“請不要再責怪抑鬱和有內在創傷的人不堅強,他們不是不想改變,而是內心沒有力量去改變自己。”
前天我寫了一篇《 》,評論區裡幾乎都是被父母從小罵到大,自卑膽小,留下了心理陰影。
@雲捲雲舒6669
我特別自卑和懦弱,並且得了抑鬱症,我努力的改變自己。可卻一直生活在那個陰影裡,非常痛苦。
@未設置暱稱
我回孃家,感覺手沒地方放,只有不停幹活!我不能欠他們一點情,不然會被逼瘋!我寧願在外面不回家!我怕生病,怕沒命活!
@微笑一點滴
原生家庭真的很重要,我也是從小罵到大,性格內向,自卑,膽小怕事,不喜歡跟人相處,寧願獨自一個人待著。缺愛,缺家庭的溫暖。
28號凌晨一點,我一個個地讀,忍不住潸然淚下。因為,看著你們,就看到了曾經的我——
至少15年抑鬱、無數次想死,自殺過三次,我不知道自己活著是為什麼。用一句話形容就是:人間不值得。
可幸好,我沒完全放棄,並且通過自救,活出了完全屬於自己的人生。現在,我很好,覺得人生也很好。
所以,我想把我治癒自己的經驗告訴你,希望能對你有用。
療愈後的自己,美得判若兩人,我相信你也可以
被遺棄、被打罵、被剝奪的創傷,我病了
我是家裡的長女,80後,有記憶的時候,我就是跟著爺爺,後來又被送去姥姥家。
舅舅不疼舅媽不愛,表兄弟們很排斥我,經常欺負我,我又不敢跟姥姥說。沒有玩伴,只好跟著姥爺去放羊。
那時候,我就沒有一點安全感,出去玩,路上隨便一個大人一句話都嚇得我不敢動。
到了上學的時候,回了自己家,看著父母,我只有一種感覺:很陌生。
輾轉寄人籬下的孩子,即便有愛的滋養,也會產生被遺棄創傷。而我,剛剛熟悉了一個環境就被送走,那時候就覺得“我好像是個沒人要的孩子”。
但那些對回家之後的我來說,簡直就不堪一提。我人生的噩夢從此開始。
我媽脾氣很壞,非常情緒化,控制慾極強,對不對都要無條件服從,不能有異議,不能有自己的想法。如果我回應得慢了一點點,就會招致一頓吼罵。
動不動就會捱打,哪怕我並沒有錯,捱打不準哭,越哭打得越厲害。她命令我做事,卻總是不說清楚怎麼做,沒做對,也是一頓罵。
小時候,打罵對我來說,是家常便飯。而且,她會一邊罵著“你怎麼不去死”,一邊粗暴地把我往門外推,神情猙獰。
我變得越來越沉默,性格越來越偏激,又因為爸媽對妹妹的偏袒,我在家對妹妹暴躁兇狠,在學校膽小懦弱。
並且,她總是讓我穿她的衣服和鞋子,灰藍黑,空蕩蕩的套在我身上。
即便是買衣服,從來不會買我看上的,甚至我的秋褲都穿得巨大的洞挨著大洞,她也想不起來給我換一條。我越來越自卑內向。
在我大概七歲的時候,姑父撿了一隻藍眼睛的白貓送給我,它成了我的精神支柱。我們親密無間,彼此依賴,同吃同睡。
但後來我媽把它趕走了。那時的我就明白了天塌了是一種怎樣的感覺,世界都是灰色的。
我彷彿失語了,很久很久,都沒有開過口。20多年過去了,有時想起來,我依然忍不住哭泣。
這樣的生活,讓我變得不敢有自己的想法,失去了自主意識,面對事情猶猶豫豫,無法決斷。
初中住校,我再次經歷了被分離的痛苦,那是我生平第一次產生心靈感應——我家的白貓,它是被我媽趕走的那隻貓的孩子,誤食中毒的老鼠死了。
週五下午到家,我抱著它冰涼的身體哭了很久很久。
我愛的,都離我而去。“我一定會失去”的信念,深深地根植於我的潛意識中。
