事情出來繼續打擊，不斷的打擊下，我認為我真的已經一無是處。
我覺得我堅決的斷藥是個節點，斷了幾個月後，呆滯的腦子開始有一點想法了。我問了自己一個問題，既然我這麼慘，什麼都不是，那一定是我錯了，不然為什麼所有人都生活的比我好，那到底什麼才是對的？
有個這個想法，後面學習了，量子力學、宇宙科學、醫學、中醫、心理學、心學、儒釋道三學等等。這個過程大概三、四個月。我把自己沉浸其中，不停地找答案。用我自己的人生經歷再去對照學習的時候，慢慢的找到了問題所在，就這樣人生觀、價值觀、世界觀，思想觀念和思維模式一點一點改變了。不但思想改變了，我用正確的思想去做事，這個很關鍵，就在那關鍵的一個星期，我覺得我把人和人生想明白了，想通了。就是這個時候開始，走出了抑鬱症的陰霾，我覺得我的世界，一下子天放晴了。久違的喜悅回來了。
而且這種喜悅是發自內心的，不需要任何外事外物給予的快樂。真的是太美妙的，我特別激動，特別想和所有人分享我的喜悅，特別是想用我的經驗去幫助那些還在抑鬱症和心理問題痛苦中掙扎的人們擺脫痛苦獲得健康、快樂。
當我這個想法越來越強烈的時候，開始並不知道怎麼做，但我覺得我的腦力開始變得特別厲害了，不停地有想法出來，讓我有辦法做這件事。於是就這樣，做起了自媒體，去幫助人，自己收穫的快樂就越多，現在幫人已經成了我唯一的人生目標了。
我就是這樣熬過來的，我現在很好，以後還會更好，我會幫助所有人走出抑鬱症、焦慮症、強迫症等一切心理精神問題的困擾。希望大家都能生活的健康、快樂、幸福！
我是國家高級健康管理師、心理療愈師、幸福人生學院導師，李嘉琪。獲得健康、快樂、幸福人生，你可以關注我查看我往期的文章。
心理療愈師李嘉琪
我經歷了八年抑鬱症的煎熬,現在已經完全康復了。我把這八年，稱為八年抗戰。
八年當中。我看過全國的名醫名院，走過很多彎路。剛開始發病的時候，因為怕別人說自己是精神病。第一次住院住的是我們小城市的神經內科，結果越治越壞。住了兩個多月的院，流著口水，手抖得非常厲害，出院了。
抑鬱症期間我自殺多次未成。抑鬱症摧毀了我們的所有能力，甚至死的能力都沒有。我有一次想上吊自殺，甚至不知道怎麼打繩釦。住院期間體驗過妄想症狀。思維廣播。總感覺公安局有人來抓我。自己的想法都被別人知道了。
在說好不好說壞不壞的情況下。我看了很多的書。當然是醫學方面的書。根據自己的經歷，創建了自己的理論假說。並根據假說找到了一個簡單的藥物配伍。學習精神醫學，學習中醫學，學習人體解剖，瞭解大腦的結構。
2002年左右。我終於走出了抑鬱症。像正常人完完全全一樣地迴歸到社會上來了。我是個公務員。從辦事員，科員，秘書，辦公室主任，鄉鎮的宣傳部長到現在的領導幹部。我一步一個腳印走出來了。
請大家相信。抑鬱症是可以治癒的。關鍵是吃對藥。如果吃不對藥，藥不對症的情況下，真的很難好。希望你們能夠找到有良知的專家。希望你們能多儘快好起來。
我現在不僅好起來了，而且創辦了兩個公益網站。都是工信部和公安部備案。力所能及的合法的幫助病友。
同病相憐的朋友們。我能熬過來，戰勝抑鬱症。我相信，你們也會熬過來的。讓我們一起加油，打敗一中這個惡魔。
抑鬱症家園
抑鬱症患者親述抑鬱症的症、因、愈、夢
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二更
本人也是抑鬱症患者，我想也算不上抑鬱症吧，就是經常有一種悲觀情緒，想要自殺，不過現在好的差不多了。
我的抑鬱症主要是小時候家庭情況有關，從小就很內向，喜歡一個人獨自躲在一個空間裡。每次自己一個人閒下來的時候，突然會感覺自己很痛苦，覺得自己活不下去了，想要自殺。家裡人也是經常發現我一個人發呆，以為我是自己在想問題，所以沒有太多的關注。
從讀初中到大學，熬了真正八年，自己才將自己拉回來。
