蹲門口的兔子
怎麼樣也得等孩子大些吧！我一個帶兩個孩子，飯都吃不上，記得特清楚去買藥，人家說買多可以送面膜什麼的，我說我臉都不能好好洗，能做面膜簡直愛心妄想
水芊墨1022
我媽在我十二三歲左右就去世了。結婚之後為了攢錢暫時沒敢要孩子，懷孕上班堅持到生孩子前兩天，孕後期身上水腫嚴重大腿根部骨頭疼得厲害，那會兒傻乎乎的也沒覺得日子有多難過。婆婆是我生孩子前兩天上來的，正常產檢結果查出來有妊娠期高血壓必須馬上剖腹產手術要不孩子大人都有危險。生下孩子婆婆伺候了七十天就走了，我產假休了三個月不得不主動離職。之後帶孩子都是自己，沒日沒夜的那段時光真的很難熬，也有過孩子哭自己也哭的時候，我奶奶在我二姐懷孕的時候跟她婆婆說過一句話：“孩子沒媽了才找婆婆呢。”我覺得這話很對。不要說婆婆沒義務給帶孩子之類的話，沒有義務沒有情分嗎？養孩子從來不是寶媽一個人的事情，是一個家庭的事，家庭成員之間互幫互助不是正常的嗎？我沒硬要求我婆婆給帶過孩子，我覺得心裡有怨氣也正常，中國的傳統不一直是這麼。沒有付出孩子叫你一聲奶奶什麼的都會心不甘情不願。我不會在孩子跟前說老人的不好但孩子也有心，老人對他們好不好心裡也有一杆秤。再難的日子也已經過去了，在帶孩子的過程中我也沒放棄提升自己，孩子一歲十個月的時候我就開始堅持看書，時間擠一擠也還是能擠出來的，今年我的孩子已經三歲半，我的自考本科的全部課程和學位英語也已經全部考過。未來的日子慢慢的只要不放棄自己只會越過越好。但閒下來的時間裡還是會想起沒人幫沒人帶的那段日子。因為把他們當成一家人所以心裡會留有期待，有期待就會有失望。未來，還要自己向前看，自己得多加油。
李家三妹
一、親身經歷
說起自己的育兒經歷就像說一部血淚史，今天借這個話題也算做一次回顧和總結。
1、我們家目前的情況
孩子四歲，上幼兒園；孩子他爸自己創業，有點起色；我則剛辭職不久，現在帶娃一邊學做自媒體。感覺現在的生活還算在正常的軌道上。
2、之前的經歷情況
孩子13個月前我全職照看；
孩子13個月後我去上班了，家婆幫照看了2個多月；
孩子15個月開始送託班，然後三歲開始上幼兒園，主要是爸爸接送，直到前幾個月我辭職了主要是我接送。
3、血淚經驗
雙職工家庭真的很辛苦，尤其是孩子生病、雙方都要加班、暑假三種情況。
孩子生病，雙方必須要有一個人請假照顧孩子；
雙方都要加班的時候，如果能帶回家加就在家一邊看娃一邊做事，不能的話就接娃到公司，讓娃在一邊自己玩或看手機視頻，我經常是週末帶著娃去加班的；
上託班沒有寒暑假之分，上幼兒園後寶爸已經出來創業了，他一邊帶娃一邊做事。
在外人看來，我們很辛苦，我經常告訴他們習慣了還好。因為養孩子就是苦中作樂，孩子帶給我們的歡樂足以抵禦辛苦。
雙職工期間，除了辛苦還有費錢的問題，孩子上託班每個月2200元，一年下來大幾萬就沒了。
二、沒有老人幫帶小孩的幾種情況
1、雙職工家庭
如果孩子還小，可以請保姆幫帶，如果孩子一歲了，也可以像我們一樣送託班。好處是家庭收入穩定，雙方都有自己的事業追求，缺點是費錢。
2、雙方創業
一邊創業一邊帶娃，我看到很多開店的人都是這樣的，好處是既有收入又能帶娃，缺點是生意忙時顧不上孩子，孩子安全隱患大。
3、一方上班一方全職帶娃
我觀察過，這種現象很多，而且是家庭收入有限的情況，寶媽全職帶娃，多數都是零收入，也有寶媽有副業做得風生水起的，但畢竟是少數。這種模式的好處是寶媽可以精心照顧娃，缺點是經濟壓力大，寶媽比較辛苦還容易產生心理問題。
三、建議
