文/阿識學長
在我25歲之後，每次朋友約我去KTV，我都想編出很多個理由拒絕參加，我說我不會唱歌，不會喝酒，更不會聊天。
我總覺得像我這樣的一類人坐在K歌房裡只看著別人盡情的嘶吼，深情的演唱，將酒瓶和易拉罐弄得哐當作響，會是一件特別尷尬的事情。
我會時不時看看手錶，跑跑洗手間，將水龍頭來回地擰開又擰緊。我就這樣把自己弄得沒精打采，然後攤在沙發上睡起覺來。等我被朋友叫醒時，天已經矇矇亮了，大家都要散夥。
有很多時候，我們明明知道自己不喜歡做某一件事，但我們還是會硬著頭皮去喜歡。
我們可以說自己沒有主見，但我們絕對不能對別人說，你不要再強迫我了。因為25歲之後，我們所面對的不單單是純純的友誼，更多的還是社交和資源。
長大成25歲的人，內心確實是挺孤獨的。
我們一再強迫自己不能再像25歲之前那樣放蕩不羈愛自由，我們明明骨子裡討厭抽菸和喝酒，卻還是義無返顧地蹲在路邊大口大口地抽吸起來。
我們的現實生活，就是因為冷風吹走了25歲之前的那片雲彩，才會被大雨淋溼。25歲之後的每一場大雨都可以說它不解25歲之前的風情。
記得25歲之前，我其實是一個特別喜歡唱歌的小男生。每當上音樂課，即使老師忘了拿麥克風又或者是沒有找到音樂伴奏，我也會將手舉得老高，然後把書本疊成圓筒狀，飛快的跑到講臺上扯破喉嚨唱一首《青藏高原》。
那時候，我明明知道自己的嗓子不夠清亮，吐字總嚼舌根，但我還是會唱得激情高亢。
有很多次，我唱著唱著就直接站在了老師的講課桌上，我竟像一位歌唱家，又唱又晃，還指揮其他同學。沒有一個同學說我唱歌不好聽，雖然我跑調了，但是我很接地氣，我的歌聲能給他們帶來歡笑和鼓勵，能給他們留下深刻的印象。
也許，你活在這個世上已經唱了很多首歌，但是你並不覺得有一首歌能夠等別人再聽到時會想起你。這不是你的嗓子不好，音質不準，而是你不懂25歲之前的我們。
我總說，25歲之前的我們“壞”的透頂。我們巴不得學校每天停電，那樣就不用再上晚自習，我們便可以在月光下張揚自己，拉起歌來。
有很多人在白天假裝不會唱歌，但等到晚上，他們就開口了，蹲在最後一排唱的最大聲。實在是太壓抑了。
可25歲之後，我漸漸地發現大家不怎麼愛唱歌了，只是單單的喜歡一個人塞上耳機靜靜地聽歌。
我也越來越不喜歡許嵩和歡子的歌了，反而越來越迷戀周杰倫和Eason，總覺得他倆的歌能唱出25歲之後的聲音。
我25歲之後的心聲是，想要一輪圓圓的月亮，然後每天盤著腿坐在有風吹過的草坪上一動不動。你不要問我為什麼發呆，也不要管我是自言自語，還是偷偷流淚。
說真的，自從我25歲那天和一些人，一些事在K歌廳裡告別之後，我就發現自己再也不渴望長大了。
曾經因為很喜歡唱一首歌，發誓要快快長大追到她、保護她，但是等到自己真正長大以後，她卻離開了，和另一個人有了新的生活。
我以為我會在某個晴朗的早晨，醒過來的剎那發現我不再喜歡你了，然後開始一個人勇敢地過。
某年某月某天某一個時刻。我模糊而清晰地發覺，我真的忘記你了。
而很久很久以前，我以為這樣的發覺會讓我欣喜。然而我發現我錯了。其實是我在25歲之後，在潛移默化裡，會在某一個平凡的時刻裡，我乍然發現，我竟然已經忘記你很久了。這種乍然是很悲哀的。
25歲之前，我最害怕的事情，原來不是我無法放棄你。而是25歲之後，我突然不喜歡你了。
我曾經，是真的那樣真實地喜歡過你。聽你喜歡的歌，看你讀過的書，走你走過的路，變成你喜歡的樣子。
我想這種喜歡，也許在我25歲之後不會再有了。
以前喜歡聽的歌現在不聽了；曾經深愛你的人後來離開了。
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