01 好的親情是情,壞的親情是綁架
國外有句諺語:沒有比巴格達城更美麗,沒有比母親更可信賴。
母愛被譽為人世間最偉大、最無私的愛。
有媽的孩子像塊寶,沒媽的孩子像根草。
在這世間,有些有媽的孩子,活得卻不如沒媽的孩子,被母親用親情綁架著,活得就像家庭的傀儡。
就像《都挺好》中蘇明玉的媽媽,從小到大,對她非打即罵,哪怕是學習上需要的東西,也捨不得給她買。明明成績優異的她,卻被媽媽強行要求進師範,只為早點畢業,把家裡的資源全部讓給大哥、二哥。
父母對子女的厚此薄彼,對子女的傷害真是太大了。
這樣的親情,不是情,是道德綁架。
打著大家是親人的旗號,要求有血緣的親人,無條件為他們付出。
蘇明玉特別恨媽媽,十幾年沒回去,直到媽媽去世,她強忍著在人前沒有流一滴眼淚,甚至去公司談生意。
卻在車裡,大哭了一場。在她心,始終渴望媽媽給予的溫存,那就如同一個黑洞,深不見底。
這才是親情綁架最可怕的地方,被綁架的孩子,明知不可取,卻又在“親情”的綁架下,讓自己越陷越深。
02 有的孩子是手心裡的寶,有的孩子是工具
在某問答平臺看過一個問題:親情是什麼?
其實,有一個回答這樣說:“她是第一次的付出,但,又是永久的付出,是一種可以感受責任,而後卻將責任變為習慣的無私。”
美麗而深邃。
親人之間的感情,就像一種習慣,為對方著想、替對方付出。
楊帆(化名)就是這樣的人,她時常感覺,有媽媽這樣的母親,特別丟人,經常想跟她一刀兩斷算了,但總是捨不得,經常委屈、憋悶得透不過氣。
在楊帆前面,還有個大她3歲的哥哥,自打楊帆記事起,媽媽就跟她說:“你是女孩,一切都要聽你哥的,將來給你掙老婆本。”。
小時候不懂事,媽媽說什麼,她就聽什麼。
一家人吃飯,哥哥坐正席位,她坐小角落。哥哥每頓有雞腿,至少也有個荷包蛋,她卻只有永遠的青菜、蘿蔔和土豆。
就是到了過年,哥哥圍在灶臺吃得肚圓,她卻只能站在旁邊,等哥哥想起來,把吃了一口的丸子賞給她。
隨著年齡和知識的增漲,楊帆覺得這是有問題的,但就像形成了習慣,但凡在家、有哥哥在場所,她就像個小丫鬟。
高考時,楊帆填了離家很遠的學校,拿到通知書時,媽媽把她大罵一頓,說離家那麼,將來家裡有什麼事,怎麼辦。如果非要去那裡上學,休想家裡出學費。
在楊帆心裡,早就想離開這個情感扭曲的家。
父母不給學費,她就去找最疼她的大姨借了錢去上學。
03 女兒,找未來女婿提前把20萬彩禮拿來給你哥結婚用
沒有父母支持的大學,何其困難。
學習成績、老師印象是人生的救命稻草, 絲毫不能怠慢。
可是生存和學費壓力,讓楊帆只能縮短休息時間、提高學習效率,才能抽出時間去打工掙錢,以保證學費和生活。
老天爺關上一扇門,就會打開一扇窗。
在打工時,認識了後來的老公徐然(化名)。和他一樣,也是一個勤工儉學的孩子。只不過,人家是體驗生活,積累經驗,楊帆是為了生存。
慢慢地,兩個人相處起感情來。
徐然是個思想很開活絡的人,在外面找工,就是為了將來大學畢業做準備,考慮自己創業當老闆。
後來,在大學最後一年,兩人決定做教育培訓。
最開始的兩三年,走得很不容易。為了節省開支,兩個就在辦公室地點支兩張行軍床,一住就是兩年,為了拉資源、做口碑,最開始一年基本是倒貼錢,到第三年才基本有盈利,團隊也慢慢做起來。
那一年,徐然去了楊帆家提親。
楊帆的媽媽開口就是20萬的彩禮,少一分女兒就不嫁。徐然二話不說,一口答應了,楊帆知道,那20萬是他們準備擴充分店的一多半。
當天晚上,趁徐然休息了,楊帆跟媽媽商量,能不能彩禮減半,等過兩年手頭方便了再補。
沒想到,媽媽不僅不理解她這麼多年在外面闖蕩的艱辛,也從未打過電話去關心,一開口就是20萬,毫無商量的餘地。
而且媽媽還說,希望楊帆能提前找徐然拿到這20萬,因為哥哥的女朋友已經懷孕了,對方要20萬彩禮,否則把孩子打掉。
04 有的孩子,永遠等不到父母的道歉
阿德勒說:“幸福的人用童年治癒一生,不幸的人用一生治癒童年。”
這種痛,孩子明白,父母卻不懂。
可是,孩子越能清楚的感受到這種痛,就越渴望父母能轉向看她一眼。
她使出渾身力氣,盡力討好父母,只希望這樣的自己,能夠得到父母丁點兒的垂憐。
只可惜。沒有經過考試的父母,在他們父母之愛的體系裡,根本沒有平等二字,一切隨他們的心,想對誰就對誰好,看誰順眼誰就是最親孩子。
至於另外的孩子,只不過他們用成就另一個孩子的工具。
就像楊帆的媽媽,經常對楊帆說的一句話:“你本來就不是計劃來的。”
看到媽媽理所當然找自己要彩禮的樣子,楊帆想到了看過李銀河寫的一本書,裡面提到“彩禮是不是就是賣女兒”的話題,李銀河說:“如果彩禮歸小夫妻所有,就不算;如果彩禮被女方父母收歸已用,就有賣女兒的嫌疑。”
大概,媽媽也從未曾想過,提前索要彩禮,會對自己的未來有什麼影響,會不會被婆家人瞧不起。
想到這裡,楊帆這樣回覆媽媽:
“媽,感謝您生下我,給了我長大成人的機會;也感謝您,讓我很早就在外面闖蕩,現在也小有成績。只不過,這麼多年您對哥哥和我的區別,我真的很難忘記,那種痛或許你永遠不會懂,也不想懂,但是,哥哥要結婚,是他自己的事,我是不會給他出錢的。”
說完,留下生氣的媽媽。第二天,楊帆就和徐然走了。
05 最高級的親情,都有底線
曾經看過這樣一個討論:你被親情綁架過嗎?
有個人說:“小時候,父母總偏心弟弟,可是長大後,我卻不能不管父母,畢竟他們生我養我了;小時候在父母眼中,我就是個透明人,長大後回家的次數少了,總被人罵沒良心。”
親情綁架就是這樣,明知道心中怨恨深重,卻不得不順著所謂親情的路走。
從小到大,沒有得到過父母之愛的人,更害怕被裹脅著親情的“口水”。
其實,最高級的親情,都有底線,更不存在“你不怎麼樣,就是怎麼樣”、“你只有怎麼樣,才是什麼樣”的綁架。
親情應該是一種發自內心,毫無怨言的舉動。
更不會有委屈和痛苦。
親情的底線,父母需要具備,孩子也需要擁有。
一個人只有保護好屬於自己的東西,不被任何“綁架”行為侵佔,才會更加滿懷愛意的去愛人。