1、吃得苦中苦方為人上人，更何況孩子帶給你的歡樂錢買不到。
2、如果家庭收入高，可以將孩子送託班或請保姆幫照看。
3、如果家庭收入有限，建議一方上班，另一方主職帶娃兼職其他，現在的兼職工作還是很多的，比如電商、微商、自媒體、其他。
最後，無論選擇了什麼樣的生活，只要有心，都能走上正軌。我們要做的就是選擇適合我們的生活方式，然後過好它！
木木媽育兒
我就是你說的沒有公婆和沒有爸媽幫忙帶孩子的女人。現在過的很好，老公負責上班掙錢，我負責洗衣燒飯帶孩子做家務。我們一家三口過的也挺好的。
我生我女兒的時候是在老家生的，月子裡公婆就開始各種作妖了，什麼洗尿布洗的手疼，什麼尿布顏色太淺不容易洗，什麼兒媳婦吃那麼胖孩子那麼瘦，什麼兒媳婦又給公婆臉色看了，什麼婆婆累的要死活不下去了，等等等等，那些凡是可以引起婆媳大戰的原因和不想幫忙月子的理由層出不窮。更可笑的是我始終堅信我老公不會因為這些子虛烏有的芝麻小事而和我鬧矛盾，事實上我真的是大錯特錯！她媽媽一滴淚就搞定了他。他居然跑來向我興師問罪。當時我真的很無語，也很無助，甚至想到了離婚。那天晚上我和我老公都沒有睡，徹夜長談，後來他也意識到他家人的過錯，並且向我道歉。第二天一早我就把婆婆叫到我的房間跟她對質，看看她跟她兒子說的那些到底我有沒有做過。因為我老公在外地工作，所以還是比較害怕我和他媽吵起來或者打起來的。但是我沒有，我心平氣和的跟婆婆說了，不願意幫忙帶孩子明說，我自己生的就有本事自己養。不要天天作妖，我也不是什麼好脾氣的人，我有各種辦法對付她。光腳不怕穿鞋的，大不了離婚，我有什麼好怕的。
消停一段時間後，人家又開始不做飯，天天在床上躺著，有次我發高燒39.7°，難受的沒辦法帶孩子，我老公給他媽打電話讓他媽幫忙照看下，他媽直接說她也不舒服，誰來照看她。第二天我老公就給我買了去杭州的火車票，領著閨女去投奔我老公了。剛到杭州，老公去上班，我自己在家帶孩子，各種手忙腳亂，忙到連上廁所的時間都沒有，更別提做飯了，孩子不睡不能做飯，那段時間我午餐都是在下午三點才能吃到嘴裡。這還好點，孩子一生病，我就好幾天都不能睡覺，好多次我一邊哭一邊在網上搜索怎麼帶孩子的。幸好我學的還挺快，很快就上手了，從手無縛雞之力，到一手抱著孩子一手拿鍋鏟燒飯，從只會下泡麵到蒸煮燒煎炸樣樣精通。說實話寫到這，現在我突然有點想感謝婆婆了，如果不是她，我還真不知道我會如此的優秀。
現在孩子兩歲八個月了，健健康康，人見人愛。偶爾我會帶著她回老家住一段時間，讓她和爺爺奶奶接觸下，不為其他，只為讓我女兒從小就認知到她是在一個有愛的家庭長大的，讓她從小就樹立正確的三觀，這樣長大後才能去更加富有正能量的面對將來的人生。至於我和公婆之間的各種摩擦，和我女兒的將來比起來就很無所謂了，而且我也不想老是記著這些負能量的東西，讓自己每天看著鬱鬱寡歡。我才30歲，還有好多好的生活在等著我，我也要積極面對才行。
Lanie-SP
以下是有點負面的東西，斟酌觀看。
我是嫁到外地完全沒有任何什麼公婆爸媽幫忙的，結婚三年小孩三歲目前在離婚分居。
從孕期我就沒有工作了，一直到現在小孩三歲，我們兩夫妻鬧離婚不下十幾次，還有過離家出走各種電視劇情節都上演過。
原因有很多，具體這三個：
一、婚前瞭解不夠，倉促結婚。我們異地戀一年就結婚，雖不是未婚先孕，是對方年紀比較大，對方家人催婚，但結婚後就意外有了小孩，而我們兩個人性格很多需要磨合，還要照顧小孩，雙重壓力，導致家庭矛盾不斷。
二、身份轉換無縫銜接難以適應。婚後一下子轉換妻子和母親的身份很多不適應，覺得每天都非常累，照顧小孩還要家務，從原本的嬌生慣養到這種狀態讓人喘不過氣，花了三年都沒辦法好好適應。
