作者© / 丸子
封面© / 网络
1
我收到过很多情感问题
比如
看到我累死累活的时候
他常常显得木若呆鸡,熟视无睹
在我痛苦挣扎的时候,他云淡风轻
在我需要陪伴的时候,他无影无踪
比如
有次我生气了
老公跟我对骂了一顿却没有哄我
我觉得:哄哄就一句话的事,为什么他不愿意做?
这么简单,他都不做,他一定是不爱我了
总会有人觉得,你在意什么,就会花时间在哪;你爱一个人,自然就会花时间陪她;你爱一个人,就会经常夸她而不舍得骂她
他们通常觉得这些都是爱人间很简单的事情,举手之劳而已
所以,当一个男生以「烦、忙、没空」的理由回应你时,我们通常最合理的解释就是:他没那么喜欢你
不要纠结为什么发短信他没给你回,因为他没那么喜欢你
不要纠结为什么打电话不接,因为他没那么喜欢你
不要纠结为什么他总是忙不理你,因为他没那么喜欢你
不要纠结为什么上了床他就冷落你,因为他根本就没那么喜欢你...
但是这样的逻辑真的正确吗?我觉得并不正确,因为这样的逻辑,不知道葬送了多少亲密关系
爱一个人,的确应该多陪伴她,关注她,抱抱她,哄哄她,甚至用甜言蜜语去哄骗她
但是他做不到,真的并不代表他不爱你,因为真的没有人可以一直做到100%
2
你可以试着举起一直铅笔,你当然能举起来,So easy。但是,你能一直举多久了呢?
路遥无轻物
维持一段让伴侣100%满意的爱情,暂时可以做到,偶尔可以做到,也可以经常性做到,但是谁都没有办法一直做到
一直的意思是指:当你对他有所要求的时候,他就要做到
但是每当他没有做到,你就启动了「不爱我」的机制
但是为什么你的每次都要被满足呢?而且想要被100%满足?如果他没有得到你的100分,那么你有没有原谅过他呢?
我们可以对恋人付出,但是不仅是需要爱,更需要的是能量
男人在有些时候,真的是很累,很疲惫,有心事,就是什么都不想做,也不想管别人
包括自己,也包括你
就是想玩玩手机发发呆,玩玩游戏看电影,或者和一两个朋友聊聊天吃个饭,做点轻松的事情
女人每个月都有几天不方便的日子,男人何尝又没有?只是他们的慵懒状态更多的是心理上的,不易被察觉而已
爱是一个动态的过程,并不是24小时都发生的,对同一个人,难道姑娘们就没有有时候讨厌,有时候喜欢的状态吗?
很多事情就是这样,有时候很简单,有时候就很难,有时候很充盈,有时候很干瘪,有时候想做,有时候就放任不管
恰恰在你需要的那一次他没有满足你的要求,你就觉得他所有的时候都不爱了
3
而且当你对男朋友说身体不舒服的时候,男朋友回答,多喝点热水,你肯定会气的怼他,喝你妹啊!
这是一个长期的热议话题,也是很多女性对男朋友生气的原因,类似的测试问题还有很多
但是似乎没有人质疑这个问题的逻辑性,去告诉男朋友身体不舒服,隐藏前提其实是
「我不能照顾自己了,你身为男朋友应该肩负起让我变好的责任,你必须给我解决这个问题;即便你真的解决不了,也必须要表示出你很真诚很诚心想要解决问题!如果通不过这个测试,那你就是不爱我了」
姑娘们为什么要把「生病」的客观事实,变成了折磨别人的工具,这个千古难题,默认的就是男人必须采取有效行动,必须让人得到慰籍,因为「好男人都应该这样做」
目前,网络上提供的正确解答是男生回复「开门,我在外面」
所以姑娘们似乎更喜欢戏剧性的冲突,或是丰富物质,或是精神照顾,不然就给对方贴上不爱的标签
曾经有个朋友出国留学,然后谈了个外国女朋友,后来两人闹矛盾,姑娘用一天时间打包,第二天就搬走了,朋友被震惊的目瞪口呆,分手竟然没有一哭二闹三上吊?
这才是一个具有「完全民事行为能力和精神独立自主的成年人」对待爱情的正确态度:爱不需要强迫和索取
那些在爱情中视自己为婴幼儿,想要通过向对方索取物质和精神双重抚慰的姑娘们,是永远不会懂的
4
在爱情中,因为对方的稍有怠慢就觉得被冷落的姑娘们,就像是爱情中的婴儿,婴儿们需要24小时的呵护,需要永远要妈妈看到他,在他身边保护他,抱抱他并给予他支持
在妈妈去上班的那一刻,他体验到的是坍塌,是整个世界的坍塌,最重要的人离开了,他会哭闹个不停
但是从妈妈的角度来看,这是多大点事,哭什么哭,下了班就又见到你了。但是从婴儿的角度来说,妈妈离开的那一刻,是不爱他的
但是我们都知道,妈妈其实是爱他的,而且是100%深爱
但是一个100%爱着你的人,并没有人能做到100分
5
当我们的内心特别怕自己不被爱的时候,通常就会寻求不被爱的证明,而不是去寻找自己被爱的证据
这样的做法和思维习惯,会让彼此都很疲惫
其实,你需要的是成长,是爱自己的能力,是可以修复自我的创伤,是即使不被满足也不会感受到绝望,是可以放下「此刻即永恒」的心态
当他的爱给你的时候,你可以安然享受
当他的爱给不出来的时候,你也要学会用爱为自己补上
当他连自己都不能爱的时候,你可以用爱把他补上,让他安然享受吧
-END-
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