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一天小紅和媽媽在街上走，旁邊有個變壓器，小紅問：“媽媽，那是什麼？”媽媽說：“那是變壓器。”小紅又說：“媽媽，那變出來的鴨子在哪裡呀？”
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還記得初中時候學的三角形定律，老師問，你在生活中見過什麼三角形具有穩定性？我一奇葩同學高聲大喊一聲，老師，三角褲頭算不算？
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我真的很鄙視那些一結婚就被老婆收繳工資卡的男人，作為一個大老爺們，怎麼就不能學我主動上交呢？
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一個初中生跟我抱怨說，不管大小測驗，只要得滿分她媽媽就給她兩塊錢，現在攢到三十塊，媽媽卻不讓她隨便花。小姑娘痛心疾首地說:你知道我這些滿分怎麼得來的嗎？別人都睡覺了，我還在不停地做卷子，練習冊。這麼辛苦換來的錢還不讓自己支配！我決定放假去打工賺錢，再也不得滿分了！
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丈夫說吃洋蔥，於是妻子買來一筐洋蔥，丈夫見狀不解。問老婆：“你瘋了買這麼多洋蔥。”妻子羞愧的笑著說：“今晚我打算死你手裡。”
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心 血 來潮剪了個短髮，男友聚會喝多了，讓我去接他，費了好大力氣把他弄回家！出了一身汗，我洗了個澡，換 了他的睡衣，開始給他脫鞋，脫衣服，結果這貨對我說：“兄弟，我發現，你跟我女友長得有點像！”特麼滴
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有次在朋友電腦上無意間看見一個黃黃的電子書，於是就看了一下午，晚上朋友回來了我問他，哪兒下的書真帶勁，他說了一句讓我妒忌終生的話：“別特麼瞎看，那是我日記。”
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笨獅子向老驢請教：我要去見網友，但不知道怎麼才能給人留下好印象。老驢教導說：孩子，只要順著對方的喜好聊就對啦。約會的時間到了，笨獅子問：你是狗呀？小母犬羞答答的應了一聲。笨獅子憋了半天問一句：你吃屎嗎？
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一家人在看紀錄片，上面講解到鱷魚的“死亡翻滾”，我哥智者上身侃侃而談:“其實這種東西很好破解的，即使被鱷魚咬到了頭，只要臂力發達，用力掰開鱷魚嘴巴，活命不是問題！”突然我嫂子長腿一勾，用腳腕鎖住了我哥的脖子，用力把他的頭扯壓到沙發上，就看他憋的滿臉通紅，雙手胡亂飛舞，嘴裡喊著:“不算不算，你這是突然襲擊，而且還帶著腳臭的生化武器！”
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