初中的一個深秋的週五放學,大風大雨,別人都有家長接,我以為也會有人來接我,但我沒等到。
我懷裡揣著我媽愛吃的熱乾麵,頂著大風雨走了4裡多地到家時,家門緊鎖,無奈之下去了叔叔家,結果她在叔叔家打牌。
一屋子人都勸她回家,她坐在那裡繼續興高采烈地打牌,對渾身溼透打著寒戰的我不聞不問,視若無睹。
這就是我童年和少年時的生活。我想,一定有很多人的影子。
那以後的許多年,我渴望得到,可又不相信自己能擁有,一邊期待一邊拒絕一邊絕望,在痛苦裡掙扎。很分裂。
抑鬱和創傷反覆發作,“不想活”如影隨形
大學的時候,我病了——突如其來地對紫外線過敏,很嚴重,治不好。但家裡沒有人知道。
哪怕撐傘,也會起一片片的疹子,晚上癢得抓心撓肺,無法入睡。疹子下去後,皮膚開始褪色發白,而我是個見太陽就黑的人。
儘管別人覺得不是特別明顯,可我依然覺得自己丑極了。自卑深入骨髓。
其實,我一直都抑鬱,只是沒有特別嚴重,大爆發源於第一次刻骨銘心的失戀。那是一種活不下去的感覺,再次強化了“我一定會失去”的潛意識。
最初的幾個月完全無法入睡,看到吃的就反胃,每天強迫自己也只能吃幾口東西,隨時隨地就淚流滿面。
夜晚酗酒,在深夜裡遊蕩,在寒冷的水邊徹夜枯坐,白天假裝自己很好。可好不好,別人一眼就能看出來。
我花了三四年時間才漸漸變得不那麼陰鬱。
我不懂得分辨好壞,不知道什麼樣的人可交,什麼樣的人需提防。所以在第一份工作時,聚餐被男同事灌酒後往賓館拉,所幸我求助的人,及時趕到把我接走了。
別人給我一點點溫暖,我都覺得那是天大的恩賜,想用十分的力氣來回報,否則就會很內疚,感覺對不起別人的好。
面對別人的好,我常常很惶恐,覺得自己不值得,可又無法抗拒那些好。這讓我吃了很多虧,生活上的,感情上的,還有錢上的。
雖然他們都說我人很好,可我還是沒什麼朋友,因為不知道如何維持關係。別人的朋友很長久,而我身邊的人來了又走。
對別人提出的要求,我無法說“不”,不會拒絕,哪怕並不情願,也從來都是努力去完成。
我也想把事情做好,但我壓根不知道該怎樣做。幾乎做任何事都是有一個好的開端,但很快就失去繼續下去的動力。因為我沒有自我。
一個沒有自我的人,根本不知道自己為什麼要做一件事,因為他根本不知道他的人生是自己的。他不知道意義在哪裡。
我一直覺得自己很醜,雖然事實上,我長得並不難看。一張臉,看上去除了自卑、畏畏縮縮、空洞、麻木,還有某種隱秘的貪婪,真的沒有任何生機。
我就像個沒有思想沒有靈魂的木偶,失去了提線操作的人,只會一動不動。
從小我就睡眠極差,一直失眠,易醒難入睡,睡著就是噩夢纏身,整夜整夜的噩夢。哪怕爬了一天的山,依舊可以失眠到凌晨兩三點。
沒有朋友、沒有愛我的人,無法穩定地工作,感情總是無疾而終,無法入睡,那些年我完全沒有家的概念,不知道那到底是個什麼東西。
在我近30歲的那些年裡,我為此痛苦,嚴重的抑鬱數次爆發,甚至躁鬱和抑鬱交替或混合發作,被嚴重的神經和軀體症狀所折磨。
因此,我自殺了,三次,可那些方式沒有讓我死去。
這就是原生家庭帶給我長久的影響。
我想,這裡一定有你的影子吧。
我把這些講出來,是想告訴你,即便嚴重到像我這樣,只要不放棄,努力為自己尋求出口,找到出路後,你的人生真的可以天翻地覆,美好起來。
10年前自卑內向,手都無處安放;10年後自信堅定,笑容燦爛
現在的我,是怎樣的呢?