到了大學，將我整個人心扉都打開了。應該說我碰到了幾個好的室友，我幾個室友都是比較活潑的，都很關心我，每次出去活動都會帶上我，帶我到處玩，吃東西KTV唱歌等。
其實要熬出抑鬱症，跟環境有很大的關係，環境的改變，會極大的改變人的內心。我就是在室友的領導下，逐漸的變得愛說話，愛交往。
要熬出抑鬱症，其實也要自身的素質修養提升，剛進大學，我才98斤，大學四年，跟著室友去健身房，現在已經130了，自己也對自己很自信了。
其實抑鬱症的主要原因，就是大部分時間對自己不自信，自己老是幹不好事情，老是有挫折，有挫敗感，導致自己情緒越來越壓抑，最後想要自殺。
說這麼多，總結一下就是多運動，多與人交流，漸漸的，你就會愛上這種生活，走出抑鬱症。
以上就是我本人的經歷了，謝謝大家觀看。
愛答題的宅男
後來我就不吃藥了，吃治抑鬱的藥，其實就是抑制你的神經，有催眠的效果，讓你整天頭昏昏的所以我放棄了，幹活每天不停的收拾家務，擦玻璃擦所有傢俱，拖地，弄得心臟撲通撲通直跳搞得自己上不來氣要死了，可是趕緊躺會給對象打個電話，過去那要死的勁在幹，沒想到吃的也多了，慢慢睡眠也好了，後來和婆婆相處的也不是很好，我就自己在家帶孩子，再到後來慢慢的身體就恢復了，後來我對象也回本地生活，孩子身體也好了，慢慢自己思想壓力解脫了，就好了，不過現在要是流汗多了也還是心臟不好，但比以前強太多。
我覺得我是產後抑鬱，因為小時候失去父親，所以我特沒有安全感，後來有了自己的寶寶，遇到一系列問題，我太害怕失去女兒了，就像害怕失去父親一樣，所以弄得自己精神很緊張焦慮，和婆家關係處理不好，加上不能及時得到老公的關心，所以積少成多，思想的大壩倒了
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我最近一直在想，我是患癌以後才抑鬱的還是患癌之前就抑鬱了，想了很多，後來我確定我的抑鬱應該從很早就開始了，只是一直沒有被激發，直到我患了癌症以後才才徹底被激活抑鬱的情緒，全面爆發，不能控制。
我記得那段時間我幾乎是沒有思想的，沒有慾望，沒有追求，對生活麻木不仁，沒有任何興趣，每每朋友叫我出去的時候我都會搪塞過去，以我身體不舒服為理由，每天我都會問自己，為什麼我不開心呢？
這樣的狀態維持了很久的一段時間，我的情緒始終很低落，每天沒有開心的事情，沒有讓我可以覺得歡樂的事情，我的生活已經完全陷入了活著好累，活著真累，別那麼累的活著了吧的感覺中！長時間的消極。
我失去了自信，失去了自我，覺得自己是個多餘的人，覺得沒有人愛我，關心我，理解我，我不斷地否定自己，嘲笑自己，又不斷地鼓勵自己，拯救自己，有一段時間這樣的矛盾讓我痛苦不堪。
好在最後我終於熬過來，有時候想想都感動了自己，那些灰暗的日子，深夜裡無聲的哭泣，白日裡無言的沉默，那些被壓抑住的負面情緒，然後努力給自己製造的正面情緒，我最終從抑鬱裡走了出來，學會了愛自己，擁抱自己，疼自己。
萱語心陳
豫發快樂
題主問的是怎麼熬過了抑鬱症。回答的人分析一大堆其實有什麼用呢？誰在乎它是怎麼樣？我還是想活下去，我還是想撐下去，或者說我想死了，只是想看看那些以前有抑鬱症的人是怎麼過得。
抑鬱症怎麼熬過來的？我寫一下我的，個人不同，只是自己的路。和抑鬱症戰鬥這些年，我浪費了6年時光，也改變了人生的軌跡。
我沒有熬過去，我只是好了很多。慢慢的覺得自己放開了一些東西。高中的時候朋友們都說我很深沉，QQ留言板清一色的都是深沉，話嘮。其實我高中的時候就想過自殺，對人生絕望，對生活絕望，我太懶散？覺得自己看透了周圍那些幼稚的人，沒有人可以和我說話。於是我就開始瘋狂的在QQ空間寫日誌，吐槽，各種樹洞。
當時，我並沒有當回事兒。父母只覺得我是無病呻吟了，周圍的人都覺得我沒有年輕人的朝氣，我暮氣沉沉，我也只是覺得每天我都是不開心，很難受，莫名的心情鬱悶，會憂愁。