三、雙方家庭背景相差懸殊。先生的家庭背景比較底層，本以為先生受過高等教育應該不會有什麼問題，況且不跟公婆住，可惜後來婚後發現他所有生活作風依然無法脫離原生家庭，而沒想到婆婆也是一個不省油的燈，我們儘管不同住，她還是能用盡各種方法控制我們的生活，讓我無法接受。
從跟先生小孩我們自己一家三口到婆媳關係，我們都沒有處理的很好，已經用盡各種辦法都沒辦法好好解決，每次就是吵架，所以只能離婚解決。
我不希望你跟我一樣，希望所有的媽媽都能有個好丈夫好公婆，有會好好疼自己的人陪自己度過最難的時候。而相反，鼓勵跟我一樣有各種原因深陷水深火熱中的婚姻，如果無法解決不應該繼續糾纏消耗大家的感情，好好離開及時止損，也是一個有智慧和理智的抉擇。
巴蜀藏青
我也是，公婆不幫帶，請個保姆還老是在我背後趕保姆走。公婆跟保姆說你不走我們怎麼有機會帶人？趕走保姆後老人又對我說身體不好要住院，帶不了。我們上班一個蘿蔔一個坑，走不動的，急都急死。保姆被趕走了兩次了，死的心都有。後來喊婆婆的妹妹幫我帶了一個月（因為這個月，我總覺得欠她一輩子人情，幾十年過去了，她家有什麼事我都要關心幫忙，心裡才會安心）。後來我孃家媽幫我從孃家那邊請了保姆，才勉強讓兒子混到2.3歲。保姆又被趕走了，只有送單位幼兒園（三歲才准入園，我這情況單位領導都知道，很同情我，破例接收了我兒子。單位幼兒園屬我兒子最小）。
孩子別看他小，什麼都懂。只要父母有耐心，一百次不厭煩地跟他說道理，他就明白了。放學了我還沒下班，孩子就在辦公室角落裡一個人玩摺紙或看書。不吵不鬧是因為我不斷地跟他講吵鬧後媽媽的工資會被領導扣了，然後沒錢買米就會餓死。他懂了這個道理，所以特別怕因為他的吵鬧，我的工資被扣，所以特別懂事、安靜。回家也讓他知道媽媽工作很辛苦，家務要共同承擔。哪怕他做不好，也要他做，讓他嘗試一下才有體會。這樣他就知道做好家務不容易，就會心疼你或尊重你的勞動。 總之，教育孩子不是一句兩句他就能明白所有事的。家長也要細心，抓到教育的點，道理跟發生的事必須有很密切的聯繫，這樣的說服和引導才有力，也不會讓他厭煩。身邊不斷髮生重複的事，家長就要有足夠耐心說同一個道理。不管他懂不懂都要誇他聰明能幹，一說就懂（或許他根本沒有懂，你的誇獎讓他過後會思索直到弄懂。）
總之，我兒子就是我一手帶大的。兒子七歲前，我的頭頂都是禿的。因為太累了，要工作，要育兒，還有全家各種應酬。焦慮，失眠，營養自然跟不上，頭髮都差不多掉光了。孩子七歲以後，他抵抗力好些了（七歲之前孩子總生病），我的頭髮才開始慢慢長出來了。箇中滋味有苦有甜。現在，孩子也快三十了，讀書和考單位基本都沒讓我操什麼心。每個階段他都知道自己要做什麼、在做什麼。
女人本弱，為母則剛！咬咬牙，挺過去就勝利了。
用戶平淡生活628
自己帶累點！不上班！孩子睡覺時間洗衣服！做飯！那時我們家四口人！還有3畝多土地和萊圓。孩子會走1歲多帶領孩子上坡種地！也帶領孩子到磚廠去幹活！我兒子好聽話！鄰居有時間也幫助照看！[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]
用戶13165154580付春
