1.我们村里有位老人带着假牙。有一天他正在刷假牙，看到小孙子来了，怕小孙子看到假牙嫌弃他，急忙转过头把假牙带上。结果小孙子跑回家告诉妈妈：“爷爷在洗好吃的，看见我去了，急忙塞嘴里了……”
2.老妈准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西。老爸指着窗外说：“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，又个性，还没人跟你撞包。”
3.军训上，教官对全班说：“觉得我长得帅的请出列。”于是全班大部分人站了出来，教官说：“你们给我跑操场5圈。”然后教官对剩下的同学说：“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我。”剩下的听口令：“立正，向左转，跑操场10圈。”
4.初中的时候犯了错误，老师让我请家长来。我说：“家长没空，舅舅可以来吗？”老师说：“也可以。”第二天，我就背着两岁的舅舅来到了学校。到现在我依然记得老师用欲哭无泪的表情，帮我看了一天的舅舅，以及我妈找到他弟弟时，那 一种鬼哭狼嚎的声音。
5.我妈不常做饭，即便偶尔做一次也算是黑暗料理。今天她心情好非得下厨，做了一盘青椒炒西红柿，我吃了一口，那味道……我差点反胃。我妈立马横眉竖眼瞪着我问：“咋了，不和你胃口吗？”我心一横艰难地咽了下去，眼含热泪说:“不是，是筷子太长，戳到喉咙了！”
6.班主任的女儿跟我同桌，她课上叫老师课下叫妈。有次课间活动，我不小心撞倒了同桌，她去告状：“妈，他撞我。”我赶紧解释是自己不小心，没想到随口也叫了一声妈，忽然反应过来了，为了掩饰尴尬，我接着说：“了个巴子。”这是我有生以来，被老师揍得最惨的一次！
7.抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问：“这是干什么用的？”我说：“以前吃芒果过敏，就买了。”女友摇着瓶子说：“这么大一瓶，不吃掉太浪费了。”晚上她就买了三斤芒果回来了。
8.同事一起坐火车出差，车上很挤。一上车各种找位置，忽然看一哥们躺了三个座位。朋友跑过去喊那哥们：哥们，起来，让个坐。只见那哥们一脸埋怨地从兜里掏出三张票说了句：没买到卧铺我买三张硬座不行啊？
9.前几天跟男友出去玩，小侄女非要跟着当灯泡，我和男友一人拉她一只手，无奈的带着她疯。路过一个水坑，男友跟我对视了一眼，两人纷纷迈过水坑，拉着小侄女迈进水里……刚刚男友约我出去玩，我问侄女要不要一起去，小侄女幽怨的道：不去，上次就把我掉水里了，这次把我卖了怎么办，我这么可爱带个冰激凌回来吧！
10.老妈买了很多小龙虾，打算晚上下锅。我抓了其中一只最大的，张牙舞爪地放在小侄子面前，打算吓唬他，没想到小家伙翻了一个白眼对我说：幼稚，我连狮子都摸过，还怕这个！我扔了手里的小龙虾，一脸崇拜地说：哇塞好厉害！在哪摸的狮子？小家伙轻飘飘地扔了一句：大门口的石狮子呀！
11.语文课上老师教成语古典，老师一时兴起问道：“同学们，谁晓得乘龙快婿什么意思?” 小明：“乘龙快婿，是说一个人坐这条龙飞快的跑到别人家当女婿，引申说明这个人光棍很就久了，想早点结束单身。” 小刚：“不是那样的，乘龙快婿，是说想要人家成龙当女婿，成龙人家是国际巨星呢!明明说出此人痴心妄想要一个大人物当自己女婿。”
12.儿子:“老爸，把你的私房钱给我50，我要买零食吃。”我:“滚，没有。”儿子:“老爸，你不给后果很严重的，我没有零花钱买零食，就会心情不好，心情不好就无心学习，无心学习就会考不好，考不好老妈就会打我，老妈打我就会问我为什么没考好，我挨打就会把你藏私房钱的事情说出来……”我：“唉，儿子，别这样，给，这是50块，拿去花，拿去花……”
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