很多女生都遇到过,或者听说过这样的故事:
一个女孩子,各方面条件都不错不说,最重要的是特别懂事——
从来不和男朋友吵架,不会向男朋友主动提出任何要求,更不会闹情绪使性子,无论对方约会迟到还是不回消息,她永远都是一副善解人意的样子说“没事你忙我理解你”……
看上去,她们温柔体贴,成熟懂事,仿佛就是男人梦寐以求的理想伴侣。
但是这样的女生,特,别,容,易,被,分,手。
而且,她们的男朋友往往会说出那句让她们深恶痛绝的“分手金句”——
“你独立懂事,什么都可以自己做,你自己也会过得好,她什么都不会,没有我不行。”
这些女生怎么都没有办法理解,独立懂事都有错了?活该不被珍惜吗?
想要说清楚这个问题,先要弄明白的一个概念是,到底什么是“懂事”,什么是“不懂事”。
用两个场景来描述你就懂了:
小时候,你爸爸答应你周末带你去游乐园玩,但是到了周末爸爸突然要加班,这时候你不哭不闹乖乖在家写作业就叫“懂事”;
反过来,非要爸爸履行承诺丢下工作带你去玩就叫“不懂事”。
长大之后交了男朋友,明明自己痛经痛得死去活来,但是不愿意打扰正在和同学聚会的男朋友,宁愿一个人抱着热水袋缩成一团就叫“懂事”;
反过来,一直和男朋友哭诉,吵闹着让他快点回来照顾自己就叫“不懂事”。
其实很容易看出来,“懂事”这种品质,是在和“其他人”产生联系的时候凸现出来的,其核心在于“尊重对方需求超过自身需求”。
“懂事”的小孩习惯性地认为,爸爸的工作比自己去游乐场重要,而“懂事”的姑娘习惯性地认为,男朋友的社交活动比自己需要被照顾重要。
他们会下意识地压抑,甚至隐藏自己的需求,来配合与迁就对方。
这种品质非常可贵,拥有这种品质的人也非常值得尊重和心疼,或者说,任何一段关系里都离不开这种彼此间的让步和体谅。
但是有一个事实是,当“懂事”不再是某些特定时刻的“行为”,而成为了一种日久天长刻在骨子里的“惯性”,就已经注定了“不被珍惜”的结局。
绝大多数中国孩子从小受到的教育都是,要懂事,要听话,不要给父母添麻烦,甚至不少孩子都曾经被父母威胁过,再这么不懂事,爸爸妈妈就不要你,不爱你了。
于是,这些孩子从很小的时候开始,就被深深植入了一个概念:只有“懂事”,只有压抑自己的需求,掩饰自己的真实想法才能被爱。
长大之后,他们又开始把这种概念代入到恋爱当中,认为自己只要像小时候取悦父母那样取悦伴侣,就能得到对方的爱和珍惜——
这一点上,女孩子表现得尤其明显。
于是,当这些女生发现,自己的委曲求全并没有换来男人的感恩和珍惜时,非常困惑不解,只能认为男人就是上赶着喜欢“不懂事”的,“作”的女孩子,是一群不折不扣的大猪蹄子。
但她们忽略的一点是,父母对子女的爱是与生俱来,不需要你去“努力获得”的,你的“懂事”为父母减少了养育你的麻烦,他们当然会对你更好一些。
可是恋人之间,是需要先去“建立感情”的。
而“建立感情”的这个过程,需要的却恰好是“表达自己的真实想法和真实需求”。
人与人之间想要产生感情,不可避免的一个环节就是“冲突”,而这种冲突,就是要源于两个人彼此坦诚地去暴露自我,通过表达真实需求来互相了解,从而建立更深刻,更紧密的联系。
你必须允许自己在他面前“不那么懂事”。
我想起我高中的时候喜欢过一个女生。
我当时没有恋爱经验,只会一味地对她好,每天她来上学就给她送早餐,下午放学把她送回到家门口。
但与此同时,我从来不对她表达自己的任何需求,甚至有一次我踢球受了伤,腿骨折了,她说要来看我都被我断然拒绝——
因为那时候快要期末考试了,我不愿意影响她复习。
结果,就在考试之后,我的伤还没好,她就跟我提了分手。
我当时也很生气,我觉得自己对她那么好,还那么体谅她,宁愿自己在家养伤也不想耽误她考试,她这样对我真的非常不公平。
但她跟我说,其实她一直非常希望能够同样有机会关心我,但她从始至终甚至都不知道我需要她为我做什么,也没有真正地了解过我,以至于她感觉自己一直在面对一堵封闭的墙,连一道裂缝都看不到。
所以,她对我只有感激,根本没有办法产生感情。
当时我才意识到,是因为我过分的“懂事”和“体谅”,隔绝了我和她之间彼此理解的渠道,也扼杀掉了她对我产生好感的源头。
她不是“不珍惜我”,而是压根就没有办法“爱上我”。
这才是事实的真相。
当你认为你太懂事了,所以男人“不珍惜”你的时候,你忽略了一种更大的可能性——
他们只是压根没有爱上你。
因为你真的太懂事了,而爱是一种需要两个人彼此“交互”的情感。
很多情况下,你所表现出的“懂事”,就是在拒绝这种“交互”,你不敢向对方表达你真实的需要,甚至不敢对对方袒露真实的自己,用表面上的“温柔体贴”,把自己层层包裹起来。
在这段关系里,你只有“懂事”,只有“付出”,只有“委屈”。
可对方感觉到的,只有“压力”,只有“抗拒”,只有“疏离”。
你在恐惧什么呢?你怕真实的自己不值得被爱,还是怕自己提出要求让对方为难?
换个角度想,你爱上的这个人难道就是完美的吗?
你爱上的,不就是他独一无二的特质吗?
如果你知道他所展露出的一切都是出于戒备之下的假象,你还会爱他吗?
同样的,你满足对方需求的时候会觉得很为难,很不情愿吗?
至少在多数情况下,在你为对方付出和服务的时候,难道不也是非常开心,非常愉悦的吗?
其实反过来,对方眼里的你也一样。
最后,用一句我喜欢的电影台词收个尾:
对面走过来一个人,你撞上去了,那是爱情;对面开过来一辆车,你撞上去了,是车祸。但是呢,车和车总是撞,人和人却总是让。
希望你的恋爱,不再是这样。
我是 ,一个在情感教育行业混迹10年的老咖,用男人的视角和思维,带你洞悉男性心理,轻松俘获男神的心。
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