妹妹结婚时，我写了稿子，准备上去多说两句。
但看到前面的嘉宾发言都是脱稿的，我就赶紧背了稿，上台前把稿子递给了我老婆。
我一上台，大脑突然一片空白，嘴巴对着话筒张了几次都没声。
万众瞩目下，我抖着手掏出手机给老婆发个微信：“你快把稿子拍照发给我，快！”
主持人解围说：“这才是大将风范，敢站在台上当着大家的面玩手机！”
我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客。
他：排骨多少钱一斤？
我：正常卖45一斤，算你40好了，你多来几次啥都有了。
这大哥一脸严肃的问：我不正常？
上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”
小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”
老师笑笑说：“说说看。”
小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”
我给我妈发信息：妈妈，宝宝饿啦！
我妈回我：你连媳妇儿都木有哪来的娃？
上午把车停马路上就忘了。
刚才我端着咖啡看交警在那拍照，还在寻思这是哪个二货，又被罚了，和我车还一样，这不弱智么？
想完后反应过来了，这就是我的车！
赶紧过去给交警说：“我马上挪走，别开单子了。”
交警说：“你端着咖啡看着我拍，快拍完了你告诉我这是你的车，你这是挑衅呢，还是觉得我弱智？”
昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴！
遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事？
哥们儿答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住……
邻居家两口子在门口放了台磅秤卖家里的玉米。
男的和小贩称有多少斤，女的抱着四岁的女儿在一边监督。
当一袋袋的玉米过完称算完账后，因为要收钱，女的顺手就把女儿放在磅秤上去接那人给的钱。
女儿这时惊恐的大哭：妈妈，妈妈，妈妈，我以后听话，你别把我卖了！
这段时间在家都快憋出病了，于是我勤快的把家里的鞋全都拿出来刷了一遍。
收获不小，缴获了我爸两千多私房钱，还有我弟写给她同学的情书。
这几天看着我妈训我爸，揍我弟，感觉整个家庭特别的欢乐祥和。
公交车上，比较挤，和我紧挨一男的在打电话，说：“昨晚住宾馆里，老板问我要不要叫小姐，我说不用，家里有一个……”
电话那头打断了他的话：“那你给老娘说说家里那一个在哪里？”
他懵B了……
我差点笑喷出来……
今天在公司丢了个U盘，里面有我的重要资料……
然后，下午一上班，我就看到办公楼下面贴了个失物招领：
哪位同事的U盘丢了？
我知道你胸前有黑痣，腹部下面有壁虎纹身，腋下腋毛很旺盛，面部特征我就不写出来了……
听嗓音你女朋友当时应该是感冒了。
如果你看到了这个招领启事，感觉描述的是你的U盘，请速与我联系……
本文来源：笑串串。