讀大學了，慢慢的開始嚴重，我焦慮的每天睡不著，瘋狂的找事做，想自己累一點，壓抑自己的那種想法，但是大二的時候，要實習了，情況惡化，我瘋狂的掉頭髮，每天早上床上一大堆（現在一樣），掉頭髮也讓我越來越自卑，越是自卑越不敢去找工作，不敢去找工作每次看到父母都會更加愧疚，越是愧疚越焦慮，最後到7月底的時候，我那段時間甚至會有幻聽，總覺得有一個人在嘲諷我，你這一輩子報廢了，我和自己說話，自言自語，自問自答，現在有時候我姐姐和我聊天都問我為什麼要自問自答
我那會兒想著自殺，但是，我那會真的超級強，我居然問我高中同學借了一點錢做了一件當時我都覺得不可思議的事情。對，我鼓足了勇氣，去省會看了心理醫生，我覺得如果我再待在家裡肯定要出問題。這個事我誰都沒說，我和家裡說我去找工作，我和朋友們每天照樣聊天玩耍，但是隻有自己知道，8.6那天我做了一件最重要的事情，看了心理醫生，和他聊了很多，我現在早就記不清了，其實我坦白說，可能是遇到的人不對，根本沒啥用，反而是我在去省會的路上，一個人讓我去北方某市上班，我當時覺得既然出來了，就去吧，花了138.5就去了，手機那會兒估計還有一百多，我想如果那個工作是假的。我就死了去他媽的，結果是真的。這是我第一份工作，突然一下，所有的東西都順理成章了。
我還是焦慮，還是抑鬱，時間到了畢業。
現在？現在好了很多，我雖然還是有一點點悲觀，但是這兩年的的確確感覺自己精神面貌好了很多。
最後歸納一下，睡不著，每天看看書，和朋友多出去散散步，強制自己十一點半睡覺，早點起來。
很多時候我自卑，是因為掉頭髮，所以很多工作不敢去面試，只好待在工地，沒辦法，人太自卑了，走在城市裡面都覺得侷促不安，都覺得大家在取笑我。現在我看透了，有什麼啊，我承認自己是一個普通人，我並不是歷史書籍裡面那個少有大志，胸懷天下的人。我也不是網上那些成功人士，好好的活下來，一定要活下來。
我媽給我打電話，我痛哭流涕，一直說了很多，我媽也哭著對我說“養育我幾十年，不求我出人頭地，只想我好好的照顧好自己，我一直是她最驕傲的兒子，她可以養育我到40歲，讓我一定要好好的，即使周圍的親戚朋友都看不起我，我還是她的好兒子”。
我媽農村婦女，小學五年級畢業，對我說這種話的時候，我真的肝腸寸斷。
其實直到現在，我回答你的問題。我的負面情緒也會偶爾蔓延出來，但是我總覺得再多撐一天，也許一切都會好起來。好好和父母談一談，也可以找一個朋友好好聊聊，如果沒有，私聊本人，我工作也不算太忙，而且每一個抑鬱過的人都是待人很溫柔的，心裡受過太多折磨，不願別人再去招惹那些磨難，我能當你的傾聽者。
保持和外界聯繫，保持住睜開眼看世界，一點點的變化的世界裡，有時間出去散散步，慢慢的來，這個沒那麼多恐怖，發現生活的小開心。
我明天五一放假，我可以吃我想吃的牛肉麵，我明天可以去大城市看一看高樓大廈，這都是多麼幸福的事情。生活的痛苦每每沖刷我自卑的靈魂，我都會告訴自己，漫長的人生旅途，我雖然跪著舉步維艱，抑鬱的情緒猶如夢魘侵襲，我渾身泥土，但是路邊的風景並不會因為我的卑微齷蹉而改變顏色，它依舊是一朵美麗的花。
天門少俠劉阿三
你說怎麼熬過了抑鬱症……抑鬱症患者是很難熬過了抑鬱症！為什麼？因為抑鬱症患者是生不如死.....一會渾身難受，一會眼睛往裡面拉著疼，一會頭疼，一會有一座大山壓著你的後背全身痠痛，一會害怕，一會恐懼，一會怕見人，一會想輕生的念頭……看到車就想往上衝......看到樓房就想從樓上跳下去....晚上睡覺睡不著覺……做夢多，夢見死人……這不是你想死，而是這種病折磨你生不如死……所以說抑鬱症患者是很難熬過去的！一不小心就輕生了，人就去天堂了……所以說有抑鬱症的家人們要好好照顧你身邊有抑鬱症的人吧……抑鬱症患者是很脆弱的！
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美麗中華17
希望這篇文章可以幫到你，加油，多出去走走
