我的朋友岚岚吞吞吐吐的问我是否可以收留她几天？作为朋友住几天当然没问题，但是她有老公和孩子，突然一个人求收留，我心里犯嘀咕，是不是跟老公又闹矛盾了？
她来到我家后，看她惊慌失措的样子，我知道这次的问题很严重。果然，她说：我可能这次真的要离婚了！细细了解下来，原来她跟初中男同学联系上后，越聊越热烈，最近男同学跟她表白，她们约定见面的事情被老公发现，他大发雷霆并提出了离婚。
岚岚跟老公大吵一架，离家出走。
而追根溯源真正让他们的关系发展至今的，竟然是因为“手机”这个第三者，岚岚控诉着老公对她的漠不关心，他经常出差，即使回家也是应酬后很晚到家，因为工作岚岚表示可以理解，但偶尔有时间在家里老公除了手机还是手机，为此岚岚抗争过，被岚岚抱怨后，老公带着她和孩子出去度假，但仍然拿着手机不放。
岚岚说：看起来是陪我们出去玩，出去吃饭，实际上对于老公来说只是换了个地方玩手机，我更气了，老公用手机隔离了我和孩子，我觉得很孤独，本来放弃工作在家里全职带孩子，每天被淹没在各种家庭琐碎中，已经让我感到迷茫，我不知道我的价值是什么？加上老公回家后很少跟我沟通，总是沉溺在手机中，谈过吵过，他顶多一两天好点，就恢复到手机的世界中去。
大家可能不知道，我们这些朋友曾见证过他们甜如蜜的感情，他们互为初恋，那时候的岚岚像所有沉浸在爱中的人一样，说起她的老公总是一脸的笑意，常常诉说老公对她的呵护和照顾，分开不到半天她会娇羞的说，想他了。让我们一帮人羡慕不已。不过五年的时间，他们却变得像陌生人，妻子抱怨不开心，每天家里充斥着低气压。
她的内心戏是：我不开心谁也不要想好过，老公不关心我，不沟通，他可以用工作作为借口，不开心了离开家，外面有的是应酬和朋友，但是我无处可逃，再压抑也必须每天起床，给孩子家人做早餐，然后送孩子，然后各种家务，整个灰头土脸的黄脸婆，这两年身材发福，脾气变差，连脑子都不那么好用了，他呢回家后不是沙发躺就是手机，我感觉我就是这个家庭的保姆，不被尊重。
直到岚岚也找到了一个第三者，初中同学。她重新找到了作为女人的感觉，被看重被理解，她隐约知道自己并不是爱这个男人，只是爱这种从丈夫那里得不到的情感需要。
我们看见一个规律：
当我们无法面对彼此真实的差异的时候，当我们不能解决关系中长期存在的问题的时候，还有另外一个选择，那就是寻找“小三”。
这个“小三”可能是：孩子、工作、手机、游戏、或者外遇。
这种‘’小三‘’的本质是：
1、 我们放弃了从对方身上获取需要的努力，而将对方的存在看做是一种习惯的背景墙。
2、 我们将本来期待对方满足自己的需要放在“第三方”身上。
跟岚岚老公联系后，他说自己并不想真的离婚，只是太愤怒，觉得委屈，每天拼死拼活为了她们母子为这个家，她却有这么多不满，竟然差点出轨，本期望岚岚会就此认错求饶，没想到她不但不认错，还喊着离婚就离婚，离家出走。
一开始可能只是一些小矛盾，比如丈夫创业期，繁忙的工作与妻子的情感需求变成了冲突，妻子一开始要求，然后抱怨，然后指责，但都不能解决这个矛盾，随着孩子的到来，跟婆婆相处等各种矛盾冲突不断，丈夫仍然缺位，这更造成了妻子的不满，剧烈的情绪长期得不到化解，变成了怨恨和情结，这里妻子的不满几乎充满了整个家庭，随时都可能成为点爆点。渐渐的，妻子放弃了向丈夫求关注和理解，而是转向了“第三者”。
而丈夫呢，因为无法满足妻子的需求，不断被指责攻击，他麻木自己：也许婚姻都是这样的无奈，女人永远都不会满足，家根本不是避风港，而是个战场，他选择躲进了工作和手机中，试图通过手机隔离外界的压力，获得紧张工作后的放松和快乐。
这两个人不约而同的，放弃努力，转而用“小三”的方式解决婚姻中的困境，虽然选择的物体不同，本质一样，都是不再寻求婚姻问题的解决，他们过去挑起了问题，却没有真正解决它。
因为他们毫无进展，他们越发感到受伤、失望、感到被对方拒绝。
当他们争吵的时候，批评、鄙视、辩护、冷战出现的次数会增加，而幽默和爱意会减少，他们会变得更加固守自己的立场。渐渐地，他们会觉得疲惫不堪，开始慢慢把这个问题所涉及的内容都鼓励或封闭起来。转而寻找了其他替代品，所谓的第三者。
但实际上，他们在情感上已经开始互相疏远，他们正朝着平行线般的生活和不可避免的孤独迈进，而这两者是婚姻的丧钟。
当东窗事发，我的朋友岚岚和她老公都不得不面对他们婚姻的问题，虽是危机，但确实让他们彼此无法再逃避，必须戒掉“第三者”否则意味着将面临离婚。因为过去的感情基础，他们下定决心做改变，这才有了后续的修复。今年，他们的二胎出生啦，这算是他们修复婚姻后的一个礼物。
改变从看见问题，并选择面对开始。
表面看起来，他或她迷上了手机，实际上这正提醒着，你们的婚姻正在遭遇“第三者”。
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