搞笑博物館
日常生活和工作中不乏有搞笑的趣事和段子等,只要我們用心觀察,生活處處是喜事,每天都會開心快樂。多學習一些開心段子,和人溝通會變的很輕鬆快樂的。下面就分享幾條搞笑段子
1 別再說自己是單身狗了,狗有時候還是會有三妻四妾的呢,
2 別再減肥了,你的醜,不是因為你胖
3 錢能解決99%的事,而那1%就需要更多錢
4 造成離婚的主要原因是結婚
5 怎麼解釋自古紅顏多薄命,因為沒有人會在意醜的人會活多久
6 努力不一定成功,但不努力,就會很輕鬆
7 不要整天說自己活的比狗還累,狗,沒那麼累
8 失敗並不可怕,可怕的是總有人相信這句話
9 有的人不是贏在了起跑線,而是直接生在了終點線
10 古話說萬事開頭難,開了頭你會發現,後邊會更難,
11 愛笑的人運氣不會太差,因為運氣太差誰還能笑出來
12 我是一個隱形的富豪,所以到現在也沒找到我的錢,
13 要不是空氣免費,我都活不到現在
14 我不想奔三,因為還沒二夠
15 經常被自己蠢哭,但又捨不得揍我自己
16 不要和我提錢,因為只要能用金錢解決的問題,我都解決不了,
17 唸了許多年的書,回頭想想,還是幼兒園比較好混
18 我除了睡覺時間不想睡覺外,其他時間都想睡覺
19 雖然說強扭的瓜不甜,但是卻很解渴
20 終於找到一個合適自己的詞,肥而不膩
打字不易,望各位看官給個點贊,評論,加關注
菜鳥小新
有趣的搞笑段子來啦:
1、晚上去夜市買腰帶,走到一個攤前,發現這的皮帶看起來很漂亮很結實,挑了一條喜歡的問:“老闆,多少錢一條?”老闆抬頭看了看:“十五!你那是多大的狗?”
2、去鄉下一朋友家,路上看到有一個門口外曬了很多野菜,我看沒人,拿個袋子下車準備偷點, 主人突然出現喊到:“你幹啥?” 我連忙賠笑說:“買點野菜,多少錢一斤? ”主人:“隨便拿不要錢!餵豬的東西,反正地裡還有。”
3、傍晚在廣場跑步,累了坐到長椅上,旁邊有個少婦在聚精會神的玩手機,忽然,少婦伸手在我腿上撫摸了一下……我們大驚失色的對視了五秒,然後少婦站起來大叫:“啊!我的狗呢?剛還在這趴著!……”
4、早晨,老婆正在穿絲襪,我說:“你的腿非常適合給絲襪做廣告。”老婆美滋滋的一笑:“討厭,真的嗎?”我:“真的,你的腿充分證明了絲襪的彈性好……嗨!……你別拿鞋扔我啊。”
5、普通的工薪階層,男人每個月掙錢的多少和在家待遇高低是有變化的。舉個例子,假如我這個月掙了8000,老婆會給我抱出蠶絲被;我掙了5000,老婆拿出羽絨被;我掙3000,老婆拎出棉被;掙1000,我睡植被……
品味浪漫的傘
我的小侄子小時候很淘氣,總是喜歡提起小女孩的裙子。
有一次,鄰居的小蘿莉的裙子被掀開了,
父親看到的時候,跟他開玩笑說,
如果你以後隨意掀開女孩的裙子,
你就應該對她負責到最後。
小侄子當時不明白,但他再也沒有掀開女孩的裙子。
二十年後,小侄子長大了,
向父親問:“你說的話還算數嗎?”
我給大侄女介紹了一個男朋友,讓她儘快去相親,回來之後,大侄女怒氣衝衝的來找我。大侄女:“小叔,你怎麼什麼人都敢給我介紹,這個人,始終棍子不離手,我不同意!”我:“拿棍子怎麼了,拿棍子好呀,從古至今,大人物都離不開棍子,孫中山手裡的棍子叫文明杖,貝多芬手裡的棍子叫指揮棒,孫悟空手裡的棍子叫金箍棒,喬峰手裡的棍子叫打狗棒”大侄女:“別說了,無論你怎麼說,我也不會嫁給一個瘸子!”我:“……”
小學的時候,一天上課,門外來了個打扮很土氣的大媽,推開了教室門。班主任問:“請問你找誰?”老婦回道:“我給我二娃送點米來。”班主任轉過身問道:“誰是二娃?”教室裡安靜極了。老師生氣地說:“兒不嫌母醜,狗不嫌家貧。”這時在後排聽課的校長,額頭冒汗,緩緩地站起來,走出了教室……
小李是富二代
這天,小李對爸爸老李說:
“爸爸,我找到了女朋友,我想結婚。”
老李沒有作聲,吩咐手下買了一隻小狗給小李,
叫他養一個月 。
結果沒幾天,就把小狗養沒了。
老李一看,淡淡地說:“你現在還不能結婚。”
小李不高興地問:“為什麼?”
