NUAN XIN LI
温 暖 世 界 温 暖 你 的 第 1096 天
文／刘瑾
说到底
人生所有认为的“不幸”都源自于各种不敢
所以，努力去满足别人的期待
去争取别人的认可
去努力活成那个会让大家都说好的人
反过来还抱怨失去了做自己的自由
所谓的自由，就是被人讨厌
——《被讨厌的勇气》
90后网友大伟最近在网上发牢骚说，家中长辈总是管他太多，让他不胜其烦。比如说，今天出门该穿什么衣服这种小事，就要斗争一番。长辈们会让大伟穿上他们认为好看的衣服，而大伟不情愿，说他们挑的不好看穿上也不舒服，可长辈们说：你穿衣服不就是为了给别人看的吗？穿不好别人会笑话你的！大伟生气：我穿什么衣服我得舒服呀，你们怎么能无视我的需求呢！长辈们说：我们也只是建议你呀！也是为你好呀！
这时候大伟就会比较尴尬了，他知道如果穿了自己喜欢的衣服，长辈们就会很生气甚至引发争吵，家里的低气压会持续好几天，够大伟难受的；如果穿了长辈安排的那一身衣服，他感觉自己这么大人了还被家中长辈控制，自己的需求被无视，甚至长辈们还会消遣他：这么大人了还这么不独立，还要家长操心。想到这些大伟就十分烦躁，怒火中烧。
可是除了左右为难，大伟实在想不出什么好法子，能够完美的解决这个问题。
网友们看到大伟的帖子也纷纷留言，有的表示大伟应该听家里人的意见，因为他们养育孩子不容易，何况是为了孩子好，若是因为这些小事与长辈们争吵，会寒了他们的心；有的表示跟大伟一样陷入类似的困境，这些长辈处处控制太烦人；有的表示自己从这个阶段走过来了，只要保持独立，别人爱说啥说啥不要太放在心上。
网友们的观点也恰恰说明一个人在成长过程中，与父母关系的三个阶段：第一个是依赖父母，会听从父母的指引和安排，父母也会给予孩子好处，比如说，给予孩子亲密、代替孩子承担责任和风险、给予供养等。这种状态在孩子小的时候，其实是必须的，而且是重要的，这样会形成最重要的两个品质，即安全依恋和自信。如果孩子得到的爱的质量很低，没有足够的能量成长，他的心理发展可能就会停在这里，虽然年龄不小了，但心理上还是依赖别人，没有形成自我意识，也不能为自己的人生负责。这就是“妈宝男和妈宝女”的来源。如果孩子得到的爱的质量足够，会逐渐独立，要逐渐与父母分离，形成独立的自我意识，不再与父母的自我共生。如果此时父母不能允许孩子分离带来的失落，就会对孩子独立的一些意愿和行为进行打压。
于是，这就进入第二个阶段：斗争阶段。孩子已经出现了自我意识的萌芽，能意识到父母为了避免自己独立而进行控制，孩子就带着巨大的愤怒与父母斗争，斗争的结果无非两种：一个是按照父母的意思反着来，另一个是服从父母的安排。孩子会误以为叛逆的想法就是找到了自己，就一定要跟父母反着来，但有时候叛逆的代价是他们难以承受的。有时候就不得不顺从，让父母来承担后果。于是，这时的顺从，又成了下次逆反的源头。处在斗争期的孩子往往会陷入这种循环之中，难以脱身。有的人在进入社会后害怕领导害怕权威，跟他们相处不好，往往也是因为心理发展阶段停滞于斗争期的原因。就像网友大伟，他的问题就是第二阶段的典型困扰。
如果说第二阶段是孩子跟父母玩的循环游戏，那么第三阶段独立阶段则意味着孩子可以从游戏中跳出来了，能够看到更多的东西。他开始意识到父母不仅是一个权威，更是一个渴望亲密的孩子，他们不仅给予了一些控制和要求，还确确实实给予了自己爱和关怀；意识到自己可以做自己的“父母”来给予自己爱和关怀，照顾好自己，照顾好身边爱的人；还能够意识到，自己与父母有着明确的界限，彼此是平等独立的两个个体，允许自己和父母不同，并接纳父母与自己不同；父母有权利表达不一样的观念，而自己则有权利选择按照自己的方式去做，不必等着父母的许可才能去做。
第三阶段才真正从一个孩子的角色中走出来，成为一个独立的成人。既不盲目顺从，也不盲目叛逆，权威的话听与不听，全在自己。自己成为自己的主人，并且能够为自己的所作所为负责。同时，自己找回自己，也拥有真正去爱的力量，才有能力去反哺他人。
成熟，简单来说不过就是自己的事情自己决定，并且能够为此负责。
看到网友的留言，我也忍不住给大伟支招：既然你也觉得长辈们要求不合理，为啥不坚持自己的选择呢？
大伟给我回复：那假如我这样做了，他们会不会因此讨厌我和嫌弃我呢？
收到大伟的回复，我陷入了沉思。其实大伟不是不知道，坚持穿那件他喜欢的衣服，坚持做自己，不理会长辈们怎么说，也能够走出矛盾的困境。但如果这样做了，就不得不面临这样选择的代价：一方面，大伟的独立会让长辈们失望，作为惩罚，长辈们会收回对大伟的照顾，依赖和供养。大伟会在家族中失去归属感，甚至会感受到被抛弃感。另一方面，当大伟要开始自己做决定了，他难免心中凄惶，独自面临未知的世界，开始要为自己承担责任，自己要努力要打拼，实现自己的追求……这些事情大伟从未面对过，或者他也对他心心念念的“独立”充满了恐惧。
相比而言，不独立可以让他与长辈们粘连在一起，虽然有冲突，但至少是亲密的。而且，长辈们插手大伟的人生，替他做决定，同时也是为大伟分担风险。大伟想要的，可以向亲人们伸手，而不用自己去辛苦的努力。坏处也非常明显，就是他向网友们抱怨的那些：被控制，无法实现自己的需求和愿望，被数落，这么大了还依赖家人。
而大伟想要的完美的解决方案并不存在，怎么可能既独立自主，又享受依赖他人带来的种种好处呢？
有选择，就必然有牺牲，同时也会有获得。能为自己的选择负责多少，就拥有多少自由。
LIU JIN
我叫刘瑾，暖心理咨询师
一个有着好看皮囊，灵魂有趣的咨询师
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