父亲走了
2018年5月14日夜里，我的父亲走了……带走了他的欢乐，带走了他的伤痛，也带走了他所有的遗憾！永远都不会回来了！他的一切，只能留在我的回忆当中！
四年前，父亲突发心梗后，母亲和我们姐妹几个一直悉心地照顾着。记得那年，一年之中您辗转住了六次医院！但最终还是把您从死神手中拉了回来。这四年，有您的陪伴，真好！
2018年3月，这次的您，病得很严重，生活都几乎不能自理了。当二姐用勺子喂饭时，您毫无目的、毫无兴致的吞咽着食物，看得我心疼啊！此时我内心深处明白，您陪我们的日子不多了……
省医院确诊您患了脑梗，但我更愿意相信您没生病，只是因为年龄大了，变成了小孩儿！尽管这样，您的潜意识里好像还没有忘记，我是你的骄傲。逢人便说：这是我小女儿，在中学当老师呢！而我，在您病重期间还在这里心安理得的工作着。因为我有养家糊口的借口！我有供女儿上学的理由！我有放不下毕业班学生的理由！其实，我岂能心安理得！？几个姐妹中，看似我最坚强，其实也许那是因为我的泪腺并不丰富。我知道，我内心的伤痛绝对多于我那几滴可怜的眼泪！
父亲一辈子可谓含辛茹苦。全家七口人，全靠父亲微薄的工资，可想而知，母亲的持家有多艰难！他们也是从年轻时候走过来的。他们一定也有自己的梦想，母亲也一定有过一颗少女心吧？在那个物质匮乏的年代，他们靠什么支撑着这个家？是我们五个孩子吧？而今，他们年近八十，糊里糊涂的过着余生。人到中年的我，又能真正为他们做些什么呢？做顿饭吧，不可口，买件衣服吧，似乎穿戴已经无法勾起他们对生活的兴趣。自从父母各自一场大病之后，他们似乎对生活完全失去了信心，觉得自己毫无用处，活着也只是在坐等生命的结束。无聊、无奈、悲观、甚至厌世！而我，同情之余，又无法帮助他们走出困境。这是近几年我内心最大的痛！有时他们幼稚的举动、话语令人发笑，有时，看到他们，我简直不敢老去，不敢想象将来的自己是一副怎样的样子？
为了减少我的内疚，也不想为以后留下“子欲养而亲不待”的遗憾，这几年我坚持每周末都下西宁照顾他们。今年我带的毕业班，周六还要上课，我就在下课后匆匆忙忙坐车赶下去做一点力所能及的小事。5月13日周日，像往常一样我又赶回到县城上班。却没想到，这一次竟是与父亲的永别！也是我终身的遗憾！父亲，请原谅我，在您生命的最后一程，没有陪在您身边。看到您安详的遗容，我知道，您走得很轻松、很坦然，善良的您一定会理解我、原谅我！
夜里12点20分，手机突然想起……我知道，这一天终究来了，就像河水东流、花开花落一样，谁也无法阻挡生命的结束！父亲的归真早已在我们的预料之中。但我仍然觉得无限可惜！一个活生生的人，虽然久病卧床，但他是真真切切存在的！而今，一下子，从这个世界上完全消失了，无影无踪，再也看不到您慈爱的面容，听不到您温和的话语……所谓“千里孤坟，何处话凄凉？”便是这种难言的苦吧？
前几年，您身体还好。每到周末，您都会笑盈盈的来开门，就像一个盼着父母下班回家的孩子一样，欣喜若狂！当周日我返回县城时，你和母亲像两个孩子一样，不舍得趴在窗口目送我们……而今，这一切将定格在我的脑海之中，成为永远的回忆！
有人说：这几年，父亲受病魔折磨，现在也算是解脱了，他现在是去了好地方了！是啊，您再也不用忍受吃药打针做各类检查的痛苦了！我想，墓中的您是否冷暖自知？是否也有着对这世界无限的留恋，还有对我们无尽的思念呢？十多天了，您可安好？在接下来的日子里，您将在另一个世界独自面对一切，但愿您在后世尽享天堂之乐，不会有在人间一样的纷争与烦恼，不会为生活琐事缠绕左右，更不会生病住院打针吃药！这便是女儿最大的安慰！