很多朋友說，自己很敏感，或者玻璃心，在人際關係中容易受傷，或者自己是討好型人格，無法做真正的自己，感覺很痛苦。
所以很期望一些方法，來實現內心強大，可以讓自己不再那麼容易受人影響。
心病還需心藥醫，內心強大，並不能依靠外在的方法，或者乾貨，還是需要實實在在的在自己的心上用功，當自己感覺脆弱，痛苦，受傷的時候，就是用功的最好的時機。
內心脆弱的原因
心理脆弱的核心原因，基本上就是過多的自我否定和批判。我看都過一個案例，因為嚴重的自我否定和攻擊，不但精神不濟，連走路都困難了。
可能很多人覺得自己沒有啊，我只是怕別人批評啊，我對自己很認可啊。
我也曾經這樣認為，那是因為自我批判成了一種習慣，就像穿鞋穿久了，你並沒有意識到自己穿這鞋一樣。
所謂蒼蠅不叮無縫的蛋，你不否定自己，別人的否定就找不到進入的地方，你不批判自己，別人的批判也無法落腳。
當你不再批判自己，你就沒有愧疚，也不會受傷，所以也不需要因此而反擊別人。
受傷是因為自己接了招，接招是因為，隱含的自我批判已經造成了裂痕。
當你感覺受傷的時候，看似是別人說了一些話，但實際上，是別人激發了自己深藏的自我否定。
如何內心強大
內心強大，只需要在自己自我批判的地方，原諒自己。
沒有砍伐自己的刀，自己自然很快就變得強壯。所謂放下屠刀，放下的是這把批判自己的刀。如果你原諒自己，也會原諒別人；愛護自己，也會愛護別人。形成良性的互動。
原諒的前提是需要去覺察自我批判，並在覺察到的地方放開…
當女朋友向我抱怨我沒有照顧她的時候，會激起我的自我評價，我是一個不懂得照顧人的人，這會讓自己感到痛苦。但是當我覺察到這一點的時候，就有機會原諒自己，她的抱怨，就不會再激發我的情緒。
沒有誰是天生要來滿足誰的。所有的批判都是假象，只是因為某種需求未被滿足而已。
當我不自我批判，以及防禦，就可以自由選擇是否要滿足她的需求。
有一次，當她要求我要聊一個我不想聊的話題，我拒絕了，她開始用很多舊事來抱怨，一場糾纏的爭吵似乎難免，當我放下自我批判時，我說：你想要聊的話題，我不想聊，我希望你尊重我的選擇。你心情不好，但今天我沒有能力幫你處理，你自己需要想別的辦法。
義正言辭，無法讓人拒絕。
那是因為，我首先原諒了自己，所以才可以畫出一條清晰的界線，讓彼此得以從纏繞中抽身。
覺察自我批判有三個層次：
1， 比較明顯的自我批判，比如覺得自己做的不好，我太小氣了，或者我應該如何，其實也是這種批判的一個簡易包裝。我應該大度，其實說的是我過於小氣了。
2， 快速隱含的自我批判，現在的社會很容易激起這個部分，商業廣告隨時在製造一種不夠好，不足的感覺，當我看到一輛豪車，就會想到賺錢能力不夠，或者看明星白嫩的廣告臉，覺得自己歲數大了。這些想法會很快速。無形中在影響自己的心理和情緒。
3， 加工過的自我批判，當我批判別人的時候，其實大部分都有一個自我批判在前面，比如我批判自己的一個心理學老師，其實是因為先批判自己選錯了老師，花了冤枉錢，影響了自己的成長。
就像朋友A，他對B恨之入骨，其實是無法原諒自己的無能，信錯了人，看走了眼。
無論是哪一種自我批判，都會激發自己的痛苦的情感，或者愧疚，並無意識中，引起自己的防禦行為。
一般來說，當你覺察到的時候，批判的力量已經消失了。
但如果沒有消失，你還可以嘗試告訴自己：這一切都是要發生的，我原諒自己，寬恕自己。
寬恕別人是自然而然的事情。
如果你要求自己寬恕，前面已經說了，那還是一種隱含的批判。
原諒自己並不是要灌輸的某種觀念，或者是一個好使的工具，而是因為批判才是假象、是掩飾自己需求和脆弱的工具，真相沒有什麼好批判的，只能原諒。
你有這麼樣的自我批判呢？留言曬曬有益健康哦。
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