爸爸去世快三年了,近段时间妈妈有改嫁的想法,不想让她改嫁,怎么办?
描述:妈妈都五十多岁的人了,还瞎折腾什么啊,想不明白。
在悟空问答的热门问题榜看到一网友的问题,勾起了我对一个旧新闻的记忆。
2017年12月,南京一位有儿有女的81岁独居老人,在家中去世,被邻居发现时已是两月后。
“我于昨晚去世,走时心如止水。”
这是老人在中秋节晚上写下的遗书里的一句话。她预感到自己要去世了,估计着第二天会被人发现。
未曾想到竟是两个月后,若她泉下有知,大概会心凉如水。
随便上网搜索了一下,类似的新闻太多了,这里列几条:
沪67岁独居老人家中过世,多日后才被发现。(新闻坊2019.8.1)
尸体高度腐烂!嘉定一老伯空有俩儿子,却家中身亡多日无人知。(新闻坊2016.7.15)
独居老人家中去世多日却无人知晓!(无锡博报2018.7.27)
条条都让人寒心,触目惊心。
这位问问题的网友,爸爸去世已近三年,妈妈五十多岁,他应该是个年近30岁的青年人,不是十来岁左右的孩子,能问出这样的问题实在让我错愕。
五十多岁,是个相对尴尬的年纪,年龄不上不下,看似上年纪了,但是身体健康,也还有几十年的人生路要走。
马克思说过:要想美好地度过一生,就只有两个人结合,因为半个球是无法滚动的,所以每个成年人的重要任务,就是找到和自己相配的一半。
五十多岁,人生才过大半,球裂了,下半生,剩下半个球还怎么滚?
每个人生来都有追求幸福的权利,五十多岁的父母也是一样,如果对美好生活的追求是瞎折腾,那这样的折腾也是应该的。
这位青年并未介绍家庭情况,对于这个问题,就普遍的家庭状况来看,让妈妈再婚是最好的选择。
我们可以从以下这几个方面着眼细看,就知道原因了。
相互陪伴
都说少年夫妻老来伴,婚姻之于我们每个人,其中一个最大的功能,就是陪伴。
五十多岁,年纪慢慢越来越大,身体的各项机能都在退化,疾病会接踵而来。
丧偶的母亲会害怕、也会担心,怕哪一天,自己也会像那些突发疾病的独居老人一样,死在家里多天也无人发现。
别说有子女可以靠,新闻中那些死在家中的独居老人,都是有儿女的。
如果再找个老伴嫁了,好处立眼可见。
平常端茶倒水有人;
晚上睡觉有人;
白天说话聊天有人;
万一突然死了也有人立马知道。
子女会像老伴一样二十四小时在吗?不会。
特别孝顺的子女,陪伴父母的时间会多些,但那与夫妻间的陪伴能一样吗?
母子、母女,父子、父女关系,能替代夫妻关系吗?
不能,都不能。
丧偶的老母亲也渴求温暖,需要陪伴啊!
相互扶持
母亲生病了,你能二十四小时陪床照顾吗?不能。你有工作,你有小家庭,你有孩子,你全是难处。
丧偶的老母亲总有一天会生病住院,她也担心啊!
担心没一个相互照顾扶持的人,自己怎么办?
担心因此拖累了子女怎么办?
母亲五十多岁还要嫁人,有多少是为了爱情?她要的不过是有一人相互扶持走过下半生。
我妈妈生病住院时,在第一家医院住的是4人间病房,一间病房里连我妈,有三个是年纪大的。
对面床的老阿姨,从住院到出院一个多月,儿子就没露过一次面,里里外外都是老头子在操劳。
右边床的阿姨,女儿倒是孝顺的,每天都会来探望老娘,但是每天时间有限,不能随时都在。
丧偶的母亲有合适的人不嫁,难道还能在生病住院的时候全部指望子女?
相互分担
高尔基说过:婚姻的目的就是要共同克服人世的一切艰难、困苦。
夫妻双方都健在,生活的艰难困苦都可以两个人分担着扛。
两个人,走了一个,生活的重担一下子全都落到了一个人的头上,真的很重,很累,会很想有人帮着分担。
人的能力有大小,丧偶,可能换一个人也能撑下去。可是你的母亲,撑了三年,不想再一个人撑下去了。
儿女已经年近三十,长大成人了,思想独立了。
丧偶的母亲想找个人一起分担生活中的艰难困苦,也是情有可原。
这也变相的给子女减负了,怎么就是瞎折腾了。
父母不是我们的附庸品,他们有追求自己幸福的权利。
把子女养大是他们应尽的义务,可老来只为子女服务不是他们的义务,不能用亲情绑架父母,逼他们放弃追求自己的幸福。
不论年纪,我们每个人都是一个独立的个体,法律也赋予了所有人追求自己想要的生活的权利。
愿每一位老人都能拥有一个幸福的晚年生活!
这应该是我们做子女的共同的心愿。
请谨记,大家都会老。
END
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