过儿，是我养的一只猫。我很爱她，无奈情深缘浅，她还是远离了我，而且，从此不见。我以为，我们会一起渡过的岁月，至少有17年，因为我那么爱她。
过儿的嘴角，挂着血珠，微张着嘴，眼睛圆睁，有人说是被毒杀的，也有的说是被撞死的。波波却一口断定，死于抑郁自杀。
果真如此，打死我也不相信。但，波波却笃定我的过儿，最终的离开，当然死于自杀。因为，我给她做了绝育手术，一定是让她生无可恋了。
我不相信波波的话，波波骂我偏执。虽然，他是国内比较有名的心理专家，但我依然不相信他。我的过儿，陪我一起走过了15个月，她还没有满两岁，怎么可能舍得自杀。
况且，她还有两个孩子待在家里。有牵挂的母亲，哪里会舍得自杀。
我更相信，我的过儿，死于一场诅咒当中。因为我的无节制的爱，导致有一个人一直心怀不满，每天计算着过儿和她的孩子的口粮，心生怨言，每天处在抱怨中。
过儿，一定是不忍心我的天天被骂。我以为爱一只猫，就应该倾尽全力不计后果地爱，然而，我对过儿的好，终究令一个人不仅嫉妒而且怀有十二分的杀气。
虽然，过儿不是死于愚氓之手，却是死于每天的被怨恨当中。因为开销大，每天都会听到为了一群猫的争吵。我每天辛苦码字，也只是为了赚取一点猫粮的钱。
但是，我的过儿，死在今夜一个特别很冷的春夜。这个三月的夜晚，比往日更加冷。我抚摸过儿僵硬的身体，泪流满面。我将过儿的眼睛合上。
波波说，过儿的死于非命，一定抑郁造成的。过儿的内心里，对你也是怨恨的。谁让你剥夺了过儿做母亲的权利。我无言以对，惟有泪长流。
假如说是抱怨，为什么昨天中午，过儿会主动钻到我的被窝里，一定要和我亲热一番？假如过儿是真的想要离开我，她一定懂得我的不舍和难过。
我宁愿相信，过儿死于一场意外，却不相信她死于抑郁之后的自杀。我爱过儿的孩子，但是我更爱过儿。每一次喂食的时候，我都会给她特殊的照顾。
现在，想想过儿肯定对我有过抱怨。只是，她不会说话。每一次，她捉来老鼠和蝙蝠的时候，波斯献宝地叼给我看的时候，我都是用扫帚驱赶她，并且将它的胜利品当成垃圾扫掉。
过儿千辛万苦搞来的成果，就这样被我毫不留情地破坏了。过儿的内心里，会有多么难过。她一定对我很失望吧。而我却三番五次的辜负了她的情谊。
现在，过儿是走了。但我内心的愧疚感，却越发的浓烈。总要等到逝去的时候，才会常常念起她的好。过儿生活在我的身边，其实吃尽了千辛万苦。
断了一条腿，养了几个月。怀孕生子，又被我把她的娃，送来送去；后来结扎，直接断了她追求幸福生活的自由。虽然，我给她买喜欢吃的猫粮，给她外出攀爬捉鸟的自由。
但是，我并没有真正懂得过儿的心思。她每一次从楼上衔着玩具下来的时候，我常常只顾自己的码字，很少陪她玩耍。而她却静静地坐在我的电脑主机上，默默地陪着我。
我为了养一群猫，常常被骂的狗血喷头，过儿是懂得我的苦。她什么也不会说，但她什么都懂。我很后悔，我竟然没有能力养这样一群猫，每一次都会因为开销大被骂得很难看。
活在诅咒当中的猫，怎么可能不抑郁。对于像我这样的懦弱无力的人，是不配拥有过儿这样的天使。现在，过儿离开了我，也从此不再听那些碎碎念了。
对于过儿来讲，虽然死亡是一件非常难以接受的事，但只要想到，从此不再听到抱怨，过儿的心里或许会有一点安慰吧。又或者，过儿是为了减轻我的负担，希望我可以善待她的两个孩子吧。
这个春天，我的猫躲过了疫情期的绞杀，却死于一直被埋怨的愤怒中。可怜了，我的过儿，也可怜了我那两只小猫咪。它们从此没有了妈妈。
过儿，我很抱歉，与我在一起的日子里，我没有能力将你照顾好。下辈子，但愿我们不再遇见。