我跟公公婆婆住了已经有差不多七八年了，这七八年好像七八十年一样漫长。因为我可能有两个婆婆。
谁都知道两代人不能住一起，但现实的皮鞭总是把我们抽打在一个屋檐下，照顾孩子，为了整个的生活而不得已而为之。我的记忆是黑白，也不想去陈述他们的不好，因为真的很不好，要说我可能会把他们剖析的体无完肤。
我今天只想说，关于离开的事，长达这七八年的一个累积表面平静之下，其实一直暗潮涌动，终于到了一个火山喷发的点，那是一个阳光的午后，其实那一天非常平静，我真的怀念那一天，但，也敌不过一点就着的积怨。
人生就是这么无常，看似平静的表面，底下是炽热燃烧的熔岩，你不知道哪个点会爆，你以为，暴风雪的那天会爆，你以为下大雨的时候会爆，可是他就是在一个那么阳光灿烂的午后打碎了我对平静所有的念想。
经过一番，我只能说，博弈吧，我们决定退出这场两代人住在一起的乌托邦。谁也不愿被扼住喉咙过日子，何况还是自己的父母。
话说回来我们苦苦维持着这个乌托邦，周围的人，周围的朋友都没纷纷败下阵来，而我们苦苦抗战八年，我们认为我们是可以去做到的，我们不一样（唱），可最终还是崩了，只是我们坚持时间长一点，我想这是个宇宙真理，最终无法颠破，我们唯一做到的就是坚持久一点。
分开以后，刚开始十几天，非常非常不习惯。因为没有人买菜啦，做饭啦，一切都得自己来，还要带小孩。又有些怀念那些被我视为沙漠的日子，唉，这就是人的劣根性，本性都是害怕改变的。
想起王小波的一段话，再适合不过了：“任何一种负面的生活都能产生很多烂七八糟的细节，使它变得蛮有趣的；人就在这种有趣中沉沦下去，从根本上忘记了这种生活需要改进。”
我们想改进生活，可当我开始带孩子烦躁，做家务活疲累的时候，又会隐隐作痛，心有不甘，甚至有些恐慌。觉得自己要承担起一切了，没有后盾，没有任何支持。当我想到这点，感觉就是整个人都不好了，好像有什么东西压在胸口，无法呼吸，让我觉得自己更加weak，他们反而在我的假想下更strong了。
感受到自己的虚弱后，本能的进入抱怨环节，直到愤怒不满，下一步就是两个人争吵互相发泄以上。
我知道这是旧我在这种“有趣”中沉沦了，从根本上忘记了这种生活需要改进。新我希望自己重新开始新的生活，而旧我只想赶紧拉我回到过去的惯性里。我甚至想假装没发生，主动示好，跟他们过，看看，都有这想法了。
离开是不容易的，因为两个网已经拼接在一起了，你要去把它剪开，再去结一个新网，需要很大的努力。这次我们先壮士断臂，然后得用尽办法长出自己的胳膊来。先斩断了这个已经拼接的旧网，然后自己再去结自己的新网。也是攒了多少的委屈的愤怒燃烧出来的力量。
决定和做到的距离，就是心与身体的距离，因为思想纠结身体会痛，继而继续纠结继续痛，直到怀疑自己的当初。就像我开始一遇到心情不好的时候，一到疲惫的时候我就会想到他们，想到是不是因为这样处理变成现在这个样子，像一个按钮一样，只要那个情绪触动，就会按下我对他们的愤怒生气。
我想变得strong，可是代价是我用尽一生去赌这个气？在一种赌气的状态中生活，那我还是跟他们在一起生活啊，而且时刻都“惦记”着他们，这真TMD“两情若是长久时又岂在朝朝暮暮”啊，细思极恐，我决定改变，清理门户-清理自己的想法。
我慢慢意识到，原来是我把自己过去的记忆修改成理想状态，（过去的都是美好的-人性另一个弱点）所以恐慌和郁闷是我对未到理想状态的危机反应。
在一次小孩吵的我头要爆炸，马上就要启动对他们的抱怨愤恨时，我开始刻意按下思维暂停键开始关注我的呼吸，神奇的事情发生了，我发现我的焦虑会随着每一次专注的呼吸而过。然后慢慢的这种恐慌和危险感就会慢慢变淡，几分钟后我就平静下来了。
我不再惯性的像以前头上安头警示自己各种名言：过去的就过去了，不能用别人的错误惩罚自己。
用一个积极的思想去批判一个消极的思想，这个叠罗汉的游戏越玩摔得越七七八八。
韩寒电影里说过一句：“为什么听过那么多道理，依然过不好这一生”，就是我们大多数时候都被思想带跑了，没有回到自己的身体。思想会给你strong的假象，就像我们在愤怒时表现都很强大，可内核是对此无能为力。
回到身体才会真的感觉到力量，这也是一个慢慢的找回自我的过程。我们都小看了一呼一吸的力量。
舒服不舒服的状态都是我们当下状态，只要能回到当下的时刻，你也就不会分辨舒服还是不舒服了。分辨才让我们分裂，分裂就会衍生一系列裂变的思想，只要我们思想一直这么裂变增殖下去，思想还能孕育出一堆名叫焦虑小baby出来......
ok，当你感到自己马上要坠入思维，心里的大石头要长出来时，试试赶紧按下暂停键，感受自己的呼吸，就只感受呼吸，你会发现，几个呼吸后你不光是暂停了坏情绪，还重启了一次自己。
真的好用，试试看吧。希望你和我都能没道理的过好这一生。