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年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一頓！問其原因，原來是其家人給他安排了一場相親，見面時女方對他印象不錯羞澀地說：“我不介意你沒有房，沒有車，沒有存款，只要你對我好就行！” 結果這貨來了句：“你肚子裡有贈品嗎？
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今天公交車上，一女的抱了一條狗坐在我旁邊。 我看了那狗一眼，它也看了我一眼。 再看，它還看我，我就一直盯著它看，它也盯著我看。 持續一段時間後，那女的看了看她的狗，又看看我，說：“你們認識？”
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我和女朋友是異地戀，她在雲南，而我在上海！她有個剛上初中的妹妹。有天早晨，我撥通了小姨子的電話，準備問問女朋友考試啊什麼的！電話接通了，電話那頭吐出迷迷糊糊的聲音（估計還沒起床）。小姨子：誰啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁嗎？
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兩個警察撿到3枚炸彈準備去上交。在路上，一個警察對另一個警察說：“如果炸彈在途中爆了一個怎麼辦。” “那我們到了那裡就說只撿到兩枚，不就得了嗎。”另一位警察說。
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兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學習，以後一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的。”
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三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。” 我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那麼多人的，你要聽話。” 兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。” 想想竟然有點激動呢。
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去新疆坐的長途客車，行駛在無人煙的曠野中，途中司機把車停下來然後說，男左女右就地解決問題吧！於是大家按照司機的要求男左女右解決問題。大家剛剛蹲下來開始吧，只聽見唔的一聲司機把車開出去100米多再停下來，然後他下來看著一臉懵逼的我們哈哈大笑！
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有次地震一個室友還在午睡。 我們叫醒他說地震了，他立馬就下床跑出去了。 我們很奇怪，經過了好幾次地震了這種小震他這麼激動幹嘛。 過一會兒回來室友嘆氣說：哎， 還以為能看到沒穿衣服跑出來的學妹。
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“老闆，我要辭職。” “為什麼辭職？” “我要去迪拜撿垃圾。 ” “哦，你有去迪拜的路費嗎？ ” “老闆，我去工作了。”
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醫生：“你手怎麼了？” 患者：“給貓剪指甲，貓撓的。” 醫生：“為什麼要給貓剪指甲？” 患者：“怕它撓我。” 醫生：“那平時撓你嗎？” 患者：“不撓。”
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