入夜前，听罗大佑的《你的样子》，听到内心开始荒凉起来，就如很久之前在难眠的夜里听一首歌，听到压抑和难受。
我是无暇顾及窗外的雨水的，就算那雨滴极轻柔，在冰冷的水泥路面和地砖上，开出了花。
很久之前因为一个小小的梦，在半夜醒来，结果出了一身冷汗。小时候极度忧郁，没办法控制自己悲观的情绪，但奇怪的是，那时候的自己依然会很努力的去考虑别人的心情，为此绞尽脑汁。
每天想着该如何让家人和朋友注意到自己是一件很辛苦的事：习惯活给别人看，也习惯接受虚无缥缈的安全感，人多的时候就会被淹没在嘈杂的话语里，很多时候都一个人呆呆的坐着。
秋天的时候，村子路边的树叶都掉了，对面的山上也都颓了绿色，我喜欢跟着大人去外面，踩着铺了一地的碎叶，听它们窸窸窣窣的响。那些瞬间的我心无旁骛，会细细的看地上的蚂蚁、落叶的纹路，还会想阴天的云是不是和晴天的一样。我的心是一座小小的屋子，即便自己从来没有勇气走出去，却也乐此不疲。
小时候的性格导致我很少出门，生怕一些举动被别人讨厌，到稍大一些的时候，我不再喜欢院子里四四方方的天，会一个人去外面走走，秋天的光景每年都是不一样的，但每年的心情并没有多大的改变，我明白自己不能决定很多的事情。
我现在很努力的回想记忆中自己的样子，但好像又看不清。活着，真是一件让人难受的事情。
小时候读过的课本里说，山的那边是海。
山的那边，是海
在一次次地战胜失望之后
你终会攀上这样一座山顶
而在这座山的那边，就是海呀
是一个全新的世界
在一瞬间照亮你的眼睛……
可是我知道，海并不会给我带来快乐，不管山的那边是什么，我都会忧虑，而且我从来都弄不清楚我的忧虑出自哪里。
回忆是淡暖色的画面，现在想起以前的时候总会擦拭掉阳光的刺眼和空气的污沉，那时候的苦闷和压抑，竟然会让人感觉惬意和温暖。
好多年前，周末的时候我总是一个人跑去县城里的书店看看书，然后在下午踩着马路走回来，在傍晚来临之前踩着落日余晖去教室，为一个毫无把握却美好无比的梦去努力，即使现在的我知道这个梦并没有给我带来什么。
我努力从自己内心的那间小屋子里逃出来，试着去快乐的生活，也试着去丢掉那么多的包袱，现在或许已经收获了好的结果，至少不再自卑。
我从不记恨自己，也不再怀念时光，因为快乐的现在是我的样子，忧虑曾经也是我的样子，而每一个我都刚刚好。