最近一朋友應網上的潮流看了部劇叫《了不起的麥瑟爾夫人》，剛看了兩集，他就開始長吁短嘆。
女主名校畢業，家境好，學識高，有著標準的人生規劃，長得也非常漂亮。十年如一日的管理身材，最可怕的是精緻到一直保持著丈夫睡著之前絕不卸妝，丈夫睡醒之後先化好妝的狀態。
她的丈夫業餘愛好是當脫口秀演員，她便風雨無阻的跟著去，更是貼心到每次丈夫表演完，都詳細記錄臺下觀眾笑了多少次、哪個段子更好笑、下回要不要嘗試跟觀眾打個招呼等等細節，就為了給丈夫的夢想一點幫助。
然而她的丈夫，最後居然選擇了出軌。
朋友說，這種渣男居然還能找到這麼完美的妻子。而我們這種好男人，卻連個對象都找不到？
渣男總能找到對象，而“好男人”沒人要？
沒有衝突，就不會暴露問題。
其實，有一種情況是，好男人的“好”，是因為直接避免了和伴侶的利益衝突，從而還沒有機會鍛鍊或者剋制自己，修正自己“壞”的機會。
當一個男生在沒有對象的時候，很多戀愛期間會有的問題就不會出現，自己處於自由的狀態，想做什麼就做什麼。
他工作到幾點，有沒有加班，需不需要出差和應酬，和他有沒有時間陪愛人，做家務，沒有衝突；他點外賣和自己做飯，沒有衝突；他想加誰的微信、和誰聊天，沒有衝突。
因為從來沒有嘗試和體驗過和他人保持戀愛關係，就不會了解和重視自己在這種關係下，會有的弱點，更不知道如何化解其中的摩擦。
所謂的“好男人”，不一定好，他只是連變“壞”或者“不乖”的機會都沒有過。
相信很多人和他在網上看到一些有關於戀愛，婚姻的問題時，大罵別人的“渣”，覺得自己絕對不會這樣做時一樣。
但當一些戀愛中、婚姻中的複雜情況和特殊境遇放到自己身上時，所做出的選擇和行為不一定會好到哪裡去，甚至可能會更差。
現實中有太多男生，工作穩定、三觀正常，也沒有什麼不良嗜好，有的愛好健身、有的愛好閱讀，發誓的時候都是真心的，違誓的時候也都是“身不由己”。
不是像劇中麥瑟爾的丈夫那樣的渣男都能找到對象，沒結婚之前，他們也是很多女孩心目中的“好男人”。
當真正走進戀愛、走進婚姻中還能履行責任，一心一意的才能真正的“好男人”，連衝突的機會都沒有給，就一直覺得自己是“好男人”的，其實本身就是一個偽命題。
會說“我會對你好”就是好男人？
一些好男人的“好”，時常讓人聯想到被髮好人卡的那個“好”。
有些男生自認為自己是絕世好男人，只要給了他戀愛和婚姻的機會，他一定會是“五好男人”中的典範。
但前提是，異性最初會喜歡和心動的原因絕不是你無趣、呆板，沒有任何吸引力，尤其是在社交能力、生活情趣、情商方面有欠缺，只能不停強調和標榜自己是專一、體貼、顧家的“好男人”。
有個最近天天被父母逼著相親的朋友，跟我們詳細描述了新見面的一個“對象”。
對方除了天生條件之外，平常就喜歡宅在家裡，從穿衣上也看出他平常是個不怎麼喜歡打扮，也不善於交流，問了一些工作上的問題，可以看出沒什麼規劃，不思進取。
對方一直說自己是個“好男人”，一定會對她好的。
但是她不為所動，對方說果然現在的女生就是喜歡那些會花言巧語的“壞男人”，所以他們這種“好男人”才找不到對象。
雖然迫不得已選擇相親，但不代表我們就打算隨便找個人搭夥過日子。
每個人都在綜合考量，我會“對你好”是她遇到每個人都會說的一句話，之前有些人身上都有值得誇讚的特徵，比如家裡條件好，比如是學霸，比如工作前景好……都是好男孩，都說會“對你好”。
但一段感情中最重要的是雙方是否三觀一致，有沒有共同的素質和同樣的追求，這些決定了一個人是否有和對方一起生活下去的可能 。
而不是僅僅只會說“我是個好男人，我一定會對你好”，即使他說這句話的時候可能是發自內心的。
好男人可能都“出家”了，不需要對象。
蘿蔔青菜、各有所愛，如果說每個人關於“好”的標準都不一樣，但對於“佛系”青年的標籤卻是統一的。
現在，還有一些“好男人”在心態上諸事隨緣，與世無爭，尤其是戀愛。
從大學上理工科開始就自認倒黴，在這種外在因素的影響下，他們沒有與其他女生接觸的機會，卻還覺得參加社團活動、集體出遊都是沒有意義的事情，還不如在寢室打打遊戲、睡睡覺。
就算某次看個電影、看場演唱會，好不容易遇到符合自己種種高標準的異性，卻沒有考慮到自己的硬性條件，經歷了打擊之後，就心灰意冷。
懶得提高自己，也不願意接受不完美的對方。
工作之後，在加班的摧殘下，更加覺得主動追求是一件很麻煩的事，無所謂、不積極。
也不再重視和對方相處和談戀愛的過程，而是直接考慮到以後能不能在一起，覺得沒有什麼結果，就直接避免了開始。
害怕被拒絕，害怕付出，無意改變現狀還怨天尤人，隨著年紀越來越大，越會更懶得花費時間去改變。
從不主動、從不付出，就等著天上掉姻緣，下班左轉就能遇到可以牽手一生的對象。
然後自嘲地給自己貼上備胎或者是屌絲的標籤，還大呼：為什麼好男人沒有對象？
總之，男人找不到對象的原因有很多，你就不要只會埋怨女人太過於現實，你也要想想為什麼你會不討女孩子喜歡。