十数年前的旧文，敬献母校，遥祝生快！
读来或许情痴到略显腻歪，但却是思念最深切时真情实感的流露。
当时以为那样的辗转反侧相思入骨，是因为母校、以及帝都，有着过人的魔力。
多年后才懂得，那更是因为，舍不下的，是太过美好因而怎样感受都不够、却到底匆匆逝去的青春。
这是我第一次用这个“他”来指称北大。
在此之前，北大永远是一个理所当然的“她”。
因为那种古雅娟秀的形象，感性的文科气质，浪漫的理科性格，以及校园里随处抓人眼球的漂亮女生们。
闺蜜曾说过，她有个同学到北京玩，先去了北大，当天下午又去了清华，便大感对比鲜明——
北大是一片阴柔清新，清华则是一派阳刚健硕。
典型的一个女性，一个男性。
在我毕业后半年，MSN上遇到甜甜，她要我给她传一张“资本主义世界的雪景照片”。
举手之劳，便换来了两张当年新照的北大秋景，右下角的时间显示是2005年的11月4日。
那毫无改变的图书馆主楼~
以及28楼背面那条寂静的小路~
一如既往地凝着一片清爽的明净。
拍摄重点依旧是我们每年秋天的永恒主题——黄叶缤纷的银杏树。
看着它们，忽然有一片令人不忍卒睹的失恋情怀蓦然降落在我心头，并随即四下延展，将我紧紧包裹，那种温柔而娇嫩的经不起一点轻微触碰的疼。
于是我心里便升起了一模糊的“他”的形象。
那是个我在不久前才失去的恋人，多少天来不愿想起却又望断肝肠，如今这样猝不及防地呈在我眼前，让我既无法面对又不能不看，水光轻颤的眼底纠缠的是一片爱怨交集。
世上怎么竟会有这样一个地方，可以让人这样深深地爱，这样地不愿离去？
那是一种到了怎样地步的爱恋？
是当我在美国最好的学校之一就读研究生，也依然会为没能留在他那里读研而自责，觉得一定是因为我太不够好，假如我能够更好一些，或许就不会失去他了。
我的北大的第一天。
那天结束的时候，宿舍已经熄了灯，大家都躺在床上安安静静地睡觉，发出均匀而甜美的呼吸声。
一时之间我还不能睡着，听见窗外的小路上有几个男生说笑着走过，边走边时不时拍几下篮球，胀鼓鼓的篮球打在空空的地面上，发出饱满有力的弹跳声，有一种青春的张狂与寂寞，不知道为什么，让我忽然之间差点掉下了眼泪。
而在将近六年之后想起来，还觉得那组声音，一下一下好像弹在我的心上一样。
我在北大的最后一天。
7月8日早晨，当面包车载着我们四年里积累下的所有家当缓缓驶离那座缄默着的校园时，她便渐渐后退成了一个遥远的亲爱的他。
出国前最后一次去北大是在8月27日，登机的前一天。
正是新生入学的日子，校园里满是新鲜活泼的熙熙攘攘。那天过去是为了把小灵通交给晓璞。
把这个决定告诉她时，她千恩万谢，直说这礼太重。
其实，应该是我谢她，至少帮我把一件东西留在了北大，其他东西却因为不被需要而无此福分，只能随我一道被远远放逐。
但那谢字，却说不出口，因为其后的原因，我怕我无法不流着眼泪说出。
另一个去学校的原因是买一些老公交待要带的东西。
这些东西，在一直让我们推崇之至的中关村家乐福竟找不到，而在那向来不很亲爱的博实却应有尽有。
人群中遇见了A君，那是保上研的朋友；又遇见了B君，那是考上研的同学。
他们都还不知道我要走的消息，匆匆偶遇，也不敢对他们说出那句“我要走了”。
因为知道自己也许还未成言，就要先已泣不成声。
一路走出西门，也不敢回头多看一眼，生怕一不小心做出生离死别的姿态，触发了命运的灵感，竟真使我再也回不去了。
这样过敏的神经质，分明是从许茹芸与苏永康对唱的那首《恒星》里学来的——
My love，不要给我回忆，回忆总暗示着失去，我不要失去你。
与他的离别便到此为止了。
大一的时候，班主任曾对我们说，有些人一旦离开了北大，就再也没有回来过。
到现在我也仍然认为，那些一去而不再的人，不是因为不爱，不是因为忙碌，便是因为无颜。
于是，我心里便涌上一阵深深的恐惧，恐惧自己会不会也将无颜重返，再也不能为他拍一张美丽的照片。
这是一种失恋的恐惧，无论多么怕再见到他，却总是更怕再也见不到他，那遥远的亲爱的他，总是让我想要有一天能再回到他的身边。
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