做著一份不需要“堅持”的工作,雖然累,但卻有目標有方向,享受做的過程,併為自己取得的成績感到驕傲。
我變得陽光自信堅定,面對自己不喜歡的事,說“不”很自然。我不再因為拒絕了別人而感到內疚,也不會因為別人給了我一點好就拼命付出。
我理性、鎮定、勇敢,想做的事相信自己一定能做到,事實上,我也確實做到了。我不再為了求得外界認同而努力,努力是我自己的事,不需要別人來評判。
我知道了怎樣分辨好壞,怎樣守住自己的邊界,怎樣在被傷害時療愈自己。我有了朋友,被人欣賞,能夠穩定地賺錢,睡眠也變得正常。
辦公室裡
最重要的是,我和父母、妹妹以及其他親人的關係,都前所未有地變好了。
是的,我與父母、與自己都和解了。我獲得了心靈的自由,有了清晰的自我,得到了我人生前30年一直渴望但幾乎無法擁有的東西。
那是一種獲得新生的感覺,彷彿我從來沒活過,彷彿我的人生才剛剛開始,未來有無數美好在等著我。
心裡敞亮,連陽光都更明亮,風都更自由。
我對未來有期待,我想變得更好,更重要的是我有力量去改變自己的人生了。
而我,希望你也一樣,有能力療愈自己的內傷,有能力改變自己的人生。
下面我會把我的經驗總結出來,希望對你有用!
旅遊途中
療愈父母帶來的創傷,你的人生可以很美好
1、改變自己的信念體系,改變自己的認知。
抑鬱和有嚴重創傷的人,通常會對自己和周圍的世界是消極否定的看法。這種消極否定的思維方式,是看待生活的一種長期性態度。
他們的思維模式根深蒂固,以至於自己根本意識不到這種思維會導致偏差,做出自己都弄不明白的事。
所以很多人在衝動後說:那個時候我也不知道自己怎麼了,就是控制不住,好像那不是我自己,那不是我的本意。
如果我們能看到自己的想法是如何影響情緒,就能減少對生活和自己的消極看法。消極思維也是一種習慣,就像所有壞習慣一樣是可以打破的。
當時我的方法是,
這個過程很痛苦,因為推翻了我過往根深蒂固的認知,我不停地懷疑和自我懷疑,被兩種思想拉扯,有種想發瘋的感覺。
重塑自我的過程,無異於將一個人原來的內核絞碎了重塑,痛苦但絕對值得。
重塑之後,你會無比輕鬆自在,你會擁有發自內心的力量,你會發現自己的生命也在召喚著你,閃閃發光。
我漸漸明白了過去那些年的人和事,真正認清了自己,不再自怨自艾、自輕自賤。
同時我也認識到,父母有父母的侷限,我也一樣有自己的侷限,過去已經不可改變,我應當為自己負責。
如果你沒辦法買紙質書,現在有一些不錯的心理學公號,讀書App,可以通過這樣的途徑,每天去讀,去學,去練習學到的方法。
如果你的錢充足,可以找好的心理諮詢師做諮詢,這個方法會更快更有效。
2、接納當下,接納自我。
那些已經發生的過去,無論你是否承認是否面對,它都是存在的,無法改變。你越不願意接納,越不願意看到,就越會強化過去對你的影響。
你可以挑一個安靜無人的時候,放鬆地坐好,閉上眼睛平靜下來,然後對自己說:
“我出生在這樣的家庭,有這樣的父母,好不好,他們都是我的父母,這無法改變。我接受這個事實。
我的性格軟弱,遇事瞻前顧後,因此吃過很多虧,但不代表永遠會這樣。我可以學習保護和愛惜自己,我相信我能做到。
我希望遇到靈魂伴侶,但也能自己愛自己。我不完美,有缺點,也有很多優點。這就是我的現狀和生活。