老李:“你連一隻小狗都養不了,你還能養的了一個女人
還是先鍛鍊一下吧。。。”
眼前皆是回憶
十個金典笑話
1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區,車子壞了,要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山,終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館,可是他們走進一家,出來了,再進一家,又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地,瘦子懇求到:“局長,沒發票就沒發票吧!
2、醫院的小李哭喪著臉來找院長,小李:“院長,我要辭職,我受不了了”
院長:“怎麼了年輕人,你在尿檢科工作很出色呀,為什麼要辭職呢?”
小李:“你是知道的,我是剛換了工作過來的,我以前養成的職業習慣,使我不適合幹尿檢這一行!”
院長:“你原來幹什麼工作的?”
小李:“品酒師”
院長:“嘔~”
3、向同事傾訴,我以前拍照挺好看的,現在 怎麼越拍越醜了啊?同事淡淡地說:現在的像素越來越高了。
4、停水幾天了,大家做什麼都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用,說:“才開了一桶水,洗了把臉,就只剩半桶了!”另一同事說:“水還是很經用的,只是你臉大!"
5、我:“服務員,我點的牛排都半個多小時了,還沒有做好?現在已經深夜11點了!”
服務員:“先生,您不用擔心,我們店是24小時營業的。”
我…
6、去銀行取款,過了限定的操作時間,銀行卡被吞了,當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說:美女,您明天到櫃檯辦理一下就可以了…… 我說:它吞了我的卡,卡里沒幾個錢,我再等等,或許它會嫌棄錢少,會給我吐出來的……
工作人員說:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它絕對不會嫌肉少不吃的!
7、高中時同桌是個漂亮的妹紙,她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯,吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐,給她洗了兩個冬天的飯盒。
有天晚自習時,她悄悄在我耳邊說:“你願意給我洗一輩子飯盒嗎?”我一聽就火了:“說好了冬天我洗,夏天你洗,你洗過?還想騙我洗一輩子,做夢!
8、木蘭替父從軍前,特地到東市買了駿馬,到西市買了鞍韉,到南市買了轡頭,到北市買了長鞭。將軍聽說後,問:“木蘭,你是女扮男裝吧?”木蘭驚訝道:“將軍怎麼知道?”將軍說:“男人是不會為了買這點東西,連逛四個集市的。”
9、上夜班回來,在一樓停車,聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停,他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,結果……裡面倆人都哭了
10、男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了個小孩。男B:孩子不會是2B型的吧。
每日創意視頻
1、兒子今年六歲了,這幾天感冒了,就帶他去醫院打針。
到了醫院,醫生調侃到,小朋友,怕不怕疼呀?
兒子看了看他,沒理他,藥弄好時醫生說:小朋友,我要打針了哦,
兒子還沒說話,打完了以後,醫生誇獎到:小朋友真堅強,都不哭。
兒子提起褲子,回頭冷冷一句:打個針廢話真多。
最後只剩我和醫生一臉尷尬。
鬥神不敢當
1、老闆說:我也不推崇大家加班的……對了,那個小張,大家加班的時間你都有記錄的吧?恩,有就好,沒有加班的人,項目賺錢了沒拿到可不要怪公司。
2、我老闆是個女的,之前因為有男友,雖然有駕照,但是一直沒買車,也從沒開過車。前段時間,她男朋友和她分手後,她一氣之下買了輛保時捷,結果連個倒車都不會。於是我看準時機,每天在她停車困難時幫忙,希望有朝一日能被收為正房。一個月後,我終於成為了她的司機……
3、下午遇到一個不要臉的同行,他帶了一個老大爺過來說是他爺爺,讓我給講解一下養老保險的條款,我講了半個小時,他在一邊喝茶。。。
等我講完了他就把大爺拉到一邊說:大爺,條款你都瞭解了吧,我們現在去把合同簽了吧!
4、早上經理過來說:“趕緊吃早點,吃完了跟你說點事!”我:“工作要緊,您先說,我遲點吃!”經理:“公司裁員有你一個,你把早點吃完好有力氣收拾東西…”
5、總經理辦公室裡:“世界那麼大,我想去看看” “說人話” “我女朋友懷孕了,我要辭職。” “好事呀,幹嘛辭職?” “跑路呀!她老公要追殺我
!
天宸恆瑞
高中同學聚會,多年未見的老甘開口找我借錢,我說你可算找對人了,我正在小額貸款公司兼職,無抵押,手續簡單,利率低,最重要的是當天即可收到貸款......還沒說完,這貨就閃了。
我終於明白軍訓為什麼要前後左右的轉身了,這樣才能曬得更均勻。
每次在學校球場上打完球,都會有女的主動過來搭訕,這空瓶子還要不要?不要的話阿姨就收走了哈!