我就是沒有父母和公婆幫忙的那一類！我家大寶十個月斷奶，孩子一直拉肚子所以斷了！然後孩子放到孃家讓我媽幫著帶！我去了南方打工，剛出去半個月發現自己懷孕了，都兩個半月了！那時沒車沒房沒存款不敢要，我老公非讓我流產，其實我是真不捨得，後來我同意了因為在外吃飯不及時我怕孩子生下來又像大寶一樣體弱多病！回來養了半年，我媽忽然得病了，嚴重類風溼！我老公弟兄三個，大哥二哥家的孩子都是留在家裡兩口子去打工，兩個老人帶了三個小孩，還要種十畝地！我怕他們照顧不來我把大寶放在了親戚家，一年給六千塊生活費！我幹了一年半我老公不讓我出門打工了，因為孩子要上幼兒園！回來後帶著大寶去了老公工作所在的城市租房帶孩子上幼兒園！現在為止當了整整十年的家庭主婦！中間又要了二胎，一年四季都是帶著小寶去接大寶，風裡來雨裡去的，很多次娘三個都變成了落湯雞！現在小寶四歲上幼兒園，我想去上班！可是大寶中午要吃飯，小寶接送的問題，週六週日誰帶，暑假寒假誰帶？！我們離老家六百里！一系列的問題，所以我老公不同意我去上班！前天我老公請假帶著大寶去了省裡住院，明天就要做手術了，我老公不讓我去，讓我在家帶小寶！我出去辦年貨都是把小寶一個人鎖家裡！大寶要手術我惦記得不行！也不知道大年三十能出院不！祈求我的大寶早日康復！
匪我思存li
我家兒媳婦也自己帶孩子，自己送孩子幼兒園自己接。本身自己就是一名醫生，工作很忙時有加班幼兒園只剩下自己的孩子。我兒子經常出差。有時候我們說幫一下她總說，你們身體好就是幫我拉。向你們這樣時媳婦現在太少了，不是說這個不幫就那個不幫。孩子你真是好樣的。
用戶1117548979975
以前我也覺得沒有公婆和爸媽的幫忙，自己不可能一個人帶孩子，直到後來，公公去世；婆婆跟著大姑姐走了；爸媽說他們想回老家；不可能變成了必須面對的現實。
直到現在我依然記得，孩子四個月時，沒有外力的幫助，我被迫辭職做起了全職媽媽，一個沒有任何經驗的新手媽媽，面對孩子鬧覺、夜醒、便秘、吃輔食，我覺得無助又無力；孩子生病，徹夜抱著他靠在床頭，那一刻我開始質疑婚姻的實質；當成為別人口中的談資“年紀輕輕在家帶孩子，不去工作，過幾年就成黃臉婆了，連老公都嫌棄”，我忽然明白，當你和別人不一樣時，你就容易成為他人眼中的異類；當寶爸下班回來做點家務就愛抱怨，理所當然的認為自己應該休息時，我才明白，我想要過什麼樣的生活。
有人說，結婚算什麼，不生個孩子，不當一回媽，你就不懂什麼叫真正的生活。以前我覺得這話矯情，現在我覺得它是真理。可是即便如此，你就認命了還是自暴自棄了？
當經歷過黑暗，熬過艱辛時，你就不會再害怕困難。是的，我既不認命，也沒有自暴自棄，我選擇餘生靠自己，給自己想要的生活，所以我用盡全力在過好眼前的生活，在學習。
沒有人幫忙帶孩子，就從心裡切斷一切想要靠誰的想法，告訴自己只能靠自己，然後利用身邊家裡一切可利用的資源，幫助自己帶好孩子，照顧好自己。
帶孩子很累，所以能利用家用電器解決的事情，我從來不用體力去做，衣服交給洗衣機；不使用重複利用的尿布，選擇一次性紙尿褲；選擇罐裝輔食，而不是事事親力親為；在孩子很小時，接受家裡髒點亂點，讓自己有足夠的時間休息；不要用猛勁去榨乾自己，因為帶孩子是一條漫漫長路，照顧好孩子的同時，照顧好自己，與孩子同吃同睡；利用好手機解決實際問題，買菜和逛街交給手機，利用網購解決問題。
從這些瑣碎的事物中抽身，節省出來的時間可以學習，讀書，提高自已。規劃好自己的生活，孩子入園前三年，我做過一些兼職工作，孩子入園後，我就在家附近找了一份新工作，一邊接送孩子，一邊工作，日子過的平平常常吧。
總結這幾年的生活，不要去跟別人比較，做好自己，不要輕易接受平庸，覺得幾年沒工作人生就沒希望了，不是這樣的，機會永遠屬於有準備的人，要永遠懷著一顆年輕的人，接受新事物，保持學習的習慣。