我被人傷害,也傷害過別人,我接受這樣的自己。我接納過去不可改變的事實,我會創造我想要的未來,我相信我可以做到。”
不要像完成任務一樣做這個練習,而是迴歸內心,留意自己內在的感受變化,靠近自己,與真實的自己連接。
其中的關鍵是,接納那些不能改變的,去改變那些能改變的。
比如,去看父母的成長環境和背景,客觀地從成年人的視角去看父母,你就會知道,他們已經給了所能給的,無法再給你更多。
比如,找個機會和父母聊一聊,說出你早就想說,但一直沒有說的心裡話。
有一點,不是每個人都能和父母這樣交流,那麼可以嘗試給父母寫信,在信裡說想說的話。
信是給父母看,還是自己留著,都不那麼重要,重要的是,說出自己的心裡話。
當然,如果你根本做不到和父母交流,或者不想去做時,也不需要違背自己的內心勉強做。
3、持續鍛鍊身體。
運動可以舒緩鬱悶緊張情緒,使人放鬆愉悅,在未來2-8個小時內心境有明顯改善,而且堅持運動可以增強免疫力,使人變得自信、陽光。
但通常你會有兩個藉口不想鍛鍊:不想動和沒時間。
所以,選擇一種讓你感興趣的方式運動,非常重要。每週運動5-6天,每天30分鐘。如果之前沒有鍛鍊過,可以從每天15分鐘開始,逐漸增加活動量。
當時我為了強迫自己出門,用了一個辦法:我喜歡拍照,利用跑步的機會拍照,然後每次發朋友圈打卡。
這樣,就成了我是為了拍到新鮮的風景而去採風了。期間我跑得越來越遠,不停地變換路線,只用了不到一個月,我就喜歡上了外出跑步的感覺。
跑步中拍的打卡照
也可以和人約著一起去鍛鍊,使用App來監測和記錄每日運動。
4、找到情感支持系統,比如家人、親密的朋友,甚至是同樣抑鬱的人相互鼓勵、交流和督促。
現實中,大部分人難以敞開心扉討論自己的狀態,會覺得很難為情,那麼可以找親密的理解自己的朋友,或者心理諮詢師,向他們傾訴或者求助。
這會讓人從內心獲得安全感,存在感,使自己感到被支持被愛護,從而獲得改變的力量。
重要的是,承認自己的狀態,一定不要害怕求助。
我有一次抑鬱時,是對我很好的一個女同事怕我出事,帶我回她家,同吃同住。到現在我都很感謝她當時的幫助。
5、幫助別人,做有意義的工作或者事情。
這會讓你覺得自己是被需要的,是有價值有意義的,能提升自尊和自信,激發你對生活的熱情。
我當時走出來以後,就去幫助像我一樣的人,在這個過程中,我反而強化了自己的療愈效果,變得更加積極起來。
6、保持良好規律的作息和“多蔬果雜糧、適量肉蛋奶”的飲食方式。
我多年的經驗是,如果一個人的休息長期得不到保證,會很大程度影響情緒和心境,人會變得沮喪,消極。
而充足的睡眠和健康的飲食,可以保證精力和體力。
7、去做一些從來沒做過的事,比如近距離徒步旅行,去圖書館,逛動物園,學點新東西等;經常記錄自己的情緒,寫下自己的經歷,等等。
想讓自己的心境得到長期持久的改善,還有一種方法簡單好用:每天睡前寫出三件讓你心存感恩的事。這可以讓你逐漸改變對世界的看法。
10年前連笑都不知道怎麼笑
以上就是我嘗試過的好用的方法,但每一種方法都不是一蹴而就,而是需要持續做下去,一點點化解自己內心的傷。
很希望也能幫到你。
如果你能看到這裡,希望你能在評論區告訴我。謝謝你耐心看到這裡!
等你做到後,你會知道自由、強大、勇敢是怎樣的感覺,你會知道破繭成蝶的感覺,到底有多美好。祝福你!