同學你哪個系的?管理系啊,怎麼了?不對吧 我看你好像是治癒系的。
世上本沒有路,走的人多了,老師就開始點名了。
千萬不要等室友們一個個都上床了,還站在寢室走來走去,否則你會被當做狗一樣使喚!天冷了,晚上凍醒了別忘了給室友掀開被子。天兒太冷了,老師,我們能換一種授課方式嗎?比如,託夢。
像我這麼單純的孩子,從來不分析爾虞我詐的歷史問題,更不會做那麼有心機的數學題!數學證明題無非兩種,一種是“這還用證明”,另一種是“這也能證明”。
最近我深入地研究了、線性代數和高等數學 。發現, “微積分”都是第一聲,“線性代數”都是第四聲, “高等數學”四聲都有。 數學真是好奇妙呢~
守墓人搞笑
我來回答幾個😊
1.紙巾
在書房忙著處理工作,突然鼻子癢癢的很,就喊閨女拿點紙巾過來。很快閨女拿來一張,我順手接過來就擦了鼻涕,覺得鼻子更癢了,仔細一看,上面有辣椒油……
我問她,這紙是不是你用過的?
閨女說:“沒事,爸爸,我剛吃了辣條,擦了下嘴。這紙又不髒,勤儉節約是傳統美德,要從我做起……”
真是貼心的小棉襖呢,幸好沒在她蹲坑時遞給我😃
2.是病得治
-你覺得禿頂是病嗎?
-是
-是一種什麼病呢?
-沒毛病
3.表白
喜歡一個男孩子很久了,一直沒好意思跟他說。最近在家太無聊,跟他聊天,我發的:“好想找個像你一樣的男朋友。”
沒過一會,我看到了他發的朋友圈:女,身高160,體重98,想找一個像我一樣的男朋友。然後附上了我的一張照片……
4.這就是騙老婆的下場
昨晚騙老婆我要加班,實際上我是去打牌了。凌晨一點才當家,沒想到老婆還在等我吃飯。看著滿桌的飯菜,我羞愧難當,家有賢妻,我卻騙她!沒想到她眼光一凌:我從六點每一小時我就給你單位打電話,沒人接我就往菜上撒層鹽,撒層辣子面。到現在,一共七層,先吃,吃完了再慢慢交代。
5.這tn的是個人才
高中有一同學犯錯被教導主任抓去辦公室挨批,這哥們偷偷拿桌子上的章子在白紙上蓋了一個章。回來在紙上寫著“該同學因情況特殊,打飯不需要排隊,特批!”後來,要不是被教導主任的女兒舉報,這貨可以三年打飯不用排隊……
6.好美麗的畫面
記得有一次剛走到網吧門口,看見一漂亮妹妹跑過來抱住旁邊一男的就開始親,親著嘴裡還喊著,我考上了,我考上了!等她發現認錯人時愣住了,門口她男友也愣住了,被親的那兄弟也懵逼了。我看著那男的閉上眼睛,猛地衝到美美的男友面前,邊親邊嘴裡喊著,還給你,還給你,我還給你!😆😆😆
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讓你開懷一笑
下面給大家分享幾個有趣的笑話和段子,希望可以帶給大家開心
1.
最近手頭比較緊,想找侄子借點錢。電話打通,我把我的情況都給侄子說了,侄子在電話裡說到:“叔叔啊,你這是和我商量還是命令我啊”
我說:“此話怎講”
侄子:“如果是商量的話,我沒錢。如果是命令的話,我去借錢也得給你”
2.
一天小明去上班,公司在公墓附近。起晚了,沒時間吃早餐,出門攔了一輛摩的。
“師傅,去公墓”
在清晨的迷霧中,師傅感覺身上涼颼颼的。
眼看快遲到了,小明一把抓住了師傅的肩膀:快點,天快亮了,來不及了
師傅當場暈了過去!
3.
參加朋友的婚禮,司儀問新郎:無論新娘貧窮富有,漂亮醜陋,疾病健康,你都願意愛她一生一世嗎?
新郎:我願意。
司儀:如果今後你變得醜陋了,貧窮了,殘疾了,你願意放過新娘嗎?
新郎:我願意
我去,這司儀要逆天了!
4.
女朋友一臉認真的對我說:這個天氣太熱了,如果我和你媽媽同時掉進水裡,請你先救你媽媽,我想在水裡多待一會兒!
5.
有個同事姓錢,人家問他貴姓,他比劃著數錢的姿勢說我姓這個。
那個人說:啊,姓搓啊!
笑容保衛戰
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1、我再也不想看到你了
老公:去哪?
老婆:氣死我了,我再也不想看到你了。
老公:現在可以不理我,但是晚上睡覺前一定把架吵完。
老婆:為什麼?
老公:因為夜太長了,我想抱著你睡。
2、你不但可以看看,還可以轉轉
老公:老婆,五一了,我們去哪裡玩?
老婆:你想去哪裡?
老公:我想去黃山或者桂林,看看山水,還有長城也不錯。
老婆:難道你沒看過人嗎?來,我給你買了個地球儀。
老公:幹嘛?
老婆:世界那麼大,你不但可以看看,還能轉轉。
3、我會繼續努力的
老婆:老公,我們在一起七年了,你有什麼想說的嗎?
老公:和你在一起,是我這輩子最滿足的事了。自從我倆在一起以後,每天飯有人做,碗有人刷,衣服有人洗,不做的話,你都會罵我,真是辛苦你了。
老婆:哎呀!一家人不用客氣,動動嘴皮子的事,我會繼續努力的。