我的助理珍妮，要結婚了。
她這場異國戀，總算修成了正果。
其實早就知道她打算今年結婚的，但她把婚紗照發給我的時候，看到婚紗照上笑得那麼開心的她，突然笑著笑著就哭了。
媽的，老子養了那麼久的助理，這就要跟別的野男人跑了，頓時就有了種“嫁女兒”感覺，老淚縱橫的同時怪不捨得的…
每次身邊有人結婚或者脫單，祝福過後，我都會陷入自己為什麼至今還單身的疑問。思來想去，為什麼沒給自己找個伴兒？
答案其實很簡單，因為沒有合適的。
我想要的，其實很簡單，但做起來，說實話挺難的，至今為止都沒有一個。
我就想要個不會讓我心酸難過的人。
過去的這須臾數年，遇到的男人，多多少少都讓我受過委屈。我也試過為了愛情，放低自己，可都堅持不了多久，就選擇了放手。
熱情這東西耗盡了，就只剩下疲乏和冷漠了。委屈這東西受夠了，就只剩下沉默和放手了。
我不喜歡也不會再讓自己厚著臉皮，壯著膽兒，耐著性子，攢著勁兒地去取悅一個不可能的人。
所有付出都是心甘情願，再委屈都自己憋在心裡，可大家都是第一次做人，憑什麼我要委屈自己，去遷就你？
我又不是抖M。
雖然說不上是小仙女吧，但至少也是爸爸媽媽從小捧在手心兒的小公主吧。
真的真的不想再受半點委屈。
微博上有個我很喜歡的段子：“以前受的委屈太多了，現在只喜歡那種溫柔的，只對我溫柔的，甜得發膩的最好了，一點都不想被傷害，也不想吵架冷戰，不想去猜對方的心思，很累… ”
我不想再給自己找不痛快，只想被人捧在手裡，用溫暖包裹全身，讓我一輩子都覺得安心。
我性格很怪，誰受得了，我就愛誰。
我脾氣不好，誰寵得了，我就愛誰。
一點兒委屈都不想受 只想被人好好疼愛著
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珍妮之前來杭州時，我們有徹夜長談過幾次。聊起感情這事，才發現大家都這麼不容易。
“我從一個人吃飯、一個人旅行、一個人看電影、一個人住、一個人做飯，下水道堵了是我自己修，馬桶堵了還是我自己通，三年的單身生活讓我變成了一個女戰士，但自從他出現以後，我就變成了一個廢物。”
“我很開心能夠遇到他，也很幸運能從一支隊伍變成一個廢物。”
有人說這個世界上最讓人底氣十足的事，就是被堅定地選擇，被偏愛，被寵到生活不能自理。
“我是你的什麼？”
“你是我的優樂美啊！”
“原來我是奶茶啊。”
“這樣…我就可以把你捧在手心了。”
以前段子的男主角，現在已經活成了王子，那個唱著雙截棍的男孩，已經成了昆凌的好老公，小週週的好爸爸。
記憶裡的周董，話少、靦腆，是個傻傻的大男孩。結了婚以後的杰倫小公舉，曬老婆孩子完全不帶喘氣的，愛情的甜蜜、家庭的幸福，都反映在他日漸見長的小肚子上，當然也少不了奶茶的功勞。
這種甜到爆炸的愛情，我做夢都在想。
受過委屈的人，才懂得被愛有多難得，才更渴望著被人疼。
要知道，在不愛你的人面前，你充其量就是個漢子。而在疼愛你的人面前，你永遠都只是個孩子。
他會像爸爸一樣寵著你、像兒子一樣依賴你、像貓狗一樣粘著你，無論你有多壞的脾氣，都只管笑臉相迎。
他所有的眷戀、不捨、擁抱、親吻、心疼、快樂、難過、驚喜、執著…通通都只屬於你一個人，而你也是一樣。
希望我是你放在心尖兒的人 被疼愛才不會變得殘忍
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有人問過我：“你年紀輕輕就那麼善解人意，知性懂事，一定吃過很多苦，受過很多委屈吧？”
陳獨秀同志你好，我他媽想給你頒個大紅獎狀。
誰的一身鎧甲下，沒藏著滿身傷痕。
誰的燦爛笑靨後，沒試過淚如雨下。
誰的雲淡風輕前，沒有過撕心裂肺。
我撕過最野的逼、愛過最渣的人、掉過最黑的深淵，但這些，別人都是看不見的。
人前，我照樣張牙舞爪，維持著自己不可一世的模樣，人後，我不知道紅過多少次眼眶。
也許是因為我表現地太他媽堅強了，所以才會被誤以為不需要被疼愛吧。其實，說句實話，刺蝟比兔子更渴望擁抱。
我比誰都渴望被人往死裡寵愛著。
《靈魂擺渡黃泉》裡的三七有句臺詞：“我發現一個人，只要嘗過甜頭，就再也吃不下苦。”
我以前睡眠不太好，周圍動靜稍微大點兒就會醒。後來我習慣戴著耳機聽著催眠曲睡覺，很有效果，每次都睡得很沉。
但是有天耳機突然找不到了，我失眠了一晚上。
就像我沒遇到你的時候，只是覺得偶爾孤獨，生活也還過得去，可認識你之後我就無法再接受一個人了，離你太遠的時候會委屈地想哭。
我太容易被慣壞，處境艱難的時候我可以儘量讓自己過得好一點，可一旦被妥善照顧後，就再也受不了生活的苦了。
所以啊，我拜託你，如果你給的甜不能長久，就算了吧。
我是披荊斬棘的女英雄 也是需要被疼愛的小朋友
我需要的
只不過是一個
護我周全
免我驚慌
捨不得我受半點委屈
看不得我有一絲難過
無論如何
都不會放棄我的人