我的助理珍妮,要結婚了。
她這場異國戀,總算修成了正果。
其實早就知道她打算今年結婚的,但她把婚紗照發給我的時候,看到婚紗照上笑得那麼開心的她,突然笑著笑著就哭了。
媽的,老子養了那麼久的助理,這就要跟別的野男人跑了,頓時就有了種“嫁女兒”感覺,老淚縱橫的同時怪不捨得的…
每次身邊有人結婚或者脫單,祝福過後,我都會陷入自己為什麼至今還單身的疑問。思來想去,為什麼沒給自己找個伴兒?
答案其實很簡單,因為沒有合適的。
我想要的,其實很簡單,但做起來,說實話挺難的,至今為止都沒有一個。
我就想要個不會讓我心酸難過的人。
過去的這須臾數年,遇到的男人,多多少少都讓我受過委屈。我也試過為了愛情,放低自己,可都堅持不了多久,就選擇了放手。
熱情這東西耗盡了,就只剩下疲乏和冷漠了。委屈這東西受夠了,就只剩下沉默和放手了。
我不喜歡也不會再讓自己厚著臉皮,壯著膽兒,耐著性子,攢著勁兒地去取悅一個不可能的人。
所有付出都是心甘情願,再委屈都自己憋在心裡,可大家都是第一次做人,憑什麼我要委屈自己,去遷就你?
我又不是抖M。
雖然說不上是小仙女吧,但至少也是爸爸媽媽從小捧在手心兒的小公主吧。
真的真的不想再受半點委屈。
微博上有個我很喜歡的段子:“以前受的委屈太多了,現在只喜歡那種溫柔的,只對我溫柔的,甜得發膩的最好了,一點都不想被傷害,也不想吵架冷戰,不想去猜對方的心思,很累… ”
我不想再給自己找不痛快,只想被人捧在手裡,用溫暖包裹全身,讓我一輩子都覺得安心。
我性格很怪,誰受得了,我就愛誰。
我脾氣不好,誰寵得了,我就愛誰。
一點兒委屈都不想受 只想被人好好疼愛著
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珍妮之前來杭州時,我們有徹夜長談過幾次。聊起感情這事,才發現大家都這麼不容易。
“我從一個人吃飯、一個人旅行、一個人看電影、一個人住、一個人做飯,下水道堵了是我自己修,馬桶堵了還是我自己通,三年的單身生活讓我變成了一個女戰士,但自從他出現以後,我就變成了一個廢物。”
“我很開心能夠遇到他,也很幸運能從一支隊伍變成一個廢物。”
有人說這個世界上最讓人底氣十足的事,就是被堅定地選擇,被偏愛,被寵到生活不能自理。
“我是你的什麼?”
“你是我的優樂美啊!”
“原來我是奶茶啊。”
“這樣…我就可以把你捧在手心了。”
以前段子的男主角,現在已經活成了王子,那個唱著雙截棍的男孩,已經成了昆凌的好老公,小週週的好爸爸。
記憶裡的周董,話少、靦腆,是個傻傻的大男孩。結了婚以後的杰倫小公舉,曬老婆孩子完全不帶喘氣的,愛情的甜蜜、家庭的幸福,都反映在他日漸見長的小肚子上,當然也少不了奶茶的功勞。
這種甜到爆炸的愛情,我做夢都在想。
受過委屈的人,才懂得被愛有多難得,才更渴望著被人疼。
要知道,在不愛你的人面前,你充其量就是個漢子。而在疼愛你的人面前,你永遠都只是個孩子。
他會像爸爸一樣寵著你、像兒子一樣依賴你、像貓狗一樣粘著你,無論你有多壞的脾氣,都只管笑臉相迎。
他所有的眷戀、不捨、擁抱、親吻、心疼、快樂、難過、驚喜、執著…通通都只屬於你一個人,而你也是一樣。
希望我是你放在心尖兒的人 被疼愛才不會變得殘忍
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有人問過我:“你年紀輕輕就那麼善解人意,知性懂事,一定吃過很多苦,受過很多委屈吧?”
陳獨秀同志你好,我他媽想給你頒個大紅獎狀。
誰的一身鎧甲下,沒藏著滿身傷痕。
誰的燦爛笑靨後,沒試過淚如雨下。
誰的雲淡風輕前,沒有過撕心裂肺。
我撕過最野的逼、愛過最渣的人、掉過最黑的深淵,但這些,別人都是看不見的。
人前,我照樣張牙舞爪,維持著自己不可一世的模樣,人後,我不知道紅過多少次眼眶。
也許是因為我表現地太他媽堅強了,所以才會被誤以為不需要被疼愛吧。其實,說句實話,刺蝟比兔子更渴望擁抱。
我比誰都渴望被人往死裡寵愛著。
《靈魂擺渡黃泉》裡的三七有句臺詞:“我發現一個人,只要嘗過甜頭,就再也吃不下苦。”
我以前睡眠不太好,周圍動靜稍微大點兒就會醒。後來我習慣戴著耳機聽著催眠曲睡覺,很有效果,每次都睡得很沉。
但是有天耳機突然找不到了,我失眠了一晚上。
就像我沒遇到你的時候,只是覺得偶爾孤獨,生活也還過得去,可認識你之後我就無法再接受一個人了,離你太遠的時候會委屈地想哭。
我太容易被慣壞,處境艱難的時候我可以儘量讓自己過得好一點,可一旦被妥善照顧後,就再也受不了生活的苦了。
所以啊,我拜託你,如果你給的甜不能長久,就算了吧。
我是披荊斬棘的女英雄 也是需要被疼愛的小朋友
我需要的
只不過是一個
護我周全
免我驚慌
捨不得我受半點委屈
看不得我有一絲難過
無論如何
都不會